Как справляться с этим?

Мне 28 лет.У меня ярко выражена эпилиптоидная акцентуация. Даже, возможно, уже психоз. Это ужасно мешает мне в жизни.

1. Я очень педантична, дома стремлюсь к идеальной чистоте - уже даже против своей воли. Не переношу грязную посуду в раковине, пыль на полках, полное мусорное ведро, грязную пепельницу, лишние предметы на полу и т.д. Я понимаю, что не в праве того же требовать от других своих домочадцев (к примеру,моя квартирантка- везде бросает обертки, по долгу не моет свою посуду и т.д., моя мама приходит ко мне и перекладывает мои вещи на другие места), но поделать и чего не могу. Долго терплю, пока пар из ушей не пойдет, а потом устраиваю скандал с пристрастием. Хотя не редко прошу прощение за свою вспыльчивость, но сама себя не прощаю.

2. Для своих партнеров я становлюсь тираном. Во-первых я выстраиваю не здоровый матриархат, т.е. как я сказала - так и должно быть. Постоянно придираюсь по мелочам, вплоть до того , что сел не правильно, побрился не так, смотришь не туда. Это приводит к неминуемым скандалам, а иногда и дракам, как правило махать руками начинаю я. При этом мне не важно, одни мы, или с кем-то, дома это или в магазине, или на улице. Остальное время мы "сюсюкаемся" и страстно любим друг друга. Через несколько лет я как правило сама бросаю партнеров, пытаясь избавиться и избавить их от болезненных отношений, болезнь в которых создаю сама. Расставания проходят тяжело для обоих.

3. Пить мне совсем нельзя. Если это кафе, то обязательно, на танцполе меня кто-то пихнет, толкнет, или мне так покажется... Результат всегда один - посуда, столы, витрины, стулья и прочий атрибут будет разнесен. И как правило (в кафе же все с друзьями ходят) это массовые бойни. Когда уже все выпили, а тут "наших бьют".

И ни чувства боли, ни чувства страха, ни самосохранения в такие моменты у меня нет. И я только утром пойму, что у меня что-то болит и что людей бить нельзя.

Как правило, выпиваем мы дома(часто). Если с партером вдвоем, то не всегда я дерусь , если еще кто-то то мы обязательно деремся.

Еще в подростковом возрасте, лет в 16, мой первый парень (жили мы вместе) мне часто изменял и я "дружилась" с теми с кем он спал, мы выпивали и я била им головы с особой жестокостью первыми попавшимися стеклянными предметами. А один раз подобрала собаку,он был против. Она прожила у меня неделю. Мы пили пиво, и ругаться, он начал говорить что бы я ее выкинула и я воткнула в нее огромный нож, потом испугалась и хотела ее убить до конца, но не смогла. Потом повезла ее к ветеринару , ее зашили, но она все равно умерла. и я месяц с кровати не вставали и сейчас с ужасом вспоминаю.

4 Еще у меня есть сын, ему 9 лет, но живет он у бабушки и папы. Мы обоюдно так решили. Часто, если но не слушается, я истерически ору или могу ударить, и тут же начинаю мучиться, сильно мучиться из-за того что не могу сдерживаться. Хотя в общем я очень хорошая мать,и очень сильно его люблю, просто у меня не было возможности забрать сына.

5 Я уже второй год не работаю. Я и до этого с трудом выносила радость работы. Но последнее время это стало каторгой. В коллективе я как правило не нахожу общий язык ,общаюсь нормально и не более. Отношусь как к вынужденному общению. И ежедневно, через силу общаюсь, меня так же угнетает слушать чужое общение, бабскаую болтовню. К тому же не редко или начальство, или клиенты, или коллеги меня чем-то раздражают. А срываюсь я естественно дома, т.к. открытых конфликтов на работе не бывает, то там я сдерживаю агрессию . А приходя домой начинаю истирить без повода. Хотя часто до работы пью успокоительное. Я вообще его часто пью.

6 Беспробудная ригидность. Последние два года я безвылазно сижу дома, месяцами могу не выходить, только в магазин в доме. У меня нет желания ни с кем общаться. Лучшая подружка часто обижается. И вообще все друзья обижаются. И до сих пор пока звонят, пишут, куда-то зовут. Надо сказать, что в подростковом возрасте я была крайне общительна. Сейчас родные перестали меня узнавать. Очень странно меня везде звали и уговаривали посидеть, было столько компаний , я дома не появлялась почти, я не успевала общаться со всеми желающими. Позже круг общения сузился , и сейчас все мои друзья-подруги непьющие и не курящие, образованные люди. Кстати, это важная причина по которой я чувствую себя дискомфотно на их фоне. Я достаточно аморально. Предлагают оплатить билет на юг, на север, в Подмосковье по Москве готовы забрать и привезти потом обратно, лишь бы встретиться. А я не хочу ни куда. По телефону общаемся.

Мне очень тяжело, внутри постоянная агрессия, апатия, чувство бессилия, не редко впадаю в депрессию, с мыслями о самоубийстве (но за счет того что, я все детально продумываю весь процесс, включая и последствия, то мало вероятно, что я на это решусь. Были кризисы, когда совсем плохо было, несколько раз я выпивала пачку феназепама и спала по трое суток, спасаясь от себя). Я боюсь дальнейших ухудшений. Я знаю весь психологический механизм своих проблем, я вижу все свои недостатки но не могу ни чего сделать.