Как понять сына?

Здравствуйте, Яна! до 3 лет ребёнок симбиотично связан с мамой - он расценивает её, как часть себя, когда Вы уходите для него это ситуация разрыва, небезопасная, так как с Вами он словно теряет часть себя. После трёх лет, когда как раз начинается и протекает кризис трёх лет, ребёнок начинает осозавать себя отдельным человеком - поэтому все хочет делать сам, утвердиться самому, и разрыв с мамой проходит менее болезненно, хотя ребёнок и начинает посещять садик, но со временем адаптируется.

Если Вам нужно ездить на учёбы и другого варианта нет (например, перестить на вечернее, заочное), то тогда Вам следует быть последовательной, вставать, собираться и уходить, самой не метаться к сыну - иначе и он будет чувствовать Вашу трвожность. Если Вы будете более спокойны, показывая, что в этой ситуации нет ничего страшного, что он остается не один, то тогда и он к этому привыкнет, адаптируется.

Если он спит с Вам - то лучше приучать его спать отдельно - чем раньше, тем лучше - иначе в дальнейшем будут сложности с отделением сына. Ему нужно научиться быть отдельной личностностью и только родители в этом могут помочь. 

Про вашу болячку - Вы можете сделать ему куклу для сна - сами, поговорить с сыном, придумать эту куколку и сшить её, связать (совершенно не важно качество) - скажите сыну, что когда Вы будете уходить, когда он будет спать, Вы всегда будете оставлять с ним часть себя, своей любви. Заменяйте свою болячку, этой куколкой.

Что с отцом? есть ли папа? с кем остается ребёнок? чем занимается? для ребёнка, его психологического здоровья и развития важно соблюдение режима дня и разнообразие в нем разного рода развивающих игр. Когда, Вы рядом с сыном, проводите с ним время, играйте, обучайте, развивайте, выходите на улицу. Ребёнок постепенно будет чувствовать, что мама - отдельно; а он - отдельно. Но мама - его друг и защита!

Яна, если будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Яна. 

Что делать в подобных ситуациях? Быть мамой. Ребенок еще долго не будет обходиться без Вас. Этот факт стоит принять как данность и просто с ним жить. Быть мамой это замечательно. Учиться чему-то тоже здорово. И одно ни в коем случае не исключает другого. 

Ребенок действительно "сторожит". До того момента, пока Вы не начали от него уходить по утрам, он был спокоен и уверен, что мама всегда рядом. Сейчас ситуация изменилась. В 2 года ребенок с мамой еще одно целое. Первые попытки самостоятельной жизни дети предпринимают после 2,5 лет. Но не стоит думать, что он будет обходиться без Вас в своих попытках. Он всего лишь начнет пытаться в некоторых вещах обходиться без Вас временно. Объясню на примере. В 2,5 года ребенок, увидев на улице что-то интересное, не потащит Вас за руку к этому предмету, а попытается подойти к нему самостоятельно. При этом ему крайне необходимо быть уверенным в том, что Вы стоите у него за спиной и ждете его, что Вы все равно рядом. Если Вы вдруг отойдете или исчезнете из виду хотя бы на непродолжительное время, он испугавшись побежит назад, будет искать Вас. Связь с интересом прервется. Т.к. приоритетом среди его интересов все равно мама стоит еще на первом месте. Мама является гарантом его существования, он пока не умеет без нее жить. Поэтому Ваш уход воспринимается им как "маленькая смерть". Но! Это не значит, что Ваша жизнь на этом заканчивается и Вы не можете никуда от него уходить. 

Да, хороший вариант самостоятельно уложить его обратно спать. Было бы хорошо, если бы Вы оставляли ему какую-то идею о том, чем вы вместе займетесь, когда Вы вернетесь домой. Но только если Вы что-то ребенку пообещали, нужно это выполнить. В 2 года ребенок не поймет никаких обстоятельств, помешавших выполнить обещание. Замена возможна. Но полное невыполнение - нет. 

Если у Вас нет возможности утром самостоятельно уложить его обратно спать, то заручитесь поддержкой близкого, которому ребенок доверяет. Если он не подпускает никого, то нужен кто-то, кто сможет преодолеть его сопротивление очень мякго, ненавязчиво. Тот, кто на время Вашего отсутствия сможет стать для ребенка ресурсом, эдакой "мягкой доброй подушкой", в которую он сможет уткнуться и отвлечься. Дальше, в течение дня, сын отвлечется на игрушки, мультфильмы, прогулку, общение с другими.

Вы пишите "нащупывает у меня на руке болячку (успокаивается от нее, как от соски) и только тогда засыпает". Это его реакция на стресс, его способ саморегуляции. Если он отошел от соски, то я бы не рекомендовала заменять этот ритуал обратно на соску. Максимум - бутылка с водой или молоком. Лучше мягко, но настойчиво не давать ему сосать Вашу руку постоянно. Чтобы не фиксировать его на этом способе. Постепенно способ регуляции измениться. Резко отрывать и запрещать тоже не стоит. Все должно прийти в свое время. 

Через какое-то время ребенок адаптируется. Он Вам поверит в том, что даже если Вы уходите, то обязательно вернетесь. Острота переживаний спадет. Главное, помните о том, что измениться он не может. Он маленький, зависимый от Вас человечек. Вы сможете справиться с этой ситуацией. У Вас все получится. 

Афиногенова Елена Александровна, психолог г. Москва

Яна, я совершенно согласна с автором который ответил на ваш вопрос выше. Но у симбиотических  отношений, матери и ребенка есть и другая сторона. В этот период ни только ребенок, но и мама находится в слиянии с ребенком и у нее эта потребность в слиянии и в симбиозе, так же сильна как и у ребенка. Вам  так же как и вашему ребенку расставания даются нелегко и это обычно включает страх быть плохой мамой.  Вы уходите, у вас учеба, оставляете его, и возможно испытываете чувство вины, связанное стем что не достаточно уделяете время  ребенку. Ребенок это чувствует и ведет себя соответственно. Постарайтесь озвучить ребенку, ваши и его страхи,  скажите ему что расставание очень тягостно для вас обоих. И что вы его любите и никогда не оставите. Это поможет снять напряжение.

Удачи, Вам...

Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Яна, та ситуация, которую вы описали, с одной стороны является характерной для детей 2-х лет, но с другой, может содержать в себе подводные камни. 

По мере взросления ребенок постепенно переходит от состояния 100%-ного слияния с мамой (беременность и первые месяцы жизни) ко все большей и большей самостоятельности (вот он уже сам садится, встает, ходит, берет яблоко и наливает себе воду)... И вместе с тем как это отделение (или сепарация) происходит физически, оно же разворачивается в пространстве эмоциональной сферы ребенка. Другим словами, на первых этапах развития, даже будучи уже способным самостоятельно сделать что-то, ребенок ориентируется на реакцию мамы по этому поводу, может быть "внутренне еще не готовым" сделать это, нуждаться в маминой поддержке и помощи. Точно также как ребенок учится ходить (сначала ему нужна рука взрослого, затем палец, а затем просто присутствие рядом), ребенок учится быть самостоятельной личностью: ходить туда, где интересно; брать то, что привлекло внимание; трогать любопытное; делать что-то новое и т.д. Сначала он делает это, оборачиваясь на маму (ведь ему нужно ее одобрение), а уже только потом действительно самостоятельно!

И это здоровый процесс взросления ребенка. И такие качества как смелость, инициативность, самостоятельность мы все выносим именно из раннего детства!

Тоже самое касается умения оставаться без мамы! Это умение не приходит сразу, ведь ребенок очень долгое время был с мамой постоянно, и от нее зависела его жизнь: если бы мама ушла, ребенок бы умер от голода! Поэтому, очень постепенно ребенок привыкает к тому, что мама отходит сначала на минуту, затем на 30, затем на несколько часов, затем она начинает спать в другой комнате и так далее. В норме этот процесс завершается к 2-3 годам. Именно в этот период ребенок начинает отпускать маму и не чувствовать в этом опасность. Ощущать бессознательную уверенность в том, что мама, хоть и ушла, но обязательно вернется!..

Если же ребенок цепляется за маму и испытывает тревогу от ее уходов (чутко просыпается в этот момент, плачет, цепляется, кричит...), это говорит о том, что для него еще не наступил момент полноценной сепарации - ему все еще страшно, что мама не вернется, он все еще не уверен до конца! И с одной стороны, нет ничего страшного если это происходит, когда ребенку 2 года (в норме это должно проходить до 2-3 лет), но с другой стороны, очень важно обратить внимание на степень детской тревоги и разобраться в том, что мешает ему "пройти этот путь до конца". Чтобы не запустить и помочь, если возникли помехи.

Есть очень много параметров, которые влияют на формирование у ребенка тревоги. Так, например, чем больше "семейных" проблем и чем менее стабильна ситуация дома, тем выше тревожность у ребенка, и тем сложнее ему "отпустить" маму. Если маме свойствено тревожиться (или такова особенность актуальной ситуации - в жизни мамы много тревог), ребенок также легко "заражается" и начинает бояться ее ухода. Если ребенок не чувствует устойчивость контакта с мамой (по тем или иным причинам не уверен в постоянстве ее любви) - это еще одно основание бояться потерять маму, и поэтому "не отпускать ее от себя"... 

Прочитав ваше письмо, Яна, у меня создалось впечатление не очень здоровй ситуации в этом плане. Потому что, вы пишете о том, что ребенок постоянно так реагирует, а это первый сигнал о том, что его тревожность выше нормы... Кроме того, вы и раньше замечали это - ситуация просто стала более наглядной в связи с вашей учебой.

Мне кажется также - вы не просто так решились написать сюда. Ваша интуиция подсказывает вам, что с ребенком что-то творится, но чтобы понять что именно, важно дойти до психолога в Москве и разобраться с ситуацией полностью. Похоже, вашему ребенку нужна помощь, чтобы пройти сепарацию до конца!..

Повторюсь, к сожалению, есть очень много параметров, влияющих на развитие тревоги у ребенка. И их не перечислить в одном ответе. Важно смотреть на семейную ситуацию целиком и находить те аспекты, которые влияют именно в вашем случае. А затем - обязательно проводить работу, корректирующую эту ситуацию.

Поведение ребенка - это всегда отражение его внутреннего состояния. И если вы не можете "не уходить", то одна из стоящих перед вами задач - помочь ребенку справиться с тем, что у него внутри, и снизить его тревогу. Найти то, что мешает ему приобрести уверенность в себе и помочь справиться с этой помехой!..

Так например, могу поделиться опытом проведения тренинга для детей 2-х лет и их мам: посредством игры и кукольного театра мы создавали безопасный контакт между мамой и ребенком и дети начинали сепарироваться от родителей - отпускать их, чувствовать уверенность, ходить в сад... Все это за 2 месяца работы (1 раз в неделю). И это лишь один из примеров того, как можно помочь ребенку пройти этот путь.

Я желаю вам, Яна, с помощью психолога или без поскорее найти, что мешает вашему ребенку чувствовать себя уверенно и "отпускать" вас, и поскорее почувствовать счастье и удовольствие от гармоничного и здорового контакта с ним!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте,Яна.Я думаю,что Ваш ребенок по Вас очень скучает и не дополучает Вашей ласки,теплоты,внимания.Поэтому,ходит и попрошайничает именно это.Если бы поцелуев и объятий было бы достаточно,ребенок бы обходился без вас и ждал Вашего возвращения.Если Ваш день загружен-старайтесь чаще быть рядом,даже,может быть,на ночь брать его к себе,если имеется такой большой дефицит в Вас.Недостаток маминого тепла может плохо сказаться на его развитии,поэтому,отнеситесь к этому внимательнее,подумайте,что можно сделать для Ваше большей близости.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград