Муж бьет

Здравствуйте!

Лучше всего с этой проблемой придти на очный прием. Поскольку здесь нужно разбираться в причинах выплеска агрессии подобным образом. А главное в том: как Вы так устроены, что допускаете такое обращение с собой еще и при детях.

Возможно, у мужа есть патология личности, но это еще надо проверять.

Но она точно есть у Вас. Так как Вы допускаете чуть ли не рабскую зависимость. И еще воспитываете детей, что так можно делать.

Поэтому, если Вас что-то перестало устраивать в Вашей жизни, то лучше придти на психотерапию. Можно с мужем, если он согласится. Можно и самой.

Приходите.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте!

Единственное, что можно сказать - если о себе и своих детях вы не позаботитесь сами, то вряд ли кто-то другой это сделает.

Задайте себе несколько вопросов и поразмышляйте:

• как долго я могу еще в этом находиться?
• что я чувствую (как в "спокойные" времена, так и в тяжелые)?
• что я хочу?
• что зависит от меня и что от меня не зависит в этой ситуации?
• что произойдет со мной, с отношениями с супругом, с детьми если это будет продолжаться через полгода, год, 3 года, 5 лет...?
• что произойдет если вы выйдете из отношений жертва-агрессор?
• как вы видите свою жизнь через год, 3 года, 5 лет, 20 лет? и что уже сейчас можете сделать, чтобы начать реализовывать свои планы?
• если спосить ваших детей об отношениях их родителей, что бы они ответили?

Может вам придут в голову и другие вопросы, поразмышляйте.

Любите себя и заботьтесь о себе. Мужества вам.

Арехова Олеся Валерьевна, психолог Алматы

Здравствуйте, М! Вы - типичная жертва домашнего насилия. Если Вы знаете, что муж Вас может избить, не стоит его и провоцировать. Не стоит ему говорить таких слов, которые точно его выведут из себя. Это никоим образом не оправдывает его поведения, но если Вам некуда идти, то тогда и нужно вести себя соответстсвенно. Если Вас муж не устраивает по всем статьям, почему вы с ним живете? Наверняка он вас обеспечивает, раз вы можете сидеть с детьми столько лет. С другой стороны, Вам нужно учиться отстаивать свои границы, а не прятаться в роль жертвы, подставляя вместо себя ребенка. Это уже совсем никуда не годится. Обратитесь в-кризисный центр в городе, там помогают таким, как вы. Ответственность всегда легко переложить на другого, но за свое поведение отвечаете Вы, а не Ваш муж. Пусть он отвечает за свое. Учитесь грамотно отстаивать свои границы, не оскорбляя достоинства другого. Любые изменения нужно начинать с себя. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

       Здравствуйте!
Если есть жертва, то она обязательно притягивает к себе тирана, и это хорошо описано в драматическом треугольнике Карпмана. (В конце письма укажу).
А чтобы вы смогли сами это понять, то вам простой вопрос: «Что вы чувствуете к мужу, когда он ведет себя таким образом?» Предположу, что агрессивные чувства, которые вы боитесь предъявлять, так как, последует усиление конфликта и его ответная агрессивная реакция, и круг замыкается. А до этого, накапливалось недовольство, разочарование, злость, так как, вы стали получать не совсем то, о чем мечтали и чего по факту хотели, и постепенно, накопилось достаточно много негативных чувств к нему, что пошло уже через край… Главное, это стать честной с собой, вспомнить вашу потребность в данном браке - это любовь к этому мужчине, вне зависимости сколько ему лет? Это материальное благополучие? И т.д.
Просто поймите, то, что у вас подавлено, то у мужа вашего проявлено, и вам же возвращается, только уже в геометрической прогрессии.
Если вы начнете над собой работать, начнете освобождаться от собственного чувства вины, обвинения его, то со временем ваши отношения поменяются до неузнаваемости…
Необходима очная и не менее курса работа. Выбор за вами.
И прочтите в разделе – Круглый стол – по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» - мою статью о драматическом треугольнике или как создаются несчастные отношения и что необходимо для того, чтобы изменилась собственная жизнь к лучшему.
        Всего Вам доброго.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы