Общение с другими детьми годовалого ребенка

Здравствуйте, Татьяна!

Поведение детей в семье - это индикатор взаимоотношений между родителями. В письме прослеживается ваша собственная неудовлетворенность от отношений с мужем, это сказывается на отношении к вашему ребенку и взаимоотношениях с ним.

Вам не достаточно внимания мужа, приходится посвящать очень много времени ребенку, и вы от этого можете чувствовать усталость, раздражение, разочарование. Младенцы очень чувствительны к эмоциям взрослых. Ваша неудовлетворенность жизнью считывается малышом и создает ощущение его незащищенности и ненужности, он направляет агрессию во внутрь (бьет себя).

Когда ребенок чувствует себя незащищенным, это порождает страх, и, чтобы справиться со своим страхом, ребенок выбирает такое поведение. Так его психика помогает ему справится с тем, что для него очень больно.

Поскольку вы не можете донести до мужа ваше недовольство происходящим, вам приходится терпеть многое, что вас давно уже не устраивает. Чтобы разрешить проблему, вам легче говорить не о том, что вас на самом деле не устраивает и решать это, а о том, что будет в дальнейшем с вашим ребенком, если все будет оставаться как есть сейчас.

Вы почему-то считаете, что именно для вас муж не будет ничего менять, а вот для ребенка может и поменяется, когда вы ему приведете веские аргументы о том, что недостаток его внимания может сказаться на будущем малыша.

Что случилось с вашим ощущением собственной значимости? Когда вы перестали ощущать это? Это только в отношениях с мужем? Или с другими людьми тоже?

Первое, что нужно сделать для того, чтобы не манипулировать в отношениях, а прямо говорить, чего вам лично не хватает, что вы недовольны тем, что происходит в вашей жизни, это осознать: "Да, я недовольна и хочу чтобы было вот так в нашей семье…."

2. Выяснить, что конкретно не устраивает? Что хотелось бы поменять? Чего не хватает вам?
Многие неразрешенные проблемы могут оставаться в подвешенном состоянии. От них, конечно, можно отвлечься, но силы они продолжают отнимать, если с ними не начать разбираться. К тому же, к нерешенным проблемам прибавляются другие, новые. Поэтому важно осознавать и учитывать то, что не решено, обращать на это внимание, находить решения, чтобы силы не утекали на внутреннее напряжение, связанное с нерешенными проблемами.

3. Понять, почему вы считаете, что обязаны все терпеть и не имеете права говорить/спрашивать мужа о том, чего вам не хватает.

4. Поговорить с мужем, выяснить, что не хватает в отношениях вам и чего ему.

5. Решить, что вы и он готовы сделать, чтобы ваши отношения наладились.

Любовь, взаимопонимание, доброжелательность между родителями формирует у ребенка базовое доверие к миру, и он чувствует себя в безопасности. Наладив отношения между собой (вы и муж), спадет внутреннее напряжение, и ваш ребенок почувствует себя защищенным и аутоагрессия больше не потребуется как средство защиты.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.

Здравствуйте.Татьяна.Второй мальчик здесь ни при чем.Ваш ребенок уже агрессивен сам к себе.Сам себя бьет.Это зависит только от отношений между Вами и им.Быстрее всего,Вы слишком много ему запрещаете,не даете свободы,удовлетворения его любопытства.Сейчас для него период полного интереса ко всему.И,если запрещать,ограничивать,ругать,обвинять,стыдить-то ребенок будет неудовлетворен в своих желаниях и потребностях.Но,злиться на Вас и давать сдачи он не умеет.Поэтому,он злится на себя и бьет себя,чтобы показать протест против Вас.Это очень опасный симптом.Если не будете ребенку давать право выражать свои чувства,у него затормозится психическое развитие,он будет отставать от сверстников сначала в заниженной самооценке,потом и в умственных способностях.Старайтесь давать ребенку максимум свободы ввыражениях эмоций и своих интересов.Тогда он станет улыбчивым и жизнерадостным.И серьезных проблем с ним не будет никогда.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград