Стимул в жизни

Доброе время суток. Я Павел, мне 21 год. Я начну все по порядку.

Я закончил школу, колледж с красным дипломом и сейчас на 2м курсе института.

Все мои проблемы начались с 14 лет, когда начались странные боли в голове, до 19ти лет врачи не могли узнать что является причиной.

Я постоянно грустный, я стал пассивным. Если на меня начинают давить – я тут же сдаюсь. По мне любые негативные события( а их у меня огого) стали бить просто с чудовищной силой.

Но вся катастрофа была в том, что я перестал чувствовать вкус к жизни как на фоне этих болей так и без них(но с ними я переставал вообще чувствовать). Я могу сделать все что я захочу - умею паять, не много рисовать, не много вышивать, хорошо готовлю, делаю разные поделки из картона. Но все это я не делаю. Я не вижу стимула к этому. Я ставлю себе вопрос - "а зачем мне это?" и не могу ответить на него .И именно этот самый вопрос является для меня стимулом, всей движущий силой во мне, перед которыми меркнет все остальное.

В 19 лет мне поставили астено-невротический синдром а в 20 астено-депрессиный синдром.

Выражался он в том , что у меня были очень сильные головные боли , и я ничего не мог делать, я просто не мог себя заставить, я даже не мог представить себе что есть дела. Я просто лежал на кровати и все. ( как раз те самые которые начались в 14, только жеще, намного)

Таблетки лечили это - Боли проходили, голова начинала думать ярко и ясно, я готов был сделать все что приходил в голову. Так же пропадала грусть, пассивность. Я могу выдержать даже самый сильный скандал. А самое главное - я мог задать вопрос и ответить на него и я радовался тому что я делаю дела и мне это нравилось . Я даже смог построить планы на жизнь.

Через 3-6 недель после таблеток все это гасло и я снова терял смыслы для выполнения вещей.

Такие вот приступы полного отказа у меня случаются 1-2 раза в год. И последний раз я пил лекарство Сетралин (может вы слышали) И я его пил первый раз. И Вот после него картина изменилась кардинально.

Когда я пил я мог все, когда я перестал, то все опустилось до того что я не могу найти смысл.

Но еще когда я начал пить именно эти таблетки я понял, что просто не могу думать о каких то вещах - как будто они отсекаются.

Я хочу, но я не могу и я не готов. Я не могу подумать зачем мне это. Я хочу найти смысл, но не могу подумать что бы найти его. А если вдруг я все таки подумал и нашел его то ничего не происходит. Может я не правильно изъясняюсь , я приведу примеры.

На пример, скажем, до 17 лет я хотел сделать что-то .Думал зачем мне это вообще нужно, ведь я без этого могу прожить и тут же руки опускались ко всему что есть. И меня ничего не интересовало, даже отношения с противоположным полом . Я всё это осознавал, чисто и ярко, что мне надо и нужно. Но я не мог. Это была моя повседневная жизнь.

Да я смог закончить колледж, ходил но в пики пропускал по черному, и даже найти себе любимую.

Сейчас(во время таблеток и после) - Я могу ,я хочу ,у меня есть силы. Я учусь и хочу пойти на работу потому что нужны деньги - это по факту того , как надо. Я это осознаю. Но когда я пытаюсь спросить себя зачем - я просто зависаю. В голове этот вопрос как будто блокируется. Из за этого я не могу двигаться дальше. Или если я вдруг понял и даже осознал важность, ничего не происходит.

Не давно я расстался со своей любимой. Я правда ее любил. Я хотел делать все для нее, у меня были силы .И задавая себе вопрос зачем я с ней - я получал ответ, что все это нужно потому как мы были очень долго вместе, мы уже близки и все такое(Я думаю вы понимаете меня, что ради любви готов на многое). И я ничего не мог сделать в буквальном смысле слова. И выглядела это картина это так .

1) Я люблю - это сильный мативатор к действиям.

2) Далее я мог набрать сил, обдумывал все что нужно сделать. Имел план действий.

3)Я спрашивал себя - зачем я это делаю?. ( Ответом было - Что-бы быть вместе , чувствовать и любить, дарить радость и тд. )

4)Я осознавал все это.

5) И Следующим шагом должно было бы переход к тому что бы сделать это. Но тут получается так :

1)либо в голове этот ответ игнорируется, я останавливаюсь и не пойму что мне делать дальше. У меня нет противоречий при этом. Если меня кто то подтолкнет , я смогу начать делать.

2) Либо это напоминает какую-то директиву дающую "полный стоп" или «Отмену» И даже чувство любви, не может сдвинуть меня в этом деле.

3)Как будто срабывает какая-то защита, которая дает мне понять что это не надо делать , что это опасно или все что угодно.(разница между 2 и 3 есть).

И вот так в любыми действиями в жизни.

Подытоживая напишу так -

Я хочу, у меня есть силы желание, возможности и время, но посылая так сказать себе запрос на то зачем я это делаю или это нужно вообще - я встаю, даже если получаю ответ.

Но вот что я заметил! Если я встану и сделаю то что я хочу , не осмысливая - я смогу сделать намеченное без проблем. Или если делаю совсем банальные вещи - Я хочу помыть посуду. Зачем? что бы можно было снова поесть. И получая ответ на такой вопрос я могу сделать это . Встать и пойти помыть посуду, даже если я не хочу есть.

И мне кажется , что где то есть грань, или есть какой то фильтр, который не дает мне это сделать.

С одной стороны – Я мог и не долечиться и всем виновата болезнь.

Но с другой стороны - мне кажется болезнь не выбирает. Помыть посуду или купить продукты в магазине и что все дело во мне.

Я хочу жизнь полностью жизнь. Я правда имею это желание . Но как мне этого добиться, я ума не приложу, когда вот такое вот во мне твориться.А тем более что мне вообще делать нужно при этом.