Добрый день! Заранее благодарю за ваши ответы.
Постараюсь не очень многословно описать ситуацию.
Я запуталась.
У меня были отношения, первые и серьезные, когда мне было 19 лет, в 22 они закончились. Была сильная привязанность к человеку, и любовь, но в конце отношений это была скорее какая-то дружеская любовь. Расстались из-за родителей, которые были против отношений, но скорее это был повод расстаться, думаю я им воспользовалась, хотя мне было больно рвать эти отношения, так как я была в некой зависимости от них(у меня в этом городе больше никого не было). Мне всегда казалось что я достойна лучшего. Но человек был этот хороший, мы до сих пор дружим.
Я почти сразу со злости начала искать другие отношения, и нашла. Познакомились в сети (в реале не было возможности, я одна в большом городе) с человеком, встретились, пообщались, понравились друг другу. Этот человек был на 8 лет старше меня, но очень инфантилен (позже это поняла). Я снова впала в зависимость, видимо.. Человек этот был не особо нежен со мной, многие его поступки меня обижали, а может это были реакции.. Я вела себя тоже странно, вредничала и ругалась, требовала другого отношения ко мне. Человек не собирался меняться, мы расстались (даже не помню чья инициатива, все как во сне).
Чуть позже мне встретился новый человек, очень хороший, как награда за все предыдущее..Первые месяцы было сказочно, легко, интересно, радостно... Но когда мы были полгода вместе, я поняла что скучаю по предыдущему человеку.. Мне не хватало той "взрослости" предыдущего, бесила инфантильность и "детскость" настоящих отношений.. Я начала себя вести ужасно, в итоге мы расстались с эти хорошим человеком.
Я разозлилась и снова принялась за поиски отношений, и сразу вступила в новые отношения.. С этого момента и начался весь ужас.. Я нашла человека на 13 лет старше меня, впала в какую-то зависимость и веду себя часто смиренно и многое позволяла (сейчас уже не так). Я понимаю что эти отношения без будущего и не нужны мне, наверное . А может и нужны?Я запуталась. Понимаю что эти отношения меня давят, я изменилась. Не могу эмоционировать, реагирую на обстоятельства так как они того требуют, а не так как чувствую на самом деле. То есть играю, получается. Играю роль жертвы, уступчивой и смиренной. Не рву эти отношения, так как боюсь что буду жалеть (после предыдущих отношений, которые мне доказали что я сама часто являлась причиной разрывов из-за моего характера). Еще одна причина -мы живем у меня, я уговорила его переехать ко мне со сьемной квартиры. Несу получается ответственность теперь?Живем вместе уже 2 года, на моей территории полгода.
Возможно я так бегу от одиночества, в котором прожила больше двух лет, почти ни с кем не общаясь, живя в одиночестве в большом городе,в который уехала учится?
Помогите разобраться в себе, пожалуйста. Что можно почитать?Я готова бороться!
Спасибо.
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Марина, добрый день.
Вы сами определили, что выбираете мужчин, в отношениях с которыми Вы можете быть жертвой. Мужчины, которых Вы описали - разные, а Ваша реакция - одинакова. Вы изначально вступаете в очередные бесперспективные отношения (со злости), привязываетесь к человеку, страдаете, становитесь зависимой. Потом разрываете отношения и тут же ищете другие, в которых ведет себя точно так же. А когда Вы встретили человека, с которым не надо быть жертвой, Вас это не устроило, Вы стали скучать по предыдущим отношениям. В тех, прежних, отношениях Вам было плохо, но привычно.
Вы считаете, что мужчина должен измениться, чтобы Вас устраивало? Каким он должен быть, чтобы Вы были с ним счастливы? Вы ждете от мужчин другого к себе отношения. Какого? Вы знаете, чего хотите?
Чтобы разобраться в себе, понять, чего же Вы хотите на самом деле, стать собой, Вам придется приложить усилия и измениться самой. Лучше всего этим заняться совместно со специалистом. Найдите в своем городе психолога и очно обратитесь к нему за помощью. Самоанализ - это, конечно, хорошо, но взгляд со стороны внимательного и грамотного психолога в Москве поможет Вам лучше раскрыть себя, получить доступ к тем своим чувствам, которые Вы прячете от себя. У Вашего стремления постоянно быть жертвой есть причина, которая, скорее всего, уходит корнями в детство и которую заочно определить весьма непросто. А при личном взаимодействии с психологом Вы сможете не только найти причину, но и успешно справиться с ней.
Могу порекомендовать Вам прочитать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Возможно, Вы найдете ответы на некоторые свои вопросы.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
