Здравствуйте! Никогда не обращалась к психологам, но очень нужно выслушать мнение не только подруги и мамы, но и профессионала. Почти десять лет назад были отношения с женатым мужчиной, длилось все 2 года, он старше на 13 лет, но я не захотела разрушать семью с детьми и самой хотелось открытых и более простых отношений, от тех морально устала, хотя мы очень любили друг друга и понимали друг друга, но не мог он детей бросить на свою психически не уравновешенную жену, ее я знаю, так как она мне и родственница. Я встретила своего будущего мужа в институте, 2 года мы встречались, такой идиллии как с первым мужчиной у нас не было, было много недопонимания, но может еще потому что я долго не могла забыть и любила. Потом мы поженились, через 3 года родился ребенок, сейчас ему 1,5 года. Первый мужчина развелся и стал искать встречи со мной, мы долго общались, в тот момент с мужем отношения стали холодными, он много работал и мне и ребенку предпочитал на выходных компьютер. Поэтому я стала встречаться с первым мужчиной, постепенно мне стало с ним хорошо, сердце оттаяло, стала чувствовать себя нужной и любимой женщиной. Сейчас я поймала на измене мужа со своей лучшей подругой, он мне изменил с ней еще и пол года назад. Выгнала его, но выслушала. Говорил это от усталости на работе, что меня любит и больше не повторится такого, что не хватало секса (2-3 раза в месяц). Я думала что уйду от него к своей первой любви, но теперь мне одиноко, сила привычки уже, да и 7 лет уже вместе, все как то устоялось, он умный, работящий, но вот на ласку скуп и душа закрыта, а мне хочется любви, а теперь еще и ребенок. Вот и не знаю воспитывать и переделывать мужа или уже пережить расставание и уйти к первой любви, тем более ребенка он воспринимает не хуже родного отца. Еще и первый мужчина говорит что я смысл жизни его, что все 10 лет меня любит и что однолюб по природе, это тоже влияет на меня. Помогите понять. Иногда хочется сбежать и от одного и от другого, но ведь от себя не убежишь и чье-то сердце придется разбить.
10000 ₽
Здравствуйте Оксана, внимательно прочла ваше письмо. Ситуация довольно не простая, несмотря на то,что встречается довольно часто в жизни.
Давайте попробуем вместе с вами взлянуть на нее как бы со стороны.
Ваша первая Любовь была к женатому мужчине. Около двух лет длились с ним отношения и вас обоих они устраивали.
Но.... наступил момент понимания, что вы хотите чего то большего ,а он понимал,что не готов оставить своих детей. Вы расстались по обоюдному согласию, продолжая испытывать к друг другу теплые чувства.
Здесь немного хочу остановиться- у человека всегда есть Выбор, и он был у вашего мужчины тоже. Несмотря на чувства и 2 х летние отношения, он все таки решил остаться в семье. Уверена,что сделать выбор не в вашу пользу для него было нелегко и можно только с уважением отнестись к тому,что человек смог все таки определиться и не мучить ни вас,ни себя пустыми обещаниями.
Далее, вы встретили другого мужчину и после 2- х лет ( опять тот же срок) приняли решение выйти зауж за него.
Через 3 года родился ваш первенец,которому сейчас 1,5 года. Вы все время сравнивали своего мужа со своим первым мужчиной и конечно же сравнение было не в пользу мужа.
Любое сравнение не самый лучший способ понять другого человека. В каждом человеке есть свои плюсы и минусы, и они всегда индивидуальны и неповторимы.
Ваш мужчина в эмоциональном плане был намного ярче- романтичнее, внимательнее, но..... он был женат и возможно так же ,как и вы сейчас,добирал с вами тот недостаток в эмоциональной стороне отношений,которых ему не хватало с женой.
Семейные отношения эмоционально не всегда высоки,но они стабильнее, прочнее,чем кратковременные встречи. То есть есть опять те же плюсы и минусы.
Пока вы все сравнивали и вспоминали своего первого мужчину, ваш муж скорее все это как то чувствовал и стал добирать внимание тоже совершенно стандартным способом- познакомился с другой.
Его признание и та причина,которую он вам озвучил ( усталость на работе.... недостаток в сексе) скорее имели место быть и это тот случай,когда и вам стоит пересмотреть свое отношение к мужу.
В этот период вашей жизни вы вновь узнаете о том,что ваш первый мужчина развелся со своей женой и вновь готов с вами начать отношения.
Но..... вы уже не та свободная женщина,у вас есть муж и у вас есть общий ребенок,которому важно расти в полной семье,где есть и мама и папа.
Скажите, вы сами уверены в том, что мужчина,который несмотря на свою Любовь к вам и 2 года отношений, все таки не рассмотрел возможность выбрать вас и уйти из семьи,во имя своей Любви к вам ( тем более,если он однолюб). Причина его ухода из семьи совершенно непонятна,может и не он ушел оттуда,а его жена .... чужая семья потемки.
Вы пишите о том, что ваш мужчина хорошо относится к вашему ребенку, но.... он не родной отец и этим все сказано.
У каждого нашего " Хочу" есть понимание " Зачем" и далее возникает " Цена" за свое желание.
Вы попробуйте озвучить свое "Хочу", потом проанализируйте "Зачем" мне это надо и что оно мне дает. Далее, посмотрите, какую цену я готова за свое "Хочу " заплатить. При этом посмотрите,что я при этом получаю за ту цену,которую готова заплатить. Это поможет вам увидеть больше ли вы приобретаете, или больше платите. В выигрыше вы ,или в проигрыше?
Выигрышем может быть то желание, которое вам дает больше плюсов, чем минусов и что для вас обойдется не слишком дорогой ценой.
Проигрыш это то, что я получила намного меньше,чем заплатила за нее.
Цена выше настолько,что уже желание стало не в радость, понимаете?
Проделайте эту работу, не спешите, уберите все эмоции,мешающие быть спокойной и вы тогда сможете увидеть Реальность, а не свои Ожидания.Можете эту работу провести сами,а можете и с помощью психолога. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
