Воспитание ребенка

Милана,

В ссоре виноват мудрейший (т.е. взрослый). Этот древний закон - нужно всегда помнить.

Поэтому за ситуацию общения с 8-летним сыном вся ответственность лежит на Вас. Он плачет, кривит лицо потому что у него нет другого механизма противостоять Вам, он не умеет объяснить Вам - как с ним надо обращаться.

+ мальчик переживает конкуренцию со вторым ребенком. Он чувствует, что ему стало меньше внимания. Прямо об этом он Вам никогда не скажет. Сами же Вы этого не понимаете.

Да, Вы заняты, Вы устаете и ждете помощи от него.

Но он еще недостаточно взрослый, чтобы оказывать Вам поддержку в том виде, в котором Вы себе ее представляете.....В письме очень трудно все объяснить, не видя Вас и ребенка.

Помните сказку про голого короля? (а король-то голый!) В чем ее суть?

В том, что ребенок "не врет". Он всегда показывает своим поведением правду. Он не воспринимает Вас как взрослую, потому что Вы ведете себя как его ровесница...Не обижайтесь, пожалуйста, я ни в коем случае, не хочу Вас обидеть. Просто постарайтесь это понять. Посмотреть на свое поведение с ним со стороны...

Насколько Вы хорошо знаете своего ребенка?

Вы знаете, что ему на самом деле нужно для хорошего настроения? хорошая мать - знает ответ. Найдите этот ответ самостоятельно.

Вы знаете, чего он боится? тоже ответьте

Вы знаете, как быстро он устает и от какого вида работы?

Вы знаете, хорошо ли он спал прошлой ночью? (после того, как пол-дня плакал)?

Вы знаете его любимые игрушки? Он делится с Вами переживаниями? Кем хочет быть и почему? Вы читаете ему книжки? Вы проводите с ним время отдельно? Что Вы сделали для того, чтобы "разгадать" его слезы и его капризы?

Если одни слова не действуют - Вы искали другие слова, которые подействуют?

Если одни приемы не работают - Вы искали другие?

Если просьбы не действуют - Вы начинали просить по-другому? Вы объясняете - почему надо сделать то или иное? или просто отдаете приказ и ждете подчинения? Если да, то - не ждите...подчинения с желанием не будет. Сейчас будут слезы. А в 12-14 лет - уход из дома.

Видите, сколько всего нужно вложить в ребенка, сколько эмоциональных и интеллектуальных сил надо на него потратить (а не только физических). И только после этого мы, взрослые, имеем право ожидать отдачи в ответ. 

Чтобы взять - сначала надо отдать. Это закон воспитания детей.

У меня четкое ощущение из письма - что Вы не чувствуете своего ребенка.

Слабые чувства иногда делают нас очень "глупыми" по отношению к другому. Мы не понимаем, что ему надо и как себя вести.

Поэтому - создайте с ребенком эмоциональную связь.

Без этой связи нельзя требовать признания своего авторитета. Взамен Вы можете получить только детские слезы. И это совершенно справедливый расклад.

Родительский Авторитет - ничем не отличается от профессионального авторитета -  его надо заслужить. Серцем и головой.

Найдите психолога в своем городе. Вам необходимы подробные рекомендации по воспитанию.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Вы его затюкали, Милана. Я сочувствую вашему ребенку.

Вы его спрашиваете, что тебе важнее телефон или мама, а на самом деле ВАМ САМОЙ ВАЖНЕЕ ЧТОБЫ ОН ВЕЛ СЕБЯ КАК ВАМ ХОЧЕТСЯ, НЕЖЕЛИ ТО ЧТОБЫ ОН БЫЛ РАДОСТНЫМ И СЧАСТЛИВЫМ. Это не любовь, это эгоизм. Вы думаете о себе.

Вы не любите когда ребенок проявляется как ему хочется. Вы принимаете репрессивные меры - наказания, лишения, манипуляции, вы вызываете у него чувство вины - чтобы сделать его послушным. Чтобы он начал себя вести - КАК ВАМ ХОЧЕТСЯ. Чтобы вы позвали его и он тут же явился, КАК РАБ. Вы воспитываете раба, а не свободного человека. Вы его запугиваете, вы каждый день, систематически подавляете его волю.

Из него вырастит слабый человек, с подавленной волей. Он не будет проявлять инициативу, будет подкаблучником если женится вообще. И вам крупно повезет если он не станет наркоманом и не сопьется. И все это ПРЯМОЙ РЕЗУЛЬТАТ ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ.

Изменить ситуацию можно, только если вы готовы измениться сама. Работайте над собой, обращайтесь за помощью, ходите на тренинги, читайте книги - это ваш единственный шанс.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов