Отношения отчима и падчерицы

Здравствуйте, Жанна! давайте разберем, что происходит:

Мы не волнуемся а ты бесишься? тебе оно надо .... Но я человек который не может жить в конфликте ... Я всю душу уже себе вымотала .

это отношения между Вашей дочерью и Вашим супругом, они оба выбрали ту листанцию, которая им комфортна! её устраивает, его  - тоже. Скорее всего их отношения расходятся с теми, которые Вы хотели бы видеть между ними - НО - важно жить не ожиданиями, и разрушенными надеждами - поэтому Вам так и плохо,  а жить, принимая настоящее. Они решили так держать себя друг с другом- оставьте ИХ отношения ИМ! Вы можете строить отношения С дочерью - только НЕ вносите в эти отношения своего супруга - не пытайтесь что-то ей объяснить, доказать, шантажировать, уговаривать  - тем самым с ней отношения НЕ строите, а негативизм у неё закрепляете  - стройте отношения как МАТЬ и ДОЧЬ - говорите о её интересах, проблемах, ходите куда-нибудь вместе, Вы и она, чтобы и от Вас она получала тепло, а не критику. Стройте отношения с супругом - НЕ вносите в них ДОЧЬ - говорите о том, что Вам интересно, ему, слушайте его, если он заводит тему довери - переключайте, озвучивайте - что Вы сами строите отношения и Вам решать как их строить. ИМ нужно понять друг друга, а не Вам пытаться становиться между ними. 

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Сначала ответ пишу вашему мужу:

Взрослые должны быть умнее, на то они и взрослые. Они должны быть в состоянии понять, что ребенок делает это не со зла и не из вредности. Она же вам честно сказала, что не может этого сделать (просто потому, что ей плохо и тяжело, для нее это отзывается какой-то болью). Ее нужно было просто понять и утешить, и сказать - для меня главное, чтобы тебе было хорошо и комфортно, если тебе так легче можешь называть меня как хочешь, я все равно к тебе очень хорошо отношусь. А вы вместо этого стали строить догадки - она так делает потому, что она меня не уважает, она этим принижает мой авторитет, она мне хочет чего-то доказать (все это наши выдумки и ничего больше), и после этого вы начали обижаться или злиться - я не знаю какую именно, но какую-то вашу слабость она зацепила своим поведением. Хотя сделала она это совершенно не специально, ее больше волновало ее собственное состояние в тот момент.

Вот так боль ребенка осталась непонятой, а слабость (неуверенность) взрослого человека не позволили ему адекватно отреагировать на ситуацию. И теперь мы имеем проблему на ровном месте.

Вы страдаете только от своей неосознанности, и эгоизма. Я говорю эгоизм, потому, что каждый из вас не пытался понять другого а думал только о себе и о своих чувствах. Она не называет меня по имени - значит она меня не любит и не уважает. Да причем тут вы? Девочке просто тяжело, она переживает эмоциональную травму. Если бы вы поинтересовались, как она себя чувствует в этой ситуации, возможно она бы вам рассказала. А может и нет, может она такой человек, который не привык делиться своими личными переживаниями.

Я не говорю, что кто-то один виноват в этой ситуации, она вела себя точно так-же, она чувствовала себя не понятой, может ей казалось, что на нее давят и отказываются услышать как ей тяжело - она не задумывалась о ваших чувствах вообще. Она бы удивилась, если бы вы ей сказали, что она делает вам больно или бьет по слабым местам. Она бы скорее поверила, что вы злитесь на нее просто потому, что вы плохой человек. Мы все так устроены.

Так вот, я закончу свою мысль - вы оба вели себя одинаково неосознанно, но вы все-таки взрослый, а она ребенок. Это взрослые должны учить детей открытости, безусловному принятию, учить тому как прощать и быть терпимыми, как показывать свою любовь и заботу. Ребенок учится у взрослых быть мудрым, не судить по себе, интересоваться чувствами других, на строить догадок, говорить о своих чувствах. Я думаю идея понятна.

Пусть вы не сделали этого раньше, у вас есть возможность сделать это сейчас - будьте взрослым, разберитесь со своими чувствами обиды или злости, и сделайте первый шаг ей навстречу. Поговорите с ней.

Если вы не можете совладать с собственными негативными чувствами (а такое часто бывает) - не стесняйтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Я бы порекомендовал специалиста, который владеет методом ДПДГ или иным способом умеет быстро и хорошо работать с чувством обиды, вины и прочим негативом.

Если хотите подробнее узнать, как успокаивать детей и строить с ними более крепкие отношения, почитайте эту статью и зайдите на тот сайт и скачайте там методичку, вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Жанна, теперь, что касается вашего состояния, поскольку эта ситуация действительно вас сильно угнетает, вам следует найти хорошего специалиста и обратиться за помощью.

Удачи и всего наилучшего.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов