Не могу отпустить

Я никогда не думала о том, чтобы выйти замуж за иностранца и покинуть страну.Я студентка,в этом году пишу диплом.И есть у меня моя страсть и жизнь-Норвегия.Увлекаюсь и изучаю страну около двух лет.В сентябре этого года решилась наконец пойти на курсы изучать язык.Подошла к делу ответственно,занималась с удовольствием.В один момент пришла к выводу,что нужно практика..И решила найти носителей языка,дабы развивать навыки.Набрела на сайт,где люди из разных стран указывают изучаемый язык и в нем практикуются .Зарегистрировалась и написала нескольким людям.И Он был одним из тех,кто ответил..

И единственным,кто проявил искренний интерес.С первого дня у нас сложилось душевное и содержательное общение-мы обсуждали все.Он всегда был инициатором,проявлял внимание,хвалил,несмотря на кучу моих ошибок..Сначала я не придавала этому значения,меня даже поначалу удивляло его чрезмерное внимание.С его слов-детей нет,был женат,но детей жена не хотела.Также хочу отметить,что разница у нас в возрасте-15 лет.Поэтому я и подумать не могла,что влюблюсь..А произошло это совершенно неожиданно.

Просто в один момент я поняла,что жду его каждый день.Общались мы очень плодотворно и живо:каждый день обсуждали разные темы,шутили,иногда дурачились,он записывал для меня видео и аудио,где играл для меня мои любимые песни или импровизировал(он музыкант).Я в свою очередь переводила для него на английский свою прозу,которая ему очень нравилась.Мы общались совсем недолго первый раз-около 10-14 дней..Но меня успело накрыть.Вы наверное знаете,как это иногда бывает,иногда достаточно и пяти дней,чтобы кто-то вскружил нам голову..тем более в 21 год.Все было прекрасно,он даже проговорился,что собирается приехать в январе-феврале в мой город..Я конечно расцвела.

И наши шутки,беседы,в итоге я проговорилась о том,что симпатизирую ему.Он был этому рад и все было хорошо.А потом он пропал на пару дней.Поздно ночью на второй день мне пришло от него письмо,где он писал,что ты наверное задаешься вопросом,почему я вдруг так пропал.У меня было много работы,но есть и другая причина.Я влюбился в тебя так сильно,что даже не знаю,что мне теперь делать.Сейчас уезжаю к родным из другого города,но вернусь в понедельник и сразу отвечу.Тогда я ответила,что вопрос в другом:что НАМ делать.

На что он ответил,что Сделать вид,что ничего?не так много вариантов,что делать.Я сказала,что если ты так хочешь..-Ну,больше нет предложений.У тебя есть?Я тогда перевела тему на что-то другое.Он ответил пару раз и пропал..Я очень переживала.И написала сама ему письмо,что скучаю и волнуюсь за него.Что знаю,что он не хочет со мной говорить и хочу поблагодарить за все хорошее,что он делал:проявлял внимание,играл для меня.На что он ответил,что это ему надо меня благодарить.Что я удивительная,что он влюблен в меня очень сильно.Что не может поверить,что я отношусь к нему больше,чем к другу."Прости,что я трус."что к тому же мне 21 и я из Москвы,что тоже сложно.

Что я обязательно встречу прекрасного мужчину.И все..После этого от него не было никаких вестей.Я очень скучала по нему,надеялась,что он одумается.Ведь я видела,что все что он делал было искренне,с душой,с таким теплом..Как бы смешно ни звучало,я верила и верю всей душой,что мы были бы счастливы вместе.Что мы-друг для друга.Это невозможно объяснить,я просто это знаю..

25 декабря было католическое Рождество.На тот момент мы не разговаривали около двух месяцев.И я поздравила его.Отправила открытку собственного приготовления :) Там я стояла напротив елки и держала в руках лист с его именем и поздравления с Рождеством.Он ответил..Что все это неожиданно,что ему очень приятно,что он скучает по нашему общению и не хочу ли я продолжить общаться?

Что думает все еще обо мне.Конечно я ответила Да..И мы снова стали общаться.Не так часто,как прежде..он говорил,что скучает по той поре,когда мы говорили каждый день.Но сейчас пройдут праздники (2 недели в Норвегии) и все вернется на круги своя..Писал по одному письму в день,но не короткие,а содержательные.Я сообщила ему,что в скором времени приезжаю в Норвегию на курс языка на неделю,и тогда он загорелся желанием встретиться..Город,в котором я буду проходить обучение находятся в двух часах от него.он буквально загорелся,сказал,что обязательно ко мне приедет.Я также ему сообщила,что прекрасно,что ты ко мне приедешь.

А потом я приеду к тебе,потому что собираюсь на два дня в Осло и уже нашла отель,в котором остановлюсь.Он ответил,что занят в эти дни,хотя они выходные.Что к ним приезжает какая-то делегация из Ливана и он среди тех,кто должен присутствовать.Мне не поверилось в это,если честно..Но я все же была рада,что он собирается по крайней мере ко мне..В каждом письме так или иначе это обсуждалось.Всячески интересовался,когда станет известно,во сколько я заканчиваю занятия,чтобы мы пошли в ресторан,музей,еще куда-нибудь.Всячески планировал.Говорил,что пытался,но не смог забыть меня.Что очень ждет нашей встречи.Что я прилетаю 2,а 3 он уже ко мне приедет.

Что не может просто дождаться.Все снова было прекрасно,я решила,что он дает все таки нам шанс,что хочет хотя бы увидеться.Как и прежде бывало,я отправила ему свое эссе,а он симпровизировал музыку к нему.. Были довольны друг другом.Праздники прошли.Был первый рабочий день после них и мы переписывались в скайпе. Снова шутили,говорили друг другу комплименты.Он снова спрашивал,знаю ли я уже,какие музеи хочу посетить.И все в этом роде..Ничего не предвещало беды.Мы договорились вечером созвониться по скайпу и поговорить наконец вживую.(Был первый раз,но неудачный.Стеснялись очень.А потом я переволновалась и смеялась как припадочная.аххаха)))...

И он снова пропал..Я на этот раз обиделась.Мало того,что две недели он находил время только чтобы написать ночью мне письмо,так и теперь без предупреждения не вышел на связь,хоть и договаривались.Я написала ему сдержанно и без агрессии,что это некрасиво,если мы договаривались.Два дня его нигде не было онлайн.А потом он появился,но ни слова не ответил за день.Тогда я спросила на следующий:что опять происходит?Та же тишина.И тогда я поняла,что он снова ушел..Вот так глупо,ни с того,ни с сего.Написала ему прощальное письмо, где рассказала о том,что если мы прощаемся, то я нуждаюсь в том, чтобы все высказать. И высказала..Глупо наверное это было, по-юношески.

Что люблю, что скучала очень, что он первый,кого хотела сделать счастливым и была готова на все ради этого.И сказала прощай теперь уже навсегда..Разумеется, он ничего не ответил. Прошло больше месяца,но не было ни дня,чтобы я о нем не думала.Мне совершенно непонятно,зачем было так поступать..Если ты был совершенно не заинтересован,мы могли бы не продолжать общаться,или ты мог бы не болтать о том,как не можешь забыть,какая я замечательная,что ждешь меня,что приедешь..

Я не понимаю,зачем это было нужно. Непонимание "За что?Почему?Что произошло?" не оставляет меня ни днем,ни ночью.Мне было бы гораздо проще со всем этим смириться, если бы я знала причины. А пока..не могу его отпустить. Я удалила абсолютно все, что он делал для меня.. однако его музыка играет у меня в голове... Прошу взгляда со стороны и хорошего совета...