Подруга мужа

Для начала наверное стоит честно поговорить с собой. Вы готовы жить с мужем, который ведет двойную жизнь и ничего не собирается менять? Вы сможете поддерживать с ним нормальные отношения? И что вы видите в качестве выхода из ситуации - вы хотели бы чтобы измена ушла в прошлое, муж попросил бы прощения и вы простили бы его? Для начала вам стоит определиться с этими вопросами. Бывает ведь и так, что после этого честного разговора с собой выясняется, что, к примеру, вы не готовы простить измену даже если муж покается и постарается вернуть прежние отношения. А возможно, вы наоборот, поймете, что он вам дорого даже после измены и/или даже вместе с ней. Обычно прояснить эти вещи помогает решение внутри себя дилеммы: что лучше - жить с человеком который предал то что было вам дорого, или это настолько невыносимо, что лучше одной? Давайте честно признаемся: как раньше уже не будет. Никогда. Этот факт измены может повернуть ваш жизненный путь по-разному, но в прошлое вы не вернетесь. Теперь о муже. Да, он наверняка вас любил. А дальше 2 варианта - или любовь себя исчерпала до конца, или это очень сильный кризис отношений. В первом варианте ваша ситуация может тянуться годами. За первой любовницей последует вторая, за второй - третья. А вы окажетесь в роли "соломенной вдовы", которая будет "на хозяйстве". Наверное, нужно довольно много внутреннего цинизма, чтобы посмотреть на эту ситуацию с позиции собственного удобства, и начать тоже пользоваться мужем как добытчиком, отцом ребенка, а самой завести любовника и жить так же как и муж. ТОгда ваши отношения со временем превратятся в социально-бытовое соглашение, возможно даже с элементами дружбы. Но по вашему тексту похоже на то, что вы вкладываете в понятие "семья" иное содержание. Если же это кризис в отношениях, то через какое-то время муж осознает важность вашего присутствия в его жизни и попробует наладить отношения снова. А дальше у вас будет все тот же разговор с собой - сможете ли вы его принять после этого. Теперь о том что делать. Дать ему понять что вы не верите ни в какую дружбу. Поставьте его перед фактом того, что вы хорошо понимаете, какого рода отношения его связывают с той женщиной. И постарайтесь выразить внятно свое отношение к проблеме. Для того чтобы это получилось, вы уже должны иметь внутри себя какие-то ориентиры. Например "я готова простить тебя если отношения с ней прекратятся и у нас наладится жизнь вдвоем". Или "если через какое-то время я пойму что ты продолжаешь изменять, то я уйду потому что не могу жить в семье где нет верности". Муж должен знать, что вы не будете вечно ждать и смотреть как он устраивает свою двойную жизнь. А также он должен знать что вы собираетесь делать. Эта фигура умолчания ему выгодна, и если вы хотите сдвинуть ситуацию с мертвой точки, то не стоит делать вид что вы поверили его рассказам о дружбе, а также не стоит делать вид что ничего не происходит. Конкретную же стратегию, наверное, можно выстроить только в индивидуальной консультации с учетом того, что вскроется в режиме выяснения к чему реально вы готовы дальше. И последнее. Лично я как психолог и как человек не считаю измену нормой существования ни в каких союзах - ни 5-летних, ни 10-летних ни даже 30-летних. Другое дело, что она имеет причины, и эти причины можно выяснить и постараться устранить. Но мириться с этим фактом потому что якобы "все так живут" не посоветую.

Здравствуйте, Ирина! Ситуация, изложенная Вами, на самом деле имеет, своего рода, два оценочных момента: 1. Дело обычное - нагуляется и вернется (обычно они все возвращаются); 2. Нет ничего страшнее предательства и к этому готовой быть невозможно... Первая оценка - суть средство самоуспокоения, если отношения в семье были, так сказать, "демократичные", в чем я сомневаюсь, относительно Вашего случая. Жить в состоянии второй "оценки", видимо невыносимо... Напомню вам, что мужчина (несмотря на геноцид, относительно мужского населения, который продолжался в нашей стране, начиная с 17 года) по глубинной природе своей был, остается и будет оставаться охотником, причем охотником, которого интересует ТОЛЬКО СОПРОТИВЛЯЮЩАЯСЯ, УБЕГАЮЩАЯ, СКРЫВАЮЩАЯСЯ "жертва". Если "объект поиска" замер, раскинув лапки, то интерес к нему постепенно теряется. Это, как правило, случается, когда люди живут в ТЕСНОМ союзе N-ное количество лет. Но желание добиваться, завоевывать, подчинять себе у мужчины-то остается! И что делать? Естественно, искать новый, более привлекательный объект. Не буду давать никаких советов - скажу только, что, приложив определенные усилия, таковым объектом можете стать ВЫ. Легко!

Ирина, мужчины высказались, теперь послушайте женщину. Да, Вам очень тяжело, любая женщина Вас поймет. Однако такие кризисные моменты пробуждают в нас невиданные раньше силы, этим они и дороги. Не все потеряно для Вас, счастье еще возможно и даже с Вашим мужем. Постарайтесь пробудить к себе интерес, любыми способами, делайте то, что от Вас не ожидают, не бойтесь пошевелить, проверить ваши связи на прочность...Не сдавайтесь! Беседы с психотерапевтом могут только укрепить Вас и помогут пережить этот трудный период!