Как бороться и эмоциями и нужно ли это делать?

Добрый день!

Мне 22. Встречалась с молодым человеком (24 года) 7 месяцев, недавно я решила расстаться, потому что многое не устраивало. А теперь мучаюсь, постоянно плачу, заваливаю его сообщениями...

Мы живем друг от друга не близко - своим ходом добираться 3,5 часа. Познакомились в интернете, встретились на второй день и сразу влюбились. Месяц хорошо общались, узнавали друг друга, а только потом был секс. Но ещё до секса он начал мне меньше писать, меньше приезжать (из Кубинки в Подольск), я начала спрашивать, почему так, он отвечал, что всё нормально, просто не общаться же нам каждый день. Я терпела.

Через два месяца, когда мы устраивали встречи (я или он приезжали ко мне или к нему домой на 2-3 дня - познакомили друг друга с родителями), он перестал меня обнимать и целовать. Сексом мы изначально занимались ооочень редко - он как-то не проявлял особого желания. Я опять-таки спрашивала у него, почему ты меня редко обнимаешь и целуешь - ответ: я такой человек, я не особо эмоциональный, не люблю все эти нюни, обнимашки, целовашки, романтику и т.п. (Он, кстати, слушает и играет тяжелый метал-рок, много работает на заводе - неплохо зарабатывает; постоянно в конфликте с матерью, что она лезет в его жизнь, но не смотря на это, через силу всегда помогает ей, что бы она не попросила).

Через 4 месяца я начала понимать, что мне очень не хватает романтики, проявления чувств с его стороны, не хватает того, чтобы он хоть раз в недельку меня приобнял так крепко и тепло, хоть разочек поцеловал. Я уж молчу про секс - фиг с ним, хотя и там всё было очень тихо и спокойно. Ну и разумеется, я не выдерживала, всё ему высказывала, предъявляла по этому поводу претензии, говорила, что не хочу так, что хочу всё закончить, но через два часа звонила и говорила, что исправлюсь, что попытаюсь сделаться как он, безэмоциональным, без проявления чувств и т.д. Он соглашался, я терпела, я давила в себе свою настоящую эмоциональную "я" и всё время плакала в подушку.

Через 6 месяцев он вообще перестал меня хотеть, секс был раз в месяц по моей инициативе, пять минут, и то у него было такое лицо, как будто он делает мне одолжение. Он приезжал ко мне раз в неделю на выходные, но в будни перестал звонить вообще (звонила я, выжидав по три дня) , прислал мне сообщения в последний месяц только два раза. На мои вопросы отвечал, что если он захочет, то будет НЕ звонить и Не писать и 4, и 5 дней, а по поводу секса - "мне большее удовольствие доставляет штангу тягать, чем сексом заниматься", и что его вообще в наших отношения всё устраивает, это я постоянно чем-то не довольна... как-то так.... после последнего этого разговора я и решила,что так не хочу всю жизнь, я завяну совсем...

Я очень много плакала изначально, а теперь плачу уже несколько дней подряд. Потому что человек, по правде сказать, мне полностью подходил почти во всём: в интересах, хотели семью, детей где-нибудь не в городе, в частом доме, хотели путешествовать вместе, слушали вместе рок, было просто и легко в общении (что редкость), не запаривались оба в одежде, моде - в общем, лёгкость во всем этом... кроме, страсти и проявлении внимании... За 7 месяцев у нас только 2 -3 раза был страстный, чувственный секс... для меня это не привычно...

Вот если бы он только чуть-чуть изменил своим принципам, хоть иногда звонил бы мне, хоть разочек подарил бы малюсенький такой цветочек, но он не хочет...

Когда уходила, он сказал, что не собирается бегать за мной, так и есть ... он даже не останавливал меня, и уже неделю ему наплевать.... я я блин, не выдержала через 3 дня позвонила, что-то всё говорила, писала, чтобы он изменился чуток ради мне, хоть чуть-чуть пошел на встречу, а он - нет, я не буду меняться, меня всё устраивало...

И вот теперь мучаюсь - правильно ли я поступила? Может, он действительно прав, что романтика и все прочие приятности - это всё навеяно обществом, что от них никакой пользы? А может моя повышенная эмоциональность и чувствительность - это мой большой минус, от которого нужно избавляться? И он всегда будет мне вредить? Вообще после этих отношения я сильно измучена, ощущение, что я вообще больше ни с кем ничего не хочу... тянет к Нему, но как вспомню его холодность и иногда грубость, это сразу останавливает, и слёзы,слёзы,слёзы... Но ощущение сожаления от того, что всё бы хорошо, если бы не мои эмоции. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста! Я не знаю, как мне быть. Может я какая-то неправильная , с неуравновешанной психикой....не знаю...