Не могу смириться со смертью

Здравствуйте,мне не так давно исполнилось 20,я учусь,замужем,есть полугодовалая дочь,кот,собака-в общем всё как у взрослых. В жизни я очень позитивный и общительный человек человек.Но меня всё чаще и чаще тревожат мысли о смерти,на самом деле об этих вопросах я задумывалась ещё с детства,но в последнее время значительно чаще.Во первых я не могу найти единомышленников,в основном все мои знакомые даже не задумываются об этом,а у кого спрашиваешь отвечают что это неизбежно и нет никакого смысла зацикливаться на этом.Поколение моих родителей,да и сами родители верят в реинкарнацию,бабушки пропагандируют существования рая и ада,но я к сожалению ни в одно ни в другое не верю.Конечно я допускаю существование Бога,но это только из-за того что закладывалось в детстве,да и жить так на много проще.Я скорее склонна к тому,что существуют мистические силы и тому подобное,но это лишь из-за того что я никогда не смирюсь с тем что я умру и всё.... Я умру и просто ничего не будет,так же будет заходить и вставать солнце,так же будет кипеть людская жизнь,но всё это будет без меня,а через 2-3 поколения даже никто и знать не будет что я жила,про мою насыщенную жизнь и всё такое... Эти мысли доводят меня до слёз,я на самом деле рыдаю 3-4 раза в неделю от осознания что все кого я знаю,умрут. Обострение моих переживаний началось с потерей дедушки,который умер месяца 4 назад.Он был болен раком горла и на последних месяцах жизни он выглядел просто ужасно,я навещала его очень редко,но не из-за того что мне было брезгливо или жалко,а потому что,думала что он не желает что бы его такого мужественного и сильного видели таким немощным и ужасным,когда сказали что он в смертельной агонии я приехала к нему,вся семья была в сборе,все рыдали и хоронили ещё живого деда,он немощно прикрывал лицо рукой и я чувствовала на сколько он жаждит остаться в одиночестве.После этого я постоянно думаю о том,что когда-нибудь и я буду такой,это сводит меня с ума.Так же меня беспокоит то,что когда-нидуь умрёт и мой ребёнок,для чего я рожала? Для чего мы вообще живём если нас всех ждёт одна и та же учесть? Так совпало,что первый месяц жизни моего ребёнка и последний дедушки происходило в одно и тоже время и я смотрела на свою дочь и рыдала потому что думала о её смерти,она будет старенькая,а если будет так же мучяться? А меня даже рядом не будет,я не смогу ей ничем помоч,я даже не узнаю об этом.Короче можно рассказывать об этом очень долго,но саму суть проблемы я написала.Подскажите как можно перестать думать об этом? Иначе чуеться мне что скоро у меня начнётся параноя. Зарание спасибо!