Проблемы в создании новых отношений

Здравствуйте, Екатерина!
Похоже, весь ваш опыт взрослого человека и социально активной женщины не помогает вам разобраться в происходящем. Можно предположить, что в этой ситуации есть нечто именно для вас. Нечто достаточно сильное, чтобы оставить вас в отношениях двухлетней давности. Несмотря на то, что эти отношения уже не обещают вам ни радости, ни удовольствия (как я поняла), а насыщены тоской, беспомощностью и чувством вины, что-то вас держит и притягивает.
Вы пишете: "Всегда была сильным человеком-и не такое бывало!". И дальше: "Непонимание всей ситуации меня убивало... Я хочу стать нормальным, жизнерадостным человеком". Значит, то, что бывало, было вам ясным, вы справлялись с этим и шли дальше, а сейчас пока не можете. Отсюда вывод: это сильнее, чем то, что бывало раньше. Это важный момент, потому что несмотря на сильные чувства в этой ситуации, вы пытаетесь преуменьшить ее сложность. Но быть сильным человеком  - это не просто. Я имею в виду, быть сильным в одних случаях означает игнорировать препятствия. Но в других случаях быть сильным - значит признать силу своего противника. Посмотреть на ситуацию непредвзято. И тогда в ней можно увидеть следующее. Я вам это сейчас покажу, и если у вас это отзовется в душе, то вы можете развивать мою версию происходящего.
"2 года назад судьба свела с мужчиной..."
"Мужчина влюбился... Нас безумно стало тянуть друг другу. Особенно с его стороны были порывы..."
"Я сразу поставила точки, но человек меня не отпускал"
"У меня было жуткое чувство вины, что там ребенок и
я в чем-то виновата, потому что он не может быть в тех отношениях полноценно".
"Он тянул своими письмами , тут же чувство вины,"
"Непонимание всей ситуации меня убивало".
"Эта ситуация меня поглотила"
Я обратила внимание в вашем письме, что вы почти не пишете о вашей активности, вашем вкладе в отношеня, ваших чувствах, которые побуждали вас к действиям. Я выделила те ваши слова, в которых четко просматривается  - вы считаете себя пассивной стороной. С вами что-то случается, другой человек что-то делает, а вы действительно предстаете безвольной  и беспомощной жертвой происходящего. Это расходится с вашими словами о сильном человеке. В этом описании проявлением силы можно считать только ваши попытки игнорировать свои чувства - но как я уже сказала, иногда именно такое поведение говорит о недостатке силы признать их.
У меня есть предположение, что в этой ситуации вы заново встретились с чем-то таким, что когда-то оказало большое влияние на всю вашу личность в целом. Вооще такие вопросы проясняются на очной консультации, и я сейчас хочу их задать просто для того, чтобы вы видели направление работы с психологом, когда решите разобраться в том, что произошло два года назад и что с вами происходит сейчас. Вот эти вопросы:
1) какие ваши качества и модели поведения позволяют вам считать себя сильной?
2) когда вы стали их проявлять?
3) ощущали ли вы когда-то, что вы менее чувствительны, чем другие люди (девочки*девушки*женщины вашего возраста)?
4) что вы обычно делаете со своими чувствами?
5) проявление каких эмоций вызывает у вас наибольшее раздражение?
6) ощущаете ли вы себя гармонично в руководящей должности?
7) что произошло между вами и этим мужчиной, после чего вы поняли, что хотите быть с ним? чем он более всего притягателен для вас?
Будет лучше, если вы сначала ответите, а потом продолжите читать.
Эти вопросы связаны с моим предположением, что с какого-то момента жизни и до сих пор вам удавалось подавлять часть своей личности. И вся сила этой подавленной части была вызвана к жизни отношениями с этим человеком. теперь отказаться от них - значит, снова отказаться от части себя, но это не так-то просто сделать - как заманить джинна обратно в бутылку.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.