Ревность мужа

Здравствуйте, Елена! Вы НЕ должны нести на себе ответственность ЗА его чувства. Где есть ревность  - там нет любви - там есть неуверенность, страх, но нет самой любви. Муж контролирует Вас, так как таким образом он перекладывает на Вас ответственность ЗА свои чувства, не видя, что источник его чувств в нем, а НЕ в ВАС! Вы можете занять или позицию жертвы - постоянно беря на себя его ответственность - а  он будет дальше Вас контролировать; или НЕ брать его ответственность на себя, оставляя его со своими чувствами.

Если ситуация такова, что супруг действительно ждет, что Вы на коленях будете просить у него прощения - стоит задуматься - человек не видит себя, пытается изменить Вас, чтобы ЕМУ стало комфортно - но это ему облегчения не даст - здесь нет ни капли уважения к Вам! выбирайте...

Елена, если Вы готовы разобраться в том, что происходит в отношениях между Вами - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Елена, здравствуйте. 

Ревность - это страх потери. Страх потери - это страх потерять что-то важное, ценное для ревнивца. Ревность сродни зависти. У них одиннаковые корни. Для мужа у Вас есть что-то, что ему до смерти страшно потерять, но при этом потеря этого "что-то" когда-то давно причиняла ему боль. Было это связано с близким человеком (родители, скорее всего). Произошла фиксация в этом месте. Для того, чтобы об этом помнить он будет стараться вновь и вновь повторять эту ситуацию. А помнить об этом ему нужно затем, чтобы опять не потерять. Он как бы всегда на стреме. Сложный механизм. Самому не разобраться. Причины такого поведения от человека скрыты в подсознании. 

Собственно, я это к тому, что Вы в этой ситуации заложник. Если подобное поведение было характерно для Вашего мужа и раньше, то Вы зная об имеющихся сложностях все равно вышли за него замуж и пытаетесь мириться с ними. Почему Вы это делаете?  Я не обвиняю Вас. Я предлагаю Вам задуматься над тем, какую роль ревность мужа играет в Вашей жизни. Быть может для Вас есть какая-то выгода от этого. Разобраться нужно как раз в этом. Как только это станет ясно, Вы сможете решить будете ли Вы продолжать "подкармливать" мужа или нет. 

В подобных случаях уместна семейная терапия. В условиях семейной терапии оба партнера имеют возможность увидеть проблемы другого, а через них и свои. Ровно, как и наоборот. 

К сожалению, универсальных рекомендций в этом вопросе не существует. 

Афиногенова Елена Александровна, психолог г. Москва

Здравствуйте.Елена.К сожалению,у Вас перспектива отношений жертвы и психологического тирана.Ревность -не признак любви.Ревность-признак того,что Вы у него,как вещь,в собственности.Любимому человеку дают свободу,так как заботятся о его духовности и внутренних интересах.Вы же-предмет для манипуляций.А у предмета не предполагается сердце и душа.Предмет должен только служить и быть функцией.К сожалению,его возраст так его ничему не научил.Это поведение холостяка.А Вам важно решить,хотите ли Вы отношения любви заменить отношениями тюрьмы и жертвы.И отсюда и исходите в своих приоритетах.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград