Здравствуйте!Знаю, что мое письмо будет очень длинным, но прошу вас, прочтите и по возможности дайте мне совет. впервые в жизни я не могу найти выход!
Мне 37 лет, зовут Наталия. Моему сыну 19 лет и доченьке 1 месяц. в феврале прошлого года я вышла за муж и уехала жить в Соединенные штаты. мой сын в июле 2009 года ушел в армию. в армии он попал в госпитальс депрессией и склонностью к суициду. вскоре его комиссовали. вернувшись домой он снова попал в больницу с тем же диагнозом.
я воспитывала сына сама, с мужем разошлись когда сыну было 2 года. В воспитании допущено очень много ошибок, характер у меня довольно мягкий, всегда во всем потокала, чрезмерно жалела, все за него делала и в итоге к переходномцу возросту получила очень сложного парня. Отношения были не простые, порой не хотелось возвращаться домой, постоянные упреки что я не могу заработать достаточно денег,у друга тоже одна мама и они живут лучше, что я живу одна и не выхожу за муж, что никому не нужна, и многле другое.все что хотел получить добивался любыми путями, морально давил так что приходилось брать кредит что бы например купить ему компьютер, так как у других ребят есть а у меня нет... стало доходить до того что начал угорожать суицидом. если не купишь я из окна выброшусь. вообщем жизнь превращалась в ад. порой на ровном месте начинал доводить так что приходилось просто уходить из дома и ждать на улице когда оба успокоимся. нервная система у него конечно не впорядке(а как позже оказалось и психика) и в армию ему нельзя было идти. я пыталась убедить его что не стоит ему служить и на это он ответил если ты хоть что-то сделаешь для этого я покончу с собой.Но была у меня надежда что все таки армия его немного перевоспитает. Со своим отцом он общается, но у его отца никогда не было желания поддерживать отношения с сыном. семья бывшего мужа очень обеспеченная, они помогали совсем не большими деньгами,вроде как алименты и постоянно упрекали и меня и сына... высказыввали что мы не правильно живем, не так я его воспитываю. да я повторюсь меня воспитывала только мама, она женщина с очень слабой нервной системой, не сложившейся жизнью и периодически выговаривая что всю жизнь отдала мне, и из-за меня не вышла замуж. я была полностью под контролем своей мамы и сейчас продолжаю оставаться под этим же контролем. и вырваться никак не получается.
когда сын пришел из армии у меня шла подготовка документов для отъезда за границу. Сын категорически отказался ехать со мной. я знала что легко его смогу забрать из Америки, тем более ему необходимо было пролечиться.в итоге я уехала. спустя 7 месяцев муж пригласил сына к нам. за эти семь месяцев я каждый день получала письма от мамы о том что я его бросила, что я ужасная мать, что он родился для того что бы спасти мне жизнь а я так поступила. ( Это она говорит потому что в юнности я болела анарексией, когда забеременела, естественно для ребенка начала есть и распрощалась с этой страшной болезнью)вообщем это были очень тяжелые 7 месяцев ожидания сына, еще я забеременела,я боялась читать свою почту, каждое утро подходила к компьютеру и не знала что же на этот раз напишет мама. а она всю мою жизнь на изнанку выворачивала, все мои проблемы вспоминала,поднимала и упрекала, а потом писала что только она все делает как надо и памятник нужно поставиь ей при жизни, а я бросила больного ребенка и уехала устраивать свою жизнь. сын выйдя из больницы очень переживал мой отъезд, стал выпивать, гулять, на утро молиться и просить прощене за то что сделал (он верующий, но такое увоечение религией появилось после армии), снова пошли угрозы суицида. скорые.. снова больница. в итоге ему ставят диагноз шизотипическое расстройство личности.я знаю что маме было очень сложно. Муж мой категорически отказался помогать, т.е. высылать деньги на сына. так. как я не работала и пришлось просить у мужа. в итоге через 7 месяцев мы его забрали в Америку.приехав сюда он на следующий же день сказал, что ему не нравиться и он хочет обратно. я смогла уговорить остаться. муж предъявил ему свои требования --учить язык и планировать в дальнейшем работать потому что как он сказал, не собирается его содержать всю жизнь. сын стал возущаться почему его заставляют что-то делать и конечно ниего не учил, муж все это видя сказал так, документы на грин кару я не буду на него подавать, я посомтрю еще пару месяцев если так и будет продолжаться, он уедет обратно. я снова говорила с сыном, он сказал что я любыми путями уеду домой, ты это увидишь. муж приходит с работы он укладывается на диван, одевает наушники и никого не слышит. я каждый день говорила с ним, просила, умоляла, убеждала, вроде согласился учить, но работатть сказал не буду, так как он считает ему это не нужно а его призвание религия и он хочет уйти в монастырь. я уже не понимала, то ли это проявление болезни, такое поведение, то ли его характер. Муж тоже довольно сложная личность, стал присматриваться что он ест, сын курит, он выдавал ему по 2 сигареты, так как он не собирался тратить по 5 долларов для него на сигареты.сын стал больше и больше ненавидеть мужа, и в то же время его бояться. начались проблемы со здоровьем. Муж наотрез отказался вести его к врачу, так как это очень дорого с его слов и ему нужно возвращаться в Россию, для того что бы лечиться. Сын перестал есть, в течении месяца ел совсем по чуть чуть сильно ослаб и похудел, страшно было смотреть, перестал с нами разговаривать, психика была подорвана очень сильно. я родила ребенка в сокором времени он с ненавистью смотрел на девочку, обходл ее что бы даже к кроватке не притронуться. Я просила мужа повести к врачу хотя бы для консультации, но муж отказался, ответ был один пусть едет домой в Россию, это состояние лечится долгие годы, *(муж когда-то сам страдал дипрессией в течении пяти лет)и как он сказал,у него нет денег содержать сына и платить столько лет за его лечение. я себя чувствовала тряпкой беспомощьной которая ничего не может сделать. Сын стал просить мужа купить ему былет в Россию, я уже не могла препятствовать, потому что он просто погибал на глазах. и мы купли билет... его нельзя было отправлять в таком состоянии! но у мееня не было выходя, дома он получил бы лечение и с ним моя мама. Он вернулся обратно, моя мама категорически не хотела что бы он возвращался! я попросила бывшего мужа помочь сыну, он ответил отказом. Сын сейчас в больнице в России, моя мама каждый день пишет страшные письма, бъет по самому больному, у меня на руках еще и дочь, а я не знаю как мне жить дальше, уехать в Россию я не могу, потому что муж не отдает дочь, и при разводе дочь останеться с ним. отношения в семье испортились, мама пишет что я предала, бросила,не помогла когда он нуждался в помощи. что она несет за меня мой крест по жизни. я совсем раздавлена и как дальше жить я не знаю, всегда я верила что выход есть, но сейчас просто тупик. я морально очень раздавлена, я все потеряла и семью и близких и сына. мать фактически от меня отказалась, только и пишет что я..я ..я все делаю я за что это все мне...а ты живи счастливо и радуйся жизни. я не могу больше. мне абсолютно не с кем поговорить. Здесь в Америке я одна, только муж, который и слышать не хочет о моих проблемах. Зачем такой муж? НО приходится жить потому что боюсь потерять дочь...
Заранее благодарю Вас за ответ. простите что так длинно и сбивчиво написала
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталия! Шизотипическое расстройство личности и депрессия, которой страдал муж - совершенно разние заболевания по своему происхождению, тем более по лечению и развития, атакже по прогнозу! Сыну необходимо лечение, только не бросать его как только ему будет лучше, а продолжать (да, может годами) - и лечение это не столь дорогое! сыну нужно встать на учет в ПНД по месту жительства, там он сможет получать и лечение и лекарства (его из больницы должны как раз туда выписать), если состояние тяжелое и в зависимости от прогноза могут назначить инвалидность, по которой сможет получать пенсию! Но в этом нужно ему также помочь - как правило на прием приходит вместе с кем-то из членов семьи - мать, бабушка - по поводу Вашей бабушки неуверена, что придет! кстати по поводу матери - да, отношения у Вас сложные, но тем не менее Вы позволяете ей относится к себе, как к ребёнк, которым можно помыкать, который так и не вырос, и именно на Вас она сваливает всю ответсвтенность за свою жизнь, на Ваши плчеи, отказываясь при этом видеть, что это были только её жизненные выборы!!!! а Вы ещё с детсва научились нести это на себе, принимая это безоговорочно - и здесь только разделение границ между Вами и матерью, только разделение ответственности сможет Вам помочь, а если необходимо то и контактов - выходы тоже есть всегда! Вам не обязательно разводиться с мужем! - Вы можете приехать, сводить сына на прием к врачу-психиатру, по месту жительства, он Вам объяснит специфику (т.е. чтобы Вы понимали где говорит сын, а где проявление его болезни!), скажет и назначит лечение, и потом Вы можете или направить его в дневной диспансер, или забрать с собой, зная, как его нужно лечить - если он будет принимать лечение, то сможет постепенно адаптироваться к миру и даже нормально работать! и Вы также сможете выстроить с ним отношения, но уже конструктивно! И не берите вину на себя за все- - за жизнь матери, за болезнь сына (что более обусловлено генетически!), разделите пуповину и не слушая никого живите только своей жизнью! и оттуда же была анорексия - Вы все держали в себе, заедали и выплескивали только во внутрь - и это именно отношения с матерью! Наталия, если Вам нужна будет консультация психиатра здесь - можете обращаться ко мне - дам координаты!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Наталия.
Много сочувствия вызывает Ваше письмо. очень хочется Вас поддержать. Смотрите, что я замечаю: судя по Вашему письму Вы ответственны за всех и перед всеми, кроме себя. Перед мамой: Вы соглашаетесь с ее упреками,обвинениями, мучаетесь. Вы ответственны за взрослого, совершеннолетнего сына. Да, он болен, и это грустно. Но он вырос и, похоже, продолжает шантажировать вас так же как делал это будучи подростком. Я понимаю Вашего мужа. Не в том, что он не поддерживает Вас (по Вашему описанию, он пытался - попробовал, дал шанс Вашему сыну закрепиться в Америке - сын сам не захотел), а в том, что он думает еще о себе, о вас и Вашем ребенке, что не сможет достойно содержать Вас, если будет лечить Вашего сына (у которого, между прочим, есть отец!) в Штатах.
В то время, когда ваша ответственность сейчас как раз не там, а перед вашим маленьким ребенком - Вашей дочкой. Именно она страдает больше всего от того, что Вы погружены в происходящее.
Попробуйте связатьс я с врачом сына и выяснить его РЕАЛЬНОЕ состояние без эмоциональной окраски в которой Вам это преподносит ваша мама.
Так же, похоже, Вам самой в этой ситуации нужна психологическая помощь и поддержка.
Если это так, я работаю при помощи SKYPE, и буду рада помочь Вам.
Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
С уважением,
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Наталья! Ваша ситуация кажется очень сложной и запутанной. Прежде всего, нужно постараться вернуть членов Вашей семьи на свои места в семейной системе. У Вас много нарушений, которые нарушают мир и покой. Прежде всего, о Вашем сыне должна заботиться не Ваша мама, а его отец, кроме Вас, конечно. Сын очень долго занимал у Вас в семье не свое место – ребенка, а то ли Вашего мужа, то ли даже мужа бабушки. Вы слушались его, советовались, выполняли его требования. Возможно, совместно с требованиями своей матери. От такого «высокого» положения ему «вскружило» голову. Винить себя не нужно. Вы делали то, что могли и как могли лучше. Вам очень повезло, что Вы смогли устроить свою личную жизнь. Не надо плакать за маму. То, что она имеет, это дело ее рук. Она сама хочет уже устраниться и это правильно. Вам сейчас надо быть твердой в сохранении своей роли мамы и жены. Сейчас, когда у Вас маленький ребенок, он требует больше внимания. Важно также наладить отношения с мужем. Он поступает разумно, стараясь не вмешиваться в судьбу Вашего сына, потому что это не его дело. Плохо то, что он замыкается в себе. Найдите в себе силы и покажите ему свою любовь, признательность и благодарность за все, что он сделал или пытался сделать. Ваш первый сын должен быть рядом со своим отцом. Возможно, что сейчас пришло его время заняться и лечением, и поддержкой. Не надо разрываться и разрушать отношения, построенные с таким трудом. Вы сейчас отвечаете не только за себя, но за дочку и мужа. Сын по возрасту уже взрослый. Во всяком случае, он не нуждается в мамочке. Мамочка рядом делает его инфантильным. Он больше нуждается в мужской поддержке и внимании. Таким образом, маме – уважение, дочке и мужу - любовь, старшему сыну – самостоятельность и отца, его собственного отца. А себе – спокойствие и уверенность, уверенность в себе. Вы все это заслужили!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
