Чему посвятить свою жизнь?

Как-то не думала, что эта проблема меня коснется когда-нибудь. Но вот коснулась. Правда, меня коснуться эта проблема должна была, когда я заканчивала школу. А сейчас мне 20 лет. С недавнего времени задаю себе вопрос: «Чему посвятить свою жизнь?».

Я человек очень впечатлительный. И когда я слышала о какой-либо интересной профессии, я заражалась. Когда в детстве с мамой ходила в магазин – хотела стать продавцом. Когда пошла в школу – хотела стать учителем. Когда узнала, что знакомая дяди работает бортпроводником, стала думать о поступлении в летное училище. Пыталась выучить английский язык, искала разную информацию в Интернете. Особой поддержки от родителей я не чувствовала. Рассказывали об авариях, падениях самолетов… Да я уезжать в другой город боязно было. Стала подумывать о должности проводника пассажирского вагона. Затем в справочнике учебных заведений увидела специальность метеоролога. Совсем не хотелось оставаться в своем городе, так как врагов я себе приобрела, больше чем друзей. Да и друзей то у меня не было особо…Так, знакомые со двора.

Так вышло, что из своего города я не уехала. Встал срочный вопрос о поступлении в родном городе. Поступила в экономический колледж. Закончила с красным дипломом, завела еще кучу знакомых. И если в школе я была застенчивой девочкой, которая не могла постоять за себя, то тут я почувствовала «свободу». Сейчас остался год с лишком до получения диплома о высшем образовании.

В 10 лет мама отправила меня на танцы. С тех пор я занималась танцами любительски. И в университетском коллективе мне тоже нравилось выступать. Также в университете мне довелось поиграть в театральном коллективе. Более того, я заняла приличное место на конкурсе художественного слова, после чего я стала задумываться о карьере актрисы.

Вот теперь я пододвигаюсь к главному. Когда я училась в колледже, летом на каникулы я устроилась работать в продовольственный магазин самообслуживания. Я очень хотела работать, и даже увольняясь, я думала, что обязательно сюда вернусь работать. Даже думала о том, что бы я сделала, если бы была директором этого магазина. После увольнения я с родителями обсуждала все минусы и плюсы этой работы. Вернее, места работы. Было решено туда не возвращаться. После окончания колледжа я искала работу. В основном, продавцом. Нашла. Моя позиция была тогда (да впрочем, и сейчас) такая: найти любую работу, учиться любым навыкам, чего бы это ни стоило. Поэтому я терпела все психи хозяйки отдела, я терпела все ее выходки и унижения. Я молчала и делала виноватый вид. В итоге я убежала от нее со слезами в истерике и с мыслью о самоубийстве. Конфликт был очень тяжелый и не приятный. С тех пор, куда бы я ни подалась, везде ищу минусы, ищу больше чем плюсы. Я знаю, что они есть в любой работе. Например, на следующей работе я терпеть не могла матерные крики начальника за перегородкой, также меня бесила вечно надсмехавшаяся бухгалтерия. Меня сами убрали через 2 месяца. Через полгода я пошла в ЦЗН, там мне предлагали работу одну за другой, но в итоге я отказывалась. Я думала, что я заставлю себя работать на какой бы то ни было работе. И отказывалась. То предлагали счета по подъездам разносить, то на кредитах сидеть. В общем, по последней заявке я осталась работать. То ли я себя заставила, то ли работодатель что была молодая и понимающая. Проработав почти полгода, я ушла оттуда, поняв все минусы. Теперь прошло опять полгода. Куча собеседований, отказы, сомнения… Я попала в крупную фирму. Я прекрасно понимаю всю ситуацию. Я не хочу работать, но надо. Надо, хоть и родители поддерживают материально. Я долго думала, оставаться или нет. Тоже плюсы и минусы. После того, как я проработала первый день, вернее пыталась выполнить цели, намеченный мной, у меня началась жуткая истерика. Мне ужасно не понравилось ходить по подъездам и раскидывать объявления. Хотя я должна была вообще ходить по квартирам и предлагать услуги. Мне до сих пор кажется это унизительным. Я не люблю впаривать. По-моему, если человеку что-то нужно, он должен взять и купить или сделать то, чего он хочет. Зачем его заставлять?! Но я узнала все секреты «впаривания». Думала, смогу впарить…Но над этим нужно работать. Итак, я решила отказаться от этой работы. Я шла с последнего подъезда, где оставила рекламу и у меня потекли слезы на улице, благо, никто не видел. Я до сих пор чувствую себя ужасно, вспоминаю те чувства.

Я не хочу работать. Появляются мысли, что я «умру бомжой». Я стала думать о жизни. Я стала думать о том, чего же я хочу от жизни, какой финал будет? Проживать впустую абы как я не хочу. О семье пока не думаю, еще на ноги не встала сама. Я хочу прожить свою жизнь так, чтобы другие сказали: «Вот это да! Вот это результат!».

Смотря олимпиаду, думаю: вот дано кому-то камни катать, а я почему должна бегать листовки разносить?! Я понимаю, что каждому свое и много, всего и сразу не получится. Тем более нет блата, денег и прочего. Может быть, я готова начинать с низов, но я не знаю, в какую область податься. Сейчас я понимаю, что мечусь из стороны в сторону. Я хочу найти свое призвание. Тестам по профориентации я не доверяю. Я вообще боюсь принимать решение самостоятельно, в то же время понимая, что за меня никто ничего решать не сможет и не будет.

Я человек-настроение. Например, я стою за кулисой в прекрасном настроении и думаю посвятить жизнь сцене, а если меня все бесит, то я решаю, что это последнее выступление. К слову, сейчас я не занимаюсь танцами и театром. Даже к учебе интерес пропал. Но потраченных денег жалко и я решаю доучиться. Вероятно, мое нежелание работать усилилось после прочтения Нового завета. Там я поймала мысль, что в гроб ничего не упрешь. Я поняла, что я не хочу быть офисным планктоном всю жизнь. В нашем городе возможностей почти нет. Родители предложили податься в другой город, но там ведь тоже нужны цели, иначе и там придется метаться. Амбиций никаких нет. Я не знаю, влияет ли на это мое низкое давление, ведь я почти все время сонная - кровь пешком ходит по телу.

На сегодняшний день моя позиция такова.

Я боюсь быть хореографом, потому что боюсь конкуренции и вообще мне сказали, что они мало зарабатывают. К тому же, я хочу выступать, а не преподавать, ездить на гастроли, участвовать в конкурсах.

Мне интересен стал спорт, но этому учат с детства. И не все туда попадают.

Мне интересно учить языки. И вот я думаю, может мне это все интересно, потому что я всего не знаю? Я узнала что такое продавец, я узнала как работают проводники – у меня пропал интерес к этим профессиям.

Мне постоянно кажется, что если я решусь на какую-либо деятельность, то у меня все равно ничего не выйдет…

Сейчас я ищу работу. Продавцы, секретари, консультанты…Как-то скучно все это… Я хочу быть выдающейся что ли…Или хотя бы входить в группу выдающихся / активных людей. Я не могу найти главную причину, почему не хочу работать. Ведь когда я работала на самообслуживании, я просыпалась утром с улыбкой и с радостью летела на работу. Что происходит сейчас…я до конца понять не могу. И что делать дальше…Боюсь предпринимать что-то, потому что кажется, что опять выйдет ошибка.