Я эгоистка, ни с кем не могу ужиться

Здравствуйте. Это нормально думать о себе, защищать свои границы, любить себя, заботиться, не давать в обиду.Не всегда человек который думает о себе -эгоист. То, что Вам говорит Ваш молодой человек  еще не значит, что это так и есть. Родители тоже не всегда бывают правы. Часто родители называют эгоистами детей, потому, что те  не хотят жить так, как они им указывают. Думать только о других это другая крайность. Возможно, у Вас накопилось много претензий к Вашему молодому человеку, поэтому он Вас раздражал и Вы не могли сдержаться. Ревность это нормальное чувство, присущее всем людям.  Иногда это бывает признаком неуверенности в себе, неуверенности в любви другого человека, но часто это бывает и спровоцированно.  Очень мало информации в Вашем письме, но мне, кажется, что Вы очень переживаете из-за того, что расстались с Вашим молодым человеком. И всю вину за отношения берете только на себя, что только Вы в это виноваты, но так не бывает. Возможно, Вам обидно, что родители приняли его сторону. Насчет того, что из-за "ерунды" Вы можете вспылить. Но иногда "ерунда" затрагивает очень болезненные точки, и это вовсе не такая уж "ерунда". Мне, кажется, что Вы очень сурово к себе относитесь, у Вас очень сильное чувство вины. Невозможно сдержать эмоции тогда, когда их слишком много.

С уважением, Афанасьева Вера Владимировна, психолог Прага

Здравствуйте, Анастасия! Вы слышали оценку со стороны молодого человека, он считает Вас эгоисткой - а в чем это выражается? в каких ситуациях он это в Вас видит? Вам стоит вместе с психологом разобрать в целом то как Вы строите взаимоотношения - для этого есть специальная методика. Очень важно Вам самой увидеть себя со стороны, понять какие позиции Вы занимаете, как выстраиваете отношения. Зачастую окружающие видят в ком-то Эгоиста, когда воспринимают его как ребёнка (т.е. когда Вы можете находиться в десткой позиции - не слыша окружающих, критикуя, не принимая мнения других людей, оценивая, руководствуясь своими желаниями, перекладывая ответственность за зрелые решения на других...). Главное - Вам самой увидеть себя, чтобы понять - что происходит с Вами? является ли для Вас это проблемой?  хотите ли Вы это изменить?

Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне (я работаю с такого рода проблемами) - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анастасия, добрый день.

В своем письме Вы несколько раз написали, что стремитесь себя заставить что-то сделать или что-то почувствовать: пытаетесь заставить себя думать о других, не "взрываться" и контролировать свои эмоции. У Вас ничего не получается, и на это есть свои причины. Для того, чтобы причины были более ясны, приведу такое сравнение.

Представьте себе, что Вы сильно ушибли ногу и чувствуете боль. Боль в данном случае - сигнал к тому, что необходимо позаботиться о своей ноге (может, зеленкой помазать, может, к врачу обратиться). Что будет, если Вы попытаетесь заставить себя не чувствовать боль? У Вас, во-первых, это не получится, Вы ее все равно будете ощущать. Во-вторых, игнорируя информацию, которую Вам сообщает организм при помощи боли, Вы вовремя о себе не позаботитесь: будете наступать на ногу, даже если это ее еще больше травмирует, не обратитесь к врачу и т.д.

Теперь вернемся к эмоциям. Эмоции, как и боль, возникают независимо от нашего на то желания. Поэтому заставить себя что-то чувствовать или не чувствовать невозможно. Кроме того, эмоции, как и боль, всегда несут в себе какую-то полезную информацию. Игнорируя эту информацию, мы рискуем причинить себе вред. Именно поэтому, когда Вы пытаетесь подавить свои эмоции (контролировать, считать до 10), у Вас ничего не получается: эмоции от этого просто становятся все интенсивнее и интенсивнее, и в конечном итоге Вы взрываетесь.

Это не значит, что своими эмоциями невозможно управлять. Это значит, что для управления эмоциями не нужно применять грубую силу (как до настоящего момента делали Вы). При возникновении эмоций необходимо разобраться в их причинах и использовать эту информацию. При таком подходе сильные эмоциональные всплески уйдут, Вы научитесь более спокойно реагировать на те ситуации, в которых раньше Вас захлестывали эмоции. Такую работу лучше проводить с психологом. Если возникнет желание, обращайтесь ко мне.

Теперь о том, что Вы можете сделать самостоятельно.

Во-первых, Вам, по всей видимости, необходимо учиться сообщать окружающим людям информацию в корректной форме. Например, можно сказать парню: "Как ты меня достал! Почему ты опять переписываешься с девушкой? Сейчас же прекрати!" Можно сказать: "Я тебя очень люблю и боюсь тебя потерять. Я очень ревную, когда вижу, что ты с кем-то переписываешься. Понимаю, что почвы для ревности нет, но не могу с собой справиться". Как Вы понимаете, в зависимости от формы, в которой Вы сообщили человеку информацию, Вы либо увеличиваете вероятность того, что Вас услышат и поймут, либо рискуете тем, что на Вас обидятся и назовут эгоисткой. Не давите в себе эмоции, ищите способы выражать их в корректной форме.

Если Вы уже находитесь под действием сильных эмоций, вместо того чтобы считать до 10, я Вам рекомендую написать на бумаге о том, что с Вами происходит, ответив на вопросы по следующей схеме: 1. Какие эмоции я сейчас испытываю? 2. Что бы я сделала, сказала, если бы дала волю своим эмоциям? 3. Для чего возникли мои эмоции? Какой позитивный смысл они могут в себе нести? (здорово, если Вы осознаете позитивный смысл возникших эмоций. Однако, если не получится это сделать, просто переходите к пункту 4) 4. Как я могу выразить свои эмоции в корректной форме?                  

Такое простое упражнение даст возможность вместо бурного выражения эмоций "переварить" то, что с Вами происходит, чтобы потом действовать более конструктивно. Очень важно не мысленно проанализировать, а именно написать, поскольку это позволяет "включить" голову (под действием сильных эмоций она имеет своство "выключаться").

Ну, и последнее. Мне хочется Вам сказать, что всегда думать о других - это так же неправильно, как и всегда думать о себе. Необходимо искать баланс между заботой  о себе и заботой о других. Только этот баланс может стать основой гармоничных отношений.

Удачи Вам!

Виктория Гризодуб, психолог, г.Москва