Не вижу ни в чем смысла

14 лет.

Возможно, моя проблема типичная подростковая, связанная с самопознанием.

Просыпаюсь я легко, спать не хочется ни с утра, ни вечером. Сны всегда снятся разные, запоминающиеся. Минимум не спавши - сутки. Мало ем. Аппетита нет никакого. Не испытываю как отвращения, так и вкусовой приятности к еде. В последнее время постоянно хожу пешком, могу проходить нецеленаправленно, пока ноги не заболят. Могу учиться на отлично, если действительно хочется браться за это. Но я не вижу в этом смысла. Не болею компьютерной зависимостью (на которую все проблемы сбрасывают родители), но провожу большую часть своего времени именно с ним. Потому что город маленький - ничего интересного практически нет. Все друзья (если их так можно назвать) всегда заняты, гулять с ними тоже не вариант. Так и проходит мой каждый день. Никакого хобби нет, ничем не занимаюсь. Слушаю любую музыку. Раньше слушала принципиально, выборочно, а сейчас - все равно. Читаю зарубежную альтернативу, без особой смысловой нагрузки. Мне такое не то чтобы нравится, а хотя бы не раздражает.

Насчет друзей. Мы все стали немного старше, у каждого из нас появились новые знакомые и друзья, все это я понимаю. Уже не удается собрать никого вместе, а гулять с кем-то отдельно получается очень редко. Единственное, что в этом плане меняется - это то, что в школе у меня начинает образовываться компания новых друзей. Я не прикладываю усилий к тому, чтобы сдружиться с ними ближе. Я бы хотела с ними дружить и быть душой компании, если бы у меня был выбор между дружить и нет. Я могу, но проблема в том, что я не вижу в этом смысла.

Как в интернете, так и в жизни я ставила себе цель - схватывать больше внимания окружающих меня людей. У меня это удавалось. Сначала в интернете, а потом, благодаря ему и в жизни. Просто раньше я была очень стеснительной. Друзья, с которыми я познакомилась в интернете, общаются со мной только потому, что мы уже достаточно сдружились. В последнее время я не шучу, ничего интересного не рассказываю и толком не общаюсь. На все у меня ответы "Понятно. М-м-м, прикольно. Ну ладно." А дело в том, что я не знаю, что отвечать людям. В моей голове появляется нескончаемое множество различных ответов - как я могу ответить на "привет" или что-нибудь другое, но я не могу выбрать ни один - потому что это буду не я. Я - когда отвечаешь конкретно, когда знаешь, что говоришь. У меня не так. Поэтому в последнее время я чаще всего молчу. Если дело касается моего мировоззрения или похожих тем, или вопросов и разговоров, которые можно назвать фактами, то таких затруднений у меня нет.

Классная руководительница из-за того, что я ей монотонно отвечаю (да и всем подряд) считает, что я стесняюсь. Но это не так. Я просто не вижу смысла.

Немного о семье. Родители пьющие. Я была младше - всегда расстраивалась, плакала и влезала в их скандалы. Защищала мать собой от отца, уговаривала обоих перестать пить. Брат старший всегда мог утешить именно так, как нужно было мне. Говорил, что я не должна так сильно воспринимать это всерьез и меньше тратить нервов. Со временем я это поняла, стала нейтрально относиться к алкоголизму родителей. Со временем их состояние ухудшалось, пили они все чаще, ругались серьезней. Никогда не интересовались моей жизнью, а как только что-то не так - сразу бросались обвинять во всем меня и компьютер. Уже недавно мне стало совсем все равно, и я заметила, что мать ко мне пристает специально. Пьяная пристанет к ерунде какой-то, докапывается. Я молу, игнорирую. Меня раздражает ее голос, раздражает манера разговора, раздражает сама она, то, что она делает, но я стараюсь молчать. Она никогда не отстает, пока я не отвечу, и не отстает, даже когда отвечу. Как только я срываюсь и отвечаю ей - начинается скандал. Лично у меня "чешутся" руки, невыносимая агрессия. Хочется крушить все подряд, а иногда даже просто ударить саму мать. Это проявляется физически. Если я изрыдаюсь или сломаю что-нибудь/изобью подушку, мне станет гораздо легче. Иногда я начинаю рыдать просто от того, что она уже разговаривает сама с собой, а отец во время сна издает просто рев умирающего животного. Это отвратительно. В редкие моменты, когда они бывают трезвые, я все равно непроизвольно огрызаюсь с ними, за что иногда даже себя ругаю. В начале этого года произошло еще происшествие, после которого мать уже пьет каждый день. Брат живет уже не с нами. Также у меня есть бабушка. Я понимаю, что ей тоже не сладко, поэтому она всегда приходит ко мне в комнату и начинает жаловаться. Это меня тоже раздражает. Мало того, что все это происходит - так еще и разговаривать потом об этом. Во многом она преувеличивает и ни одного дня не проходит, чтобы она не сказала, что хочет умереть. Ни о чем другом она больше не говорит. Только о том, как ей плохо. Я все понимаю, поэтому ее тоже терплю, но не утешаю. Я не вижу в этом смысла, а потом чувствую угрызнение совести, когда бабушка уходит от меня со слезами. Но ничего, кроме "да ладно тебе, все не так плохо и будет хорошо", я сказать не могу.

Пишу я вообще потому, что не вижу ни в чем смысла. Ни в том, чтобы опрятно одеваться, одеваться как-то по-другому или иначе, кушать то или что-то другое, смотреть по телевизору что-то или нет. Мне буквально на все наплевать. На школу, на друзей, на всех окружающих меня людей и их мнение. На погоду, на условия моей жизни, на игры, на музыку, какие-то увлечения. Плевать на родителей, на моих животных, на книги. На закон, политику, знаменитостей. Я словно под куполом апатии. Не вижу смысла делать что-то, если этого можно не делать. А можно делать ничего всегда. Эта самая апатия наступать начала с тех пор, как я начала немного "познавать истину", так скажем. Все люди задаются вопросом смысла жизни, и я не исключение. Я нашла ответ. Смысл люди вкладывают во что-то, они делают что-то смыслом, а я не вижу в этом смысла. Не вижу смысла вкладывать смысл. Вопрос "истины" заключается в том, что ее не существует. И вроде бы все - меня уже ничего не тревожит и можно покончить жизнь самоубийством, но нет. Я не хочу умирать. Даже если бы у меня был выбор умирать или жить, я бы определенно выбрала жизнь. Но я не могу понять - для чего. Не знаю, интересно мне - что будет дальше в мире, хочется найти людей с похожим мировоззрением (их я уже находила), или просто рассказать в с е м о себе - не знаю. Но умирать - нет.

Еще скажу, что я ничего не чувствую. Всегда есть выбор - как отреагировать на то или иное. Поэтому я не реагирую вообще. Единственное, что проявляется - раздражение и агрессия.

Я даже не знаю в чем заключается мой вопрос психологу, но все же, скорее, что со мной?