Женатый мужчина - спонсор

Слюсаренко Виктория Игоревна, психолог Днепропетровск

Ника, в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.

Поэтому, если Вы хотите быть с ним, у Вас есть 50 процентов, которые зависят от Вас. 

То есть - возможно поработать над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.

А еще - устранить преграды - как минимум Ваши ограничивающие убеждения ("знаю, что семью он не оставит" - в жизни бывает по-разному...). 

"Как преодолеть все это??" 

У Вас существует следующий выбор:

- оставить все как есть;

- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;

- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:

   - необходимую данность;

   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;

   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;

   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;

- или же изменить что-либо в себе.

Будет желание, приходите на консультацию, я смогу помочь Вам осуществить желаемое. 

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Заочно разобраться в таком вопросе довольно сложно, однако рекомендую Вам самой себе честно ответить на вопросы, указанные ниже, возможно, это прояснит что-то для вас.

Подобные отношения очень часто являются источником возникновения внтуренних противоречий, что подтверждается словами из вашего письма

Я встречаюсь с мужчиной вдвое старше меня ,он женат, наши отношения со стороны можно назвать "спонсор-студентка", но на самом деле это не так, по крайней мере , для меня.

На самом ДЕЛЕ, или все же для ВАС ЛИЧНО это не так?

Он дарит дорогие подарки, цветы, возит в рестораны, предлагает денежную помощь и решение всех жизненных проблем, но я упорно отказываюсь, хотя и понимаю, что мне бы это помогло.

Упорно отказываетесь - ЗАЧЕМ? Что Вы хотите показать своим отказом? 

Я в него влюблена, мне безумно интересно с ним , уважаю его, как человека и семьянина(он не из бабников), я понимаю, что хотела бы от него ребенка и даже согласилась бы на "жить на две семьи"( не знаю на долго ли бы меня хватило)

Вы пишите, что понимаете, любите, цените, уважаете, ОДНАКО тут указываеет, что НЕ УВЕРЕНЫ надолго ли бы Вас хватило "жить на две семьи".

А чего бы Вы хотели?

 если бы мы проводили больше времени вместе , то были бы замечательной парой.

Фразы "ЕСЛИ БЫ" - это только Ваши догадки и предположения.

Но он сразу сказал, что мы прекратим это все, когда я захочу.

Что означает для Вас эти слова?

Те часы, которые мы вместе, мы оба находимся в эйфории, когда же наступает время прощаться, я просто убитая горем.

Вас это устраивает? Если человек у Вас вызывает сильные положительные чувства, то расставание с ним ВСЕГДА будет вызывать определенную долю отрицательных эмоций. Важно уметь самостоятельно НАПОЛНЯТЬ свою жизнь яркими событиями и приятными моментами.

Не знаю что делать, как научится принимать от него помощь?

Это Ваш основной вопрос? Вы поставили его на первое место.

просить? Что именно? если он САМ предлагает Вам материальную помощь?

Чтобы наслаждаться позитивными сторонами общения с этим мужчиной, Важно проанализировать СВОИ планы, ожидания, надежды и мечты в отношении НЕГО. Так как если они грандиозные, но неизменно будет возникать разочарование от его ухода или когда Вы не вместе.

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Здравствуйте.Ника.В этих отношениях полностью доминирует мужчина.Он не признается Вам в любви и ничего не обещает.Это значит,что Вы являетесь частью его развлекательной программы.И это важно признать.И просто пользоваться тем,что он Вам дает.Но,не рвать свое сердце.Исходить только строго из того,что он Вам обещает.А не дополнять его образ грезами,мечтами,фантазиями и романтикой совместной жизни.Это опасно для Вашего здоровья.Старайтесь внутренне дистанцироваться.Не впускайте его в свои границы.Также,как он не впускает Вас в свои границы.В любой момент он может сказать Нет.А Вам важно при этом выжить и уцелеть.Поэтому,находите свой интерес в этих отношениях и старайтесь дистанцироваться от высоких чувств.женщина,пылающая чувствами к тому,кто их ей не обещает-всегда жертва.Избегайте этого.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Ника. Вам надо выработать определенную тактику поведения с ним и научиться работать над собой в психологическом плане. Обращайтесь, буду рад Вам - получите реальную помощь в Вашем вопросе.

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Здравствуйте, Ника!

Вы - молоды, жажда познания мира, несомненно, велика. Ваш партнер, несомненно, дает Вам мощный заряд мироощущения, мировоззрения и миропонимания. Плюс еще и бесценный сексуальный опыт - позволяющий чувствовать себя Женщиной в столь юном возрасте.

Это, на самом деле, эйфория - не больше и не меньше. Критическими периодами можно считать полгода, год и три года. Если в какой-то из периодов Вы почувствуете "похмелье" - злость, безысходность, вину, ревность, чувство собственности - вот тогда настанет время прояснять ситуацию и принимать решения. 

Скажу сразу - есть еще и биология. Ваша сексуальность будет стремительно расти, в том числе и с помощью мч, а его, объективно, наоборот - так что неизбежный дискомфорт сначала может выстрелить именно здесь. Прислушивайтесь к себе!

Если почувствуете дискомфорт - заходите!

Максим Реуцкий, психолог, к.психол.н., Днепропетровск