Почему угнетает дом?

Здравствуйте,прошу объективного совета.Мне 15 лет,учусь в 10 классе,живу с родителями и младшим братом.Меня давно(около года) начало беспокоить мое состояние:я хочу как можно меньше быть дома.Очень сильно раздражаюсь когда все члены семьи дома(обычно каждый вечер),в выходные стараюсь уйти куда нибудь поскорее.

В детстве я себя считала чересчур контролируемым и опекаемым ребенком(я была желанным ребенком) по сравнению с одноклассниками,знакомыми.Будучи совсем маленькой,я выходила из себя,когда мне что то не покупали(но мне старались по возможности все брать) и старалась сделать какую-то пакость родителям.Я всегда училась хорошо,но это было проигнорировано,и я с 5 класса "скатилась" в учебном плане.Пошли претензии,мама и классная учительница искали причины в постороннем влиянии,хотя действительная причина была в том,ято я первый раз влюбилась и меня стала меньше интересовать учеба.Большие беспокойства(доходило и до истерик) я испытывала,когда меня не пускали погулять с друзьями поблизости(им это позволялось,а мне-нет)Сейчас тоже действуют подобные ограничения,хотя их гораздо меньше,и часто они не имеют под собой почву.Родители меня постоянно хотели отдать в кружки по своим интресам(мама-в танцы,папа-в теннис),я ходила,но через силу,и никакого удовольствия не получала.Я всегда была робким и чувствительным ребенком.Еще в младенчестве терпела все выходки других малышей,но ничего не могла возразить.Я почему то никогда не могла сказать им такие простые слова,как "спасибо","доброе утро" или "спокойной ночи",не могла заставить себя произнести это особенно маме.С 8 лет начались такие взгляды на жизнь(я даже не знаю,как это назвать),в общем я не видела ничего хорошего в окружающем меня мире,обстановке и никогда не улыбалась.Года через три одумалась,через силу начала улыбаться,нормально относиться к жизни(т.е оптимистично)Но я всегда мало разговаривала,отмалчивалась,почти никогда не высказывала свое мнение,я боялась(и до сих пор боюсь) реакции окружающих(причем не только родных,друзей,но и совершенно безразличных мне людей)Папа очень рано начал говорить о будущей работе,еще в детстве,когда мои мысли были заняты игрушками.Сейчас я понимаю,что толку от этого ровно никакого,потому что его слова меня тогда пугали(девятилетнему ребенку сказали,что он будет работать тем-то,уедет туда-то),т.е уже тогда все было решено.Я за собой замечаю,что совершенно не радуюсь встрече с ними(к примеру после лагеря),когда они говорят,что скучают,я не могу ответить тем же,и испытываю огромное облехчение и радость,когда уезжаю из дома(к примеру,на экскурсию в др.страну),где они не могут меня контролировать.После гуляния,идя домой,я не хочу входить,т.к. знаю что начнутся распросы что с кем зачем,и в некоторой степени чувствую страх перед этим.Но я начала переводить страх в агрессию,уже когда я захожу в дом,я как еж:на любой вопрос готов не всегда вежливый ответ.Было такое,что мне ставили в вину,то,что папа работает,а я прогуливаю эти деньги.С тех пор деньги я у него почти не прошу,особенно на гуляния трачу свои сбережения.Я не могу оставаться с ними всеми в одной комнате,меня начинает пробирать дискомфорт,и я стремлюсь уйти в уединенное место.Очень задевают слова,о том что мне на все наплевать и то,что они думают.что знают меня как облупленную(так и говорят)Мои интересы,увлечения(чтение,вязание,рисование) всегда воспринимались "как полная чушь,т.к. на том денег не заработаешь".Я им не доверяю,с мамой откровенничаю по минимому, и только тогда,когда уже нет сил в себе держать.Намного легче себя чувствую,если дома нету папы.У меня с детства было стремление во всем им угодить,и я страшно боялась их разочаровать.Сейчас мне все равно,что они обо мне думают.Вобщем,мне непирятно их общество всех вместе(т.е. поотдельности я более менее нормально себя чуствую).Я знаю,что это ненормально,но не знаю,как избавиться от этого неприятного ощущения.Помогите пожалуйста.