Страшно сближаться с мужем

Здравствуйте! Мне 21 год.Замужем 2 года.Мужу 28 лет.Живем хорошо, и любим друг друга.Никаких проблем раньше не было.Но сейчас… Предыстория. в октябре мы потеряли ребенка на раннем сроке беременности, после чего была чистка, долгое лечение. в январе из за неправильного лечения после выкидыша, снова проблемы с женским здоровьем, и снова отправили чистить матку. но уже без наркоза, а с обкалыванием.Боль была жутчайшая просто.Пережила.справилась.И опять долгое лечение.все эти 4 месяца ( с октября по январь), были ужасными.Боль, душевное страдание, депрессия.Меня просто убивает эта ситуация.во первых я боюсь что не смогу иметь детей,потому что у меня серьезный гормональный сбой,и сколько времени сейчас уйдет на восстановление,неизвестно.я до ужаса боюсь рецидива.чтобы не было замкнутого круга больница-боль-реабилитация-таблетки.страх. Естественно после мини операций запрет на половую жизнь месяц. Потом я просто беспокоилась, чтобы все хорошенько зажило.Потом и вовсе пропал интерес к близости.Ну нету, и нет.Но после второго раза, как я побывала в больнице, я теперь не могу спать со своим мужем. сейчас прошел ровно месяц со дня второго выскабливания, меня ничего не беспокоит, я чувствую себя прекрасно, ничего не болит. Но как только муж дотрагивается до моих интимных мест, я сразу же переношусь в эти ужасающие палаты, смотровые, операционные, я чувствую не него прикосновения, а как будто меня снова смотрит врач.доходит до того что я закрываю глаза и вижу эту ужасную огромную лампу, что висит над гинекологическим креслом.мне сразу становится страшно,и я сразу начинаю думать о том чтобы было все хорошо.лишь бы ничего не случилось.Пробовала расслабляться, долгими прелюдиями, либо бокал вина, или музыка, прогулка вечерняя.Нет, ничего не помогает. От секса никакого удовольствия вообще я не чувствую. Во время всей близости я думаю только о своем организме, чтобы нигде не было больно, чтобы не было снова никакой болячки.каждый раз меня начинает просто до истерики трясти,если вдруг почувствую какие ото отклонения в своем состоянии. я теперь все время боюсь.стала параноиком. читаю в интернете про свой случай болезни. естественно есть как хорошие исходы,как и неочень. возможно полное излечение. но я этого как будто не вижу. я зацикливаюсь на страшных последствиях,осложнениях, представляю как это страшно,к чему это приводит,все.истерика.слезы.хотя анализы у меня хорошие. но все равно. я очень сильно всего боюсь. И мне очень горько и обидно что сейчас все так происходит.У нас никогда не было проблем с мужем.у нас всегда был открытый контакт. я никогда ничего не стеснялась и не боялась. сейчас про оральные ласки, и ласки руками я вообще молчу. мне это стало и вовсе противно.при контакте, боюсь чтобы ничего не повредилось внутри,никакой инфекции не попало (хоть и пользуемся средствами защиты),никакого воспаления не было. муж в недоумении. что я не подпускаю его к себе. но не обижается,я сразу ему все рассказала.он понимает конечно же.очень много раз пробовал объяснять что все это пройдет,ничего страшного,и у нас обязательно будет все замечательно. Но все равно у меня в голове очень страшные мысли. а мне, хоть бы что =( У меня одним голова забита, чтобы анализы были хорошие, и осложнений никаких не было.и чтобы врач выбрал правильное лечение.ведь врачи у нас сейчас такие.Один говорит одно,второй другое. и вот такие результаты. кстати и весь этот гормональный сбой тоже,из за врачей=( все. Все остальное как в тумане.Сколько это будет продолжаться? и как это забыть теперь?как побороть себя и выкинуть страшные мысли из головы? расслабиться,и быть настроенной на выздоровление. а не находится в вечном напряжении,и страхе в завтрашнем дне. Что мне делать????подскажите пожалуйста!