Не могу найти общего языка с дочерью подростком

Уважаемая Татьяна!

Я сочувствую Вашим трудностям тем более у Вас сейчас серьезная нагрузка в виде маленького ребенка и пассивной дочери. Многие родители встречаются с подобными трудностями, но надо как-то выходить из этой ситуации. Обычно мы сами, родители, что-то делаем не так, а наш ребенок приспосабливается к создаваемой нами же ситуации. Поэтому, я всегда начинаю с беседы с родителями. Часто, когда родители меняют свое поведение, ребенок также меняет свое. Например, если Вы решили поручить ей какие-либо обязанности по дому, важно посоветоваться с ней, какое из поручений она предпочтет выполнить, например: "Доченька, сегодня я хочу сделать вкусный ужин, чем ты сможешь мне помочь: сходить за продуктами, порезать их или посидеть с малышом?" Учтите, если Вы ей поручаете каждый день одно и тоже: пылесосить, мыть пол и посуду, это начинает ей надоедать и никуда не продвигает(не учит ничему новому). С этой точки зрения Вам выгоднее научить ее чему - то новому, чтобы была взаимозаменяемость в хозяйственных делах. Предлагайте ей иллюзию выбора: "Солнышко, мне без твоей помощи просто не справиться, чем ты сможешь мне сегодня помочь: посидишь с малышом или погладишь маечки?".

Старайтесь уважительно спрашивать ее мнение по любому вопросу. Если Вы сможете наладить взаимопонимание, думаю, и в учебе наступят перемены. Рекомендую почитать книжки Ю Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК?" и "Общаемся с ребенком тАК?" Еще Вы сможете получить консультацию психолога с целью досконально разобраться в проблеме и наметить пути выхода. 

С уважением, семейный психолог в Новосибирске, скайп психолог,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Сходите втроём к семейному психологу. Вам всем срочно нужен независимый эксперт. Не с кем оставить малыша? Ни один семейный психолог в Самаре не откажется принять и с ним. Это самый быстрый и эффективный вариант поиска решения.

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Вы ее такой сделали, пеняйте теперь на себя. Она несчастный и травмированный ребенок.

Вы пишете " Ни я, не муж не можем себя уже контролировать" "в воздухе витает негатив к собственному ребенку" Так и второй ребенок у вас такой-же травмированный будет. А каким еще ребенок может вырасти в такой атмосфере.

Пока вы не возьмете на себя ответственность, за то, что происходит с вашим ребенком - в вашей жизни ничего не изменится. Подумайте, как ваши реакции, ваше поведение влияет на ребенка.

Вы пытаетесь воспитать в ней ответственность, и при этом не умеете быть ответственными сами. А вы сами знаете, что такое ответственность? Ответственность за свои реакции и эмоции, например?

Если ребенок ничего не хочет делать, значит у него перебита и подавлена воля. Такого ребенка можно только пожалеть, а не требовать от него чего-то. Вы же, мало того, что сломали ребенку психику, так еще ее же саму в этом обвиняете. Лицемеры. Вам страшно признаться в этом самим себе.

Не думаю, что вы сможете изменить свою ситуацию. Потому, что для этого вам с мужем самим придется измениться. А для этого придется взять ответственность на себя и работать над собой.

Только тогда у вас будет хоть какой-то шанс что-то изменить в своей жизни.

А если ваше отношение к ситуации будет оставаться таким "Мы нормальные люди, это дочь у нас чиканутая" То есть проблема вся в дочери заключается. В таком случае вы будете продолжать наслаждаться той драмой, которую сами же и создаете, всю свою жизнь.

Мне жаль вашу дочь, можете ей это передать. Пусть она знает, что хоть где-то на свете есть селовек, кто ее понимает и ей сочувствует. Пусть ей от этого будет легче.

А что вы думаете будет дальше? Когда она вырастит, какие будут между вами отношения?  Дай Бог, чтобы она оказалась умнее вас и не держала на вас зла. Хотя имеет на это полное право. Вы же считаете себя вправе на нее злиться - вот и она имеет право отвечать вам тем же.

Ладно, хотите совет. Я могу дать несколько.

Следите за своими эмоциями и реакциями, будьте осознанными. Не позволяйте раздражению, разочарованию брать над вами верх. Научитесь любить, принимать и поддерживать свою дочь такой, какая она есть. Перестаньте требовать от нее что-либо. Запомните раз и навсегда - ОНА ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Вообще ничего не должна.

Почитайте книги, если осилите конечно. Почитайте книгу Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей", дочитайте хотя бы до половины, это вас многому научит.

Зайдите на этот сайт и скачайте там методичку для родителей и вместе с мужем почитайте ее. Вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Если все-равно не сможете контролировать свои эмоции - обратитесь за помощью к специалисту, который владеет методом ДПДГ, или работает в традиции транзактного анализа.

Если вы решитесь что-то менять в своих отношениях с дочерью и у вас на этом пути будут возникать вопросы - можете звонить мне по телефону, я постараюсь на них ответить.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Здравствуйте,Татьяна.На сколько я понимаю,дочь специально все делает против.Это происходит потому,что дочка Ваша все годы росла в режиме,видимо, жесткого,тотального контроля.Ее всегда учили,требовали,обижали,унижали,подавляли,наказывали,но не давали никогда инициативы.Поэтому,сегодня,устав от зависимости и обязательств и скучая по своим желаниям и потребностям,она эмоционально себя противопоставляет Вашему контролю и Вашим требованиям.Методом-Сделаю все наоборот.Только таким способом она выражает агрессию Вашему присвоению ее.Выход-начать считаться с дочкой и не говорить ей напрямую-что она Должна делать.Чаще спрашивайте-что она хочет,и удовлетворяйте ее желания.Через месяц,например,она заметит,что ей больше не приказывают,и у нее появится инициатива Вам помогать и по дому ,быть с ребенком и так далее.Она хочет собственного решения,а ее загружают приказами.Это служит отдалению Вас от нее.Если перестанете требовать и унижать-через нескольк месяцев Вы станете с дочкой подругами.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Уважаемая Татьяна, прежде всего о "негативе к ребенку". Вы пишите об этом в конце своего письма. Можно предположить, что речь идет о Вашем негативе к дочке? Это центральный момент. Вы запутались. Воспитание здесь - не центральный момент. Ребенок испытывает Вас "на прочность". В свою очередь дочка находится в новой стрессовой для себя ситуации. Появление в семье нового ребенка - порой тяжелый эмоциональный дистресс для старших детей. Они часто чувствуют, что вдруг стали лишними. У них появляются нездоровые фантазии на эту тему, подтверждение которой ищут в реальном общении. Учеба, разумеется, лишь провокационный повод. Хотя и депрессивный аспект также здесь может присутствовать.

P.S. Обратитесь к собственным чувствам..

Лучше обратиться к специалисту.

Удачи

Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара