Игромания

К началу подросткового периода человек как бы аккумулирует всю информацию о самом себе, получаемую от родителей в предыдущие годы. «Какой Я?», «Меня можно любить и принимать таким как я есть, или только за определенные заслуги?», «Имею ли я право заявлять о себе, отстаивать себя?»

В зависимости от того, как складывается картина мира у ребенка при подходе к этому критическому возрасту, формируются формы взаимодействия с миром: его первичные ценности, способы контакта с людьми. И от этого уже зависит то, каким образом подросток будет решать «задачи» своего возраста: «Какой я в глазах других людей (сверстников, учителей)?», «Смогу ли я отстоять свое имя, свою позицию, быть лидером?». Это основные потребности подросткового возраста. И интерес к учебе действительно может падать в это время.

5 мальчиков с разными интересами.

Представьте, какая конкуренция за внимание, за лидерские позиции! Похоже, не всегда Ваш сын ее выигрывает, а может быть вообще не решается вступать «в бой». Как он переживает проигрыши, умеет ли он находить поддержку в эти моменты, есть ли у него такая возможность?

Свою главною цель в жизни видит в том, чтобы стать "геймером"

В игре нет учителей, которые, как ему кажется, не хотят уважать его человеческое достоинство, его интересы. Там нет  мальчишек-конкурентов, которым приходится в чем-то проигрывать. Там нет вещей, которые надо заставлять себя делать: учить неинтересные уроки, общаться с людьми, которые тебя ранят. В виртуальном пространстве много власти у геймера, но при этом нет «зрителей», которые бы увидели, как он проигрывает, которые бы поняли, каким «ничтожным» и отвергнутым он себя чувствует. Там никто не посмеется, не покажет пальцем, не отвернется, не откажется, не опустит ниже плинтуса.  

Пока такое ощущение, что амбиций у Вашего парня много, а «реальных» возможностей осуществить их он не чувствует.  Признаться самому себе, что ты не лучший, не всеми признанный стыдно и страшно. Чтобы с этим не сталкиваться,  проще обесценить окружающий мир и удрать от него в виртуальное пространство, сохраняя при этом высокомерную позицию критика (ведь признаться, что удираешь от страха тоже стыдно).

он уже не маленький и лишнее недоверие приводит к конфликтной ситуации

Если речь идет о контроле над его поведением, то да, Вы правы, это уже не тот возраст. Указывать как надо или не надо себя вести, следить за ним уже бесполезно и вредно.

Я думаю, что вредно вообще относиться к сыну, как к объекту воспитания. Действия по отношению к сыну с целью вернуть его в  жизнь окончательно убедят его в том, что никому вот такой, какой он есть, он не нужен.  Высокомерие и уход от реальности – это защита от стыда, а стыд, как хронический, формируется тогда, когда человека значимые люди  (очевидно, Вы?) не любят таким, каков он есть: как будто бы, не очень умным, не очень успешным, не очень правильным, короче - не идеальным!

Чтобы вернуть сына к жизни, начните с себя. Ваша тревога понятна, и запрос к психологам в Минске вызывает много уважения, как к заботливому отцу, но  Ваше тревожное состояние само по себе уже останавливает жизнь в ваших с сыном отношениях. Пока Вы мотивированы тем, чтобы «вытянуть» сына из виртуального болота ничего с места не сдвинется. Попробуйте перефокусироваться на других вещах, которые, я уверена, присутствуют в Вашем поле общения. Что, кроме тревоги, есть еще к сыну? Любовь, нежность, Ваш стыд, а может быть злость? Знает ли он обо всех Ваших чувствах, о  Вашем отношении к происходящему в полной мере? Знает ли он о Ваших переживаниях за него, о сути этих переживаний?    Знает ли Ваш сын чего Вы боитесь, в чем слабы, за что гордитесь, чего ждете, что готовы простить?

В общем, есть ли жизнь в Ваших с ним отношениях? Если ее недостаточно, тогда вопрос к Вам: насколько Вы сами себе позволяете быть живым и естественным со своим сыном? Или  невозможность переживания собственного стыда – это проблема не только Вашего сына, но и Ваша?

Я бы порекомендовала Вам вместе с Вашим парнем обратиться к семейному психологу, который помог бы разобраться в ваших семейных ролях, в способах коммуникации, в ваших семейных сценариях. И совсем хорошо было бы, если бы Вы сами обратились  за индивидуальной терапией, поскольку базовая причина происходящего с Вашим сыном в том, как Вы с ним организовываете контакт, где себя останавливаете, что не замечаете, что боитесь проявлять.

Успехов Вам в разрешении кризисной ситуации!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск