Добрый день. Мне 25 лет. У обоих моих родителей за плечами 1 брак, т.е. этот брак второй. Во втором браке появилась я и младший брат (которого нет в живых уже пол года, он умер, когда ему было 22 и для нас это огромная утрата, с которой мы не можем смириться). Да и вообще в нашей семье очень много проблем и каких то непонятных совпадений...
В первом браке у папы дочь, ей 36, с которой я не общаюсь, а только папа иногда созванивается и иногда приезжает к ней. Она отстает в развитии после нескольких детских операций с общим наркозом. Его бывшая жена упрекала папу в том, что эта болезнь передалась ей от него, генетически. Но ведь потом родились мы и все в порядке, и у папы нет такой наследственности, все наши родственники здоровые.
У мамы дочь 36 лет и сын 40 лет. Дочь, моя старшая сестра, которая меня вырастила, вынянчила, она жила с нами с моего рождения до своего замужества, и я даже много лет не знала что у нас разные папы. Сын, мой старший брат живет в другой стране, вместе с бабушкой (маминой мамой). Он к нам раньше часто приезжал был очень толковым и умным, но однажды попал в драку, и к сожалению он теперь не такой как раньше, теперь он отрешенный от всего, у него сильная травма головы. Можно сказать, что и он отстает в развитии.
У сестры есть больная дочь инвалид, у нее врожденная генетическая болезнь со стороны ее мужа.
Когда я познакомилась со своим мужем, не говорила ему о тех родственниках, которые от первого брака родителей. Сказала только про сестру (мамину дочь). Потому что она живет здесь с нами, и мы очень тесно общаемся. Не сказала про других, во первых, потому что мы почти не видимся и редко общаемся и как то не приходилось, а во вторых, я боялась что он подумает, что в нашей семье плохая генетика. Но чуть позже сказала только про брата (т.е. про маминых детей от первого брака он знал). Про папину дочь не сказала, не удалось найти удобный момент...
А муж в свою очередь не говорил своим родителям о том брате, который у моей мамы от первого брака. И я не говорила. Но потом в разговоре от меня они это услышали и его мама очень плохо отнеслась к тому что мы не сказали раньше (на тот момент мы были женаты пол года). И еще так спросила "может мы еще чего то не знаем?". В общем мне было очень не по себе после того разговора. А вскоре после него муж мне сказал, что когда я буду в положении обязательно будем делать анализы на генетические болезни, которые выявляются внутриутробно. "На всякий случай" были его слова. Меня это немного задело...
И теперь, собственно, у меня есть еще одна сестра, про которую не знает даже муж (не говоря уже о его родителях). Я не знаю что мне делать, вроде и сказать надо, но это надо было делать раньше, а сейчас как он это воспримет! И его родители! Ведь спустя год в браке и полтора года до брака я молчала. Меня это очень сильно гложет. Конечно не факт что мы все вместе когда нибудь встретимся, но рано или поздно это может случится. Пожалуйста посоветуйте, как правильно поступить?
Здравствуйте, Алина
Да, очень много спорных моментов в описании связей, болезней. Но нам с вами важно понять, где реальность (генетическая болезнь), а где предположения и страхи. Ведь из того, как вы описывали своих родственников возникает много вопросов, в том числе, есть ли на самом деле та проблема, которую вы боитесь (вы пишите о следствии наркозов, о травме головы - к этому генетика не имеет отношения).
Возможно, во многих случаях вам не просто открыто говорить и с родителями о генетической проблеме, и с мужем о родственниках. Однако, скорее всего, одним из решений в данной ситуации будет открытый разговор, разъяснение всех фактов, которые вас беспокоят. И это необходимо не только вашему мужу, но и вам, чтобы вы были спокойны в отношении своего будущего ребенка, а если будет необходимость, учесть все уязвимые места и заранее определить необходимую медицинскую помощь.
Все эти непроясненные родственные проблемы, как-будто делают вас и ваши отношения с мужем уязвимыми,. Но это не так. Вы можете поговорить с супругом, объяснить ему свои страхи, в том числе потерять его, ваши страхи относительно наследственности и посоветоваться в том, стоит или нет говорить все его родителям: не всегда ваши или его родственники должны знать все о ваших отношениях.
Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Алина!
Да, бывают семейные тайны, о которых узнают многие годы спустя, а некоторые тайны уносят с собой в могилу.
Мне кажется, не нужно себя в чем-то корить. Вообще не принято вываливать на неподготовленного человека сразу все.
Поэтому, если считаете нужным, то постепенно можете открывать свои семейные тайны.
А генетический анализ сделать не помешает. Я тоже делала его в свое время, т.к. врачи беспокоились, что ребенку можете передаться по наследству болезнь моего мужа, но все обошлось.
Если эмоциональный накал от чувства вины и внутренних противоречий велик, обращайтесь.
Будем разбираться с чувствами и выборами в частном порядке.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Жданович Оксана Александровна
Жданович Оксана Александровна
Здравствуйте, Алина.
В Вашей ситуации важно понять, что любые семейные секреты, тайны, которые по тем или иным причинам скрываются от окружающих, а иногда и от некоторых членов семьи, обязательно оказывают свое влияние как на внутрисемейную динамику, так и на взаимоотношения с внешним окружением семьи. Ведь чем больше прятать "скелет в шкафу" тем от становится страшнее. Кажется, и у Вас происходит что-то подобное. Вы пишете, что со старшим братом случилось несчастье и он получил травму головы, и тут же уравниваете последствия травмы уже взрослого человека с нарушением развития. Во всех остальных случаях, как вы пишете "непонятных совпадений" также либо не прослеживается связь с якобы "плохой" наследственностью именно Вашей семьи, либо она очень сомнительна, по крайней мере, ни о каких медицинских доказательствах Вы не говорите, только о домыслах, например, бывшей папиной жены.
Но, кажется, что такая связь, между всеми этими трагическими совпадениями и "нехорошей генетикой" есть в Вашей голове. Вы боитесь, что муж и его близкие "подумают, что в нашей семье плохая генетика" и скрываете или неосознанно умалчиваете о существовании старшей сестры по папе, а ранее брата по маме. Но ведь именно это и вызвало подозрения родственников мужа, которые естественно предположили, что Вам действительно "есть что скрывать".
Теперь о семейных тайнах. Все, что произошло в семьях мамы и папы, а потом и с братиком очень тяжело, совсем не просто справиться со всем этим горем и трагическими событиями, принять и пережить их. Но только разговаривая друг с другом об этом Вы сможете справиться с ними. Замалчивание только усугубит тяжелое поожение.
Также можно обратиться к психологу очно, это поможет сделать первые шаги на пути к разрешению ситуации.
Всего Вам доброго.
Жданович Оксана Александровна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
