Как победить собственное упрямство?

Здравствуйте, Марина! давайте разберем, что происходит:

 Я жутко упрямая! если упрусь, всё равно всё сделаю по-своему! просто из чувства противоречия! даже если понимаю, что прав муж, а не я. 

Понимаю ведь, что в какой-то момент нужно остановиться, но не могу! 

это стереотип детского поведения - Вам важно осознать - что Вами движет? почему Вам важно доказать свою правоту? что это Вам дает? чего не чувствуете в себе? часто этот стереотип формируется ещё в детстве, когда ребёнок хочет проявлять свою самостоятельность, когда в подростковом возрасте, также, ребёнок знает чего он хочет - но родители отвергают его чувства, не верят в них. Ребёнку важно доказать им  - что то, что он чувствует правда!

а внутри лежит чувство неуверенности в себе, недоверие себе - через борьбу доказать самой себе, что Вы имеете право на существование, что Ваши чувства для Вас правда.

Только супруг - тот ли объект, НА кого направленна эта борьба? ему ли Вы что-то хотите доказать? или себе? своим родителям?

Вам нужно встретиться с самой собой, чтобы Вы осознавали, что испытываете, откуда это идет и смогли ВЗЯТЬ ВЕРХ над этой потребностью - когда осознаете, что это чувство появляется внутри - нужно знать на что его можно заменить - на какую позицию в себе можно заменить позицию Ребёнка? только на позицию Взрослого и именно с этим Вам и стоит поработать.

Марина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Есть масса способов работать со своими эмоциями. Я укажу несколько возможных направлений.

Я вам очень рекомендую книгу Александра Пинта "Люблю-ненавижу", и книгу Александра Рея "Жизнь на грани взлета" (только первую часть этой книги, на счет других частей сами решайте нравятся они вам или нет, а вот первая часть написана очень толково). Если книга Рея вам не понравится (написана она довольно грубо) можете почитать Экхарта Толле "Новая Земля".

Ну и конечно же, почитайте "Турбо-Суслик" Леушкина.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Марина, добрый день.

Упрямство из чувства противоречия свойственно скорее более юным людям, которые пытаются отстоять свою взрослость и независимость перед родителями и окружающими. Возможно, Ваше упрямство связано с тем, что бы бессознательно продолжаете доказывать своим родителям, что имеете право поступать по своему усмотрению. У Вас уже своя семья, а Вы продолжаете проявляете упрямство, но только теперь по другому адресу - по адресу мужа. Вы уже поступили по своему усмотрению - вышли замуж, и сейчас на первый план выходит построение гармоничных отношений с любимым мужчиной, а Ваши отношения с родителями уже состоялись.

Когда два человека объединяются, чтобы создать семью, у каждого из них есть собственное представление о том, какой должна быть эта семья, кто и что в ней должен делать. И у каждого есть определенные ожидания от партнера. Если эти ожидания не оправдываются, жена (или муж, или оба) начинают, что называется, качать права, настаивать или пытаться принудить партнера соответствовать этим ожиданиям. Требовать чего-то от другого бесперспективно, можно только договориться. К сожалению, далеко не все супруги способны разговаривать, обсуждать волнующие их вопросы, находить компромиссы. А ведь это очень важно для сохранения любви - слУшать и слЫшать друг друга. Попробуйте поговорить с мужем, объяснить ему, чего Вы ждете/не ждете от него, хотите/не хотите. И будьте готовы услышать его пожелания. Возможно, Вы узнаете для себя что-то новое.

Для Вас неплохо было бы обратиться к психологу лично, чтобы лучше разобраться в себе. 

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте,Марина.Я думаю,Вы имеете бессознательную причину для провоцирования скандалов.Обычно,это связано с нарушением внутреннего баланса между радостью и счастьем-и печалью и подавленностью.Вероятно,Вы в детстве больше получали унижений,пристыжений,обид,наказаний от родителей.А радость испытывали в меньших количествах.Поэтому,мир с мужем,радость,счастье.позитив,понимание-Вы пропускаете через внутренний датчик количества.Если непривычных нежных чувств много-возникает опасность этого лишиться.(Привыкну,а он меня бросит).Тогда Вы придираетесь к мелочам и провоцируете атмосферу неудовольствия,которая бессознательно,Вам более по душе,чем лад и любовь.Или по другому-чем Вам лучше-тем Вам хуже.Если гипотеза верна,Вам важно научиться оценивать себя по самому высшему регистру.Тогда Вы скажете себе-Я достойна только любви и обожания,а не ссор на пустом месте.С этого момента конфликты прекратятся,а взаимная нежность и забота возьмут стабильный верх.Чтобы такой стать-важно менять старые установки внутри себя,принимать себя лучшей и выстраивать только позитивные отношения.Так как это довольно трудно,важно,при наличии мотивации,попросить помощи психолога,которая потребует какого-то времени работы.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград