Проблемы с приемной дочкой

Здравствуйте, Ирина.

Вы абсолютно правы в том, что ваша сводная дочка до сих пор переживает разрыв со своей родной мамой. Скажу вам больше, она будет всю жизнь переживать эту трагедию, возможно даже не осознавая это. Такое событие в жизни любого человека, независимо от возраста становится главным.
Итак, ваш дочка откуда-то узнала, что вы не ее настоящая мама. Ну что же, это рано или поздно должно было произойти. Трагедии из этого делать не нужно, наоборот такие события о своей жизни она имеет право знать. Во-первых не стоит осуждать свекровь, возможно она сказала что-то в присутствии девочки кому-то другому, надеясь, что та не слышит или не поймет. Во-вторых, вам не нужно боятся, что девочка все знает, это не проблема. Она все равно будет вас любить как человека, который за ней ухаживает, который любит ее, как женщину, на которую она захочет или уже хочет быть похожей. 
Дальше. Если вы не хотите осложнений и психологических проблем для девочки, то вам необходимо раскрыть эту семейную тайну, которую вы еще пытаетесь сохранить. Которая, кстати, уже не является тайной. Для этого вы можете все обсудить с мужем, свекровью, другими родственниками, выбрать подходящий день и время (желательно, чтобы вся семья была в сборе) и сообщить девочке, что действительно вы не ее родная мама, а родная мама это другая тетя. Возможно, что для девочки это будет стрессом, несмотря на то, что она сама это уже говорила вам. Возможно она поплачет, вы должны быть к этому готовы. Важно успокоить ее, сказать, что вы ее любите, что вы теперь живете семьей и вы теперь ее мама. При этом, если она будет спрашивать, то нужно честно отвечать на все ее вопросы, учитывая ее возраст, конечно.
Почему я предлагаю вам открыть ей эту семейную тайну? Потому что семейная тайна, это для ребенка бомба замедленного действия. Если эта тайна сохраняется, то для ребенка существует реальная угроза возникновения серьезнейших психологических проблем в будущем. Это вам скажет любой семейный психолог.
Есть еще один момент, на который я бы хотел обратить внимание. Это ваша тревога по поводу того, что девочка говорит вам "я тебя не люблю", "уходи отсюда". Она таким образом говорит, что сердится на вас. Хочу вас успокоить, в этом возрасте это нормально. Мы с вами должны понимать, что как бы наши дети не любили нас, они имеют право сердится на нас, иногда даже ненавидеть нас. Просто нужно это принять. Если вы будете позволять детям выражать свою злость на вас (словесно), то они в дальнейшем научаться эту злость в себе понимать и справляться с ней.
Самая благоприятная атмосфера в семье для развития детей это отсутствие семейных тайн, доверие и забота друг о друге.

С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

 Младшая в последнее время стала очень часто говорить мне "я тебя не люблю", "уходи от сюда", "я буду с папой". Я на эти фразы говорю ей, что я ее люблю, что мне обидно, что она так говорит,иногда притворяюсь, что буду плакать и она тут же меня успокаивает и говорит,я люблю тебя. 

дети и взрослые вкладывают в эти слова свой смысл (для детей в таком возрасте - Любить их - значит выполнять все их желания - НО как только они сталкиваются с правилами, и  с тем, что Вы можете контролировать их соблюдение, то они могут говорить - что НЕ ЛЮБЯТ Вас - это для них значат - что им неприятно следовать этим правилам)! и в своих фразах, дети сами цепляют то, что особенно важно самим взрослым - для Вас самой вопрос ЛЮБВИ её к ВАМ очень важен - и ребёнок нащупав это Ваше "слабое место" может прибегать к этому неоднократно.

Не надо манипулировать ребёнком, играя своими чувствами, плакать перед ней - это не настоящее и ребёнок это тоже знает. Вы можете озвучивать ей в такие моменты - (часто это возникает, когда ребёнок сталкивается именно с запретами, правилами, наказаниями и т.д.) - когда она Вам так озвучивает - помогите ей осознать свои чувства - скажите, Да, я понимаю, Ты сейчас расстроена, тебе неприятно, что я тебе это запрещаю. Но я знаю зачем  я это делаю - объясните ей - почему Вы это делаете. Скажите, что понимаете, что сейчас она может говорить, что не любит Вас - но Вы согласны и на эти её слова, так как знаете, что именно из любви к ней Вам приходиться следить за этим, возможно, наказывать, что-то запещать - и пусть СЕЙЧАС в этот момент она Вас "НЕ любит" - пусть она Вас лучше не будет любить, НО Вы её защищаете! 

поверьте, на такие признания дети реагируют с пониманием, они осознат, зачем это делают родители и перестают манипулировать своими словами. Заодно и Вы будете с ней честной!

ведь Вам важно на самом деле - не просто слышать от неё эти слова - Вы ставя запреты, наказывая её желаете помочь ей осознавать свои действия, поступки - чтобы в будущем она смогла соблюдать правила, общатся с людьми, быть честным, достойным и хорошим человечком - ведь ЭТО для Вас важнее просто слов!

А еще я думаю, что может быть дочка переживает до сих пор то, что было с ней, когда ее бросила мама, ведь дети в этом возрасте на подсознательном уровне многое помнят, но сказать об этом не могут и выдают такие фразы... 

ребёнок ЗНАТЬ этого НЕ может - значит она это услышала! скорее всего этого не избежать Вам и в будущем - не обязательно бабушка может это делать специально - НО - не исключено и повторения. Решать Вам - скрывать ли от ребёнка правду или быть с ней честной до конца (ДЕТИ ценят ПРАВДУ и ИСКРЕННОСТЬ) - то, что вы ей ещё НЕ родная мама, НЕ говорит о том, что Вы не даете ей свою любовь, заботу, защиту и внимание. Она Вас все равно любит - а причинять боль словами дети могут НО только в ответ НА СВОИ чувств а- на раздражение, злость, обиду и ВАЖНО НЕ принимать ЭТО НА СВОЙ счет - а помочь им осознать СВОИ чувства!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Ирина, 

если вопрос о существовании "другой мамы" уже поднят, уклоняться от его обсуждения не имеет смысла. Это только все усложнит.  Для ребенка лучше получить доступное детскому пониманию и правдивое описание его личной истории. Слишком много людей вовлечено в сохранение секрета, и рано или поздно, кто-то да обмолвится. 

Протестная реакция ребенка, о которой Вы пишете, может быть вызвана самим фактом сокрытия правды, реакцией на двойственность. Лучше Вам ее устранить.  Бывает, что в подростковом возрасте, кто из сверстников из хулиганства, сообщит ребенку правду, преподнеся факты в обидном, задевающем виде. Подобное событие может стать для ребенка реальной травмой и создать барьер в отношениях с приемными родителями. Если же ребенок знает свою реальную историю, он защищен от подобных провокаций. 

Теперь о том, как поговорить об этом с девочкой.

Конечно, Вам необходимо тщательно продумать, что Вы будете говорить и согласовать позицию с мужем. А затем выждать удобный момент и поговорить об этом. Возможно ни один раз.  Возможно, это лучше сделать Вам вместе с мужем.  Или чтобы каждый из Вас повторил историю, при этом одинаково.

Выскажу несколько соображений о том, что нужно сказать девочке, которые вы можете принять во внимание, но не обязательно им следовать досконально.

1) Да, у тебя раньше была другая мама.  Такое случается! Первая мама вела себя как ребенок, забывала кормить, ухаживать за тобой.  И однажды ушла гулять и совсем забыла тебя. Ты плакала, тебе было очень плохо  и  папе был очень трудно одному с тобой.  И тогда появились Вы (мама Ира) и стали заботиться о тебе и папе.  А где первая мамы гуляет, Вы не знаете. 

(Здесь оценки первой мамы как плохой. Но все же есть объяснение п ричин, почему возникла необходимость в новой маме. Оно честное. И в этом я вижу его силу. В отличие от страшной сказки "мама умерла").  

2)  На мой взгляд, также стоит объяснить Ангелине положение Юли. 

У Юли тоже был первый папа. Мне представляться это важным. Это уравновесит положение девочек в семье. Уравняет их. В новой семье Юля получила нового папу, а Ангелина новую маму.  Они квиты. Рассказав об этом Ангелине, Вы уравняете девочек в их собственных глазах. А также снимите с Юли груз излишней для ее детских плеч ответственности за тайну усыновления младшей сестренки.

3)   У Ангелины могут возникнуть вопросы:

А первая мама вернется? Ваш ответ : "нет".  Она отказалась быть мамой.  Она больше не мама.  А я согласилась. Я твоя мама. Я тебя люблю. Ты мне нужна и я тебя не брошу.

 4) Есть вероятность, что она еще будет говорить, что Вас не любит после этого. Ругать ее за это не стоит.  Обижать на не стоит, а проявить свое   искреннее огорчение думаю, необходимо.

5) Поговорите с девочкой о значении слова любовь. Любить это заботиться, думать о человеке. Это радоваться его успехам, желать ему добра.  

И если люди сердятся иногда друг на друга, спорят, ссорятся, они  не перестают друг друга любить.  

Всего доброго, 

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Ирина, не нужно переживать и расстраиваться по поводу происходящего. Я понимаю, что вам неприятно слышать подобные высказывания от ребенка, но это вполне закономерное поведение травмированного ребенка. Вам в этой ситуации нужно оставаться мудрой, любящей и принимающей.

Судя по тому, что вы описали ребенок пережил серьезную травму (дело даже не в самом факте разрыва, а в дисфункциональных отношениях, которые складывались с матерью), и теперь это будет сильно влиять на формирование ее характера.

Она действительно будет считать, что ее никто не любит. Она будет так считать еще долго. И разубедить ее будет в этом будет трудно.

Понимаете, это как взрослый мужчина, который до паники боится собак - ему говорят, ты же понимаешь, что они не опасные. Человек говорит, да, я умом все понимаю, но я сделать ничего не могу, когда я вижу собаку, у меня кровь стынет.

Так и у нее, есть очень неприятные негативные мысли и ощущения, которые ее терзают, не позволяют ей принимать любовь и заботу, она будет считать себя плохой, недостойной любви, второсортной в определенном смысле. Пока она маленькая, она не может даже сформулировать и распознать свои чувства. Вы подходите к ней, и в этот момент на нее накатывает очень большое напряжение, и она не знает как от него избываться. Вы пытаетесь быть близкой с ней, заботиться о ней - а она боится близких отношений, потому, что они причиняют ей боль. Она не хочет чтобы о ней заботились, потому, что боится, что ее бросят потом, и ей опять будет так же больно. Она не верит, что люди способны любить, поэтому она и говорит, что вы ее не любите. Не принимайте это на личный счет. В мире этой девочки - люди жестоки и не надежны, люди предают и не любят по-настоящему. Вот в какой реальности она живет.

Ее нельзя разубедить словами, доводами, объяснениями, разъяснениями, ее любовь нельзя завоевать подарками и хорошим отношением.

Она может понять что ее любят, только если вы будете продолжать ее любить и принимать, что бы она ни делала, какой бы безобразной, жестоко и злой она ни была. Она будет испытывать вашу любовь на прочность. Она может стать злой и агрессивной, она подрастет и начнет выкидывать безобразные фокусы. И только, если не смотря на все это, она будет чувствовать, что вы ее продолжаете любить и принимать - только в этом случае может произойти чудо, и она изменится.

Девочке нужна помощь, понимание и принятие. С ней много будет хлопот. Но главное, чтобы вы относились к этому с пониманием. Многие родители начинают переживать, обижаться, говорить, что дети неблагодарные, злиться, раздражаться - не надо всего этого. Будьте мудрее, перед вами несчастный ребенок, которого терзают очень неприятные чувства, которые она не может ни назвать ни выразить. Ей очень плохо, и ей просто нужна помощь, поддержка, понимание.

Лучшее, что вы можете для нее сделать, это научиться ее успокаивать.

Для этого, обязательно почитайте книгу Росса Грина "Взрывной ребенок" - в ней найдете массу полезных советов и практических рекомендаций.

Во вторых, зайдите на этот сайт и скачайте там методичку для родителей, она вам тоже очень пригодится. Вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Из общих соображений, спорт (любая двигательная активность), социализация (широкий круг общения) и самовыражение через искусство (особенно через драматическое) будут ей помогать и стабилизировать ее состояние. Вы подадите ей хороший пример, если начнете рисовать вместе с ней и второй дочкой.

Хороший психолог ей конечно не повредит, но это должен быть действительно хороший специалист.

Для начала, как я уже сказал, почитайте книгу и методичку. Используйте все рекомендации на практике 2-3 недели, а потом расскажите, каких вы достигли результатов. В методичке есть адрес эл. почты для обратной связи.

Если будут вопросы - обращайтесь.

P.S.

Почитайте книгу Тары Спринджет "Чудо за 5 минут" Там описана очень интересная практика, которая поможет вам оставаться более спокойной и легче переносить волнения семейной жизни.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов