Как усмирить непослушного ребенка?

Юлия, здравствуйте!

Спасибо за вопрос.

Активность и непоседливость  - характерная черта детских характеров, таким образом, малыши познают мир, учатся строить отношения с окружающими, усваивают, что можно, а что нельзя. Родители в этот период призваны быть мудрыми, терпеливыми, взрослыми людьми, которые дают возможность естественно развиваться детскому познанию и в то же время оберегают от опасных вещей, учат правилам поведения себя в цивилизованном обществе.

К сожалению, в Вашем обращении, Вы не сообщили сколько лет мальчику. Потому что даже хотя бы по возрастному критерию можно было бы предположить – его непослушание и такой способ добиться желаемого – нормальный (от слова норма) или уже важно внести специальные  корректировки в воспитательный процесс.

Часто встречается, что родители «чтобы не разбаловать» строят взаимоотношения с детьми чересчур по-взрослому, без сантиментов. А детям как раз эти сантименты очень важны, даже больше – их катастрофически не хватает в нашей прогрессивной современности, когда подарки, игрушки, мультики и т.п. заменяют простое эмоциональное общение, которое очень важно для развития малыша и формирования его личностных черт и радостно-спокойного, «адекватного», как выражаются многие взрослые поведения.

Истерики возникают как раз потому, что малыш чувствует внутреннюю тревожность (причины и поводы в каждом случае индивидуальные). Недостаток эмоционального тепла, общения, чувства того, что его понимают, т.е. понимают то, что он хочет, что ему нужно (для родителей желание очередной 325 машинки – является капризом, а для ребенка – важным), приводит к внутреннему напряжению, и что с ним делать ребенок просто не знает. Это вовсе не означает, что надо потакать всем прихотям, здесь важно научится понимать, когда ребенок прося очередную игрушку, закатывая истерику – привлекает внимание родителей. Что-то его тревожит, беспокоит, ему нужно что-то такое, что он и сам зачастую не знает как выразить и обозначить. И очень часто его истинное желание  - не какая –то игрушка, или чтобы было исключительно по его, а внимание родителей (чтобы они поиграли, поговорили, объяснили, поцеловали, придумали вместе другую игру и т.п.).

Детские истерики повторяются и закрепляются в характерах в чаще всего в двух случаях – если ребенок вследствие истерик «доконал» родителей и получил свое – значит метод работает и есть смысл применять его дальше. Или же внутренняя тревожность настолько высока, нервная система взбудоражена и возбудима, вследствие дефицита эмоционально тепла и общения, которые ребенок получает. Важно понимать, что у каждого человека величина (уровень потребности) в эмоциях  - своя, индивидуальная, которую нельзя сравнивать с собой, с другими детьми и т.п.

Если Вашему сыну 2-2,5-3-,-3,5-4 или даже 5 лет в принципе поведение «адекватно». Дети еще не могут по взрослому выработать стратегию и тактику как получить то, что хочется и действуют привычными и достаточно действенными методами. Так же они еще не понимают, как это за них перед кем-то может быть стыдно или неудобно. Слово и понимание «стыд» должны формироваться в более старшем возрасте, ближе к школе. Поэтому все неудобства, которые претерпевает Ваша семья в связи с поведением сына – неумышленно и беззлобно. Поэтому еще очень важно родителям не злиться в таких ситуациях, а проявлять все терпение и мудрость которые ожидаются и на которые способны взрослые близкие люди.

Слово «нет», безусловно, должно пониматься малышом. Для этого нужно, время, терпение, доброжелательность. Для того чтобы он его воспринимал и усвоил, важно что бы это «нет» звучало в случаях, которые действительно грозят опасностью здоровью или жизни малыша. Если же ребенок «нет» слышит постоянно – на любой интересующий его предмет, вопрос, или желание – природные механизмы срабатывают и познавательный интерес превышает (заглушает) запреты в сознании ребенка. Родителям важно понимать, что если ребенок будет часто на интересующие его вопросы, вещи, предложения слышать «нет» – то не разовьет в себе инициативность, способность достигать поставленных целей, будет инфантильным и ограниченным.

Вам как маме, могу порекомендовать, более объективно посмотреть вокруг – многие семьи так же сталкиваются с подобными ситуациями. Стыдиться абсолютно нечего, скажу даже больше – если ребенок может выражать эмоции и мама за это его не наказывает, а терпеливо объясняет, обнимает – значит это грамотная, хорошая «прогрессивная» мама. Если же ребенок «надрессирован» и выполняет все команды взрослых по требованию – как раз здесь есть к чему присмотреться.

Родителям важно научить ребенка адекватно выражать свои эмоции. Это возможно только тогда, когда родители сами выражают их. Например после истерики, когда ребенок способен слышать, поговорить с ним, сказать, что «расстроены его поведением», «злитесь, что вместо того чтобы побыть в гостях – пришлось уйти домой»,  «вам не нравится, что он сразу начинает кричать, а вы хотите, чтобы он сказал словами то, что хочет». Больше выражайте свои позитивные эмоции не до и после «скандала», а просто так, без повода « я тебя люблю», «Мне нравится, что ты послушал меня», «мне радостно, что ты сегодня послушный», «ты хороший», «ты сделал это замечательно», «тебе сейчас весело/ радостно/грустно/печально?» и т.п.

Искренне желаю Вам еще больше терпения, умения понять и не обижаться на своего непоседливого и целеустремленного малыша, ну и, конечно же, счастливого и послушного сына.

С уважением, Ваш психолог в Черкассах,

                                                     Татьяна Яненко

Яненко Татьяна Онуфриевна, психолог Черкассы