Как справиться со смертью брата?

Здравствуйте!Меня зовут Элина,1.07.2012 у меня умер единственный старший брат,ему было 22 как и мне сейчас.У нас родители в разводе с тех пор как мама уехала за границу, в 15 лет меня мама забрала к себе,а брат остался в России с папой, я прилетала практически каждым летом к ним в гости, скажу честно в детстве мы часто ссорились, ненавидели др друга но у моего брата трудный характер, мы оба скрывали любовь др К другу.. Вообщем в 2010 примерно я услышала от мамы что братик заболел, но виду он не подавал что от простуды получил осложнения ну и мы на расстоянии не могли разглядеть что там у них толком происходит...я училась..была занята очень...пока не стала замечать странной маму,по её просьбе я полетела летом в Россию...оказалось что Вова проходит курс химиотерапии.. Он был лысым, говорил что все хорошо что ему осталось пройти пару курсов и все! Но я видела в каком состоянии он был...у него была девушка,он собирался сделать ей предложение, строил дом для них...мы тем летом с ней пытались его ободрить,но он был оч слаб.но все же держался, стало немного лучше, как стоило мне улететь ему стало резко хуже,я сново улетела обратно к нему, по была с ним вроде как было все нормально, он гулял Сомной шутил, он очень умный,позитивный,сильный,целеустремленный, всегда находил выход из ситуации, но характер жуткий!) он скорпион! Вообщем я уехала обратно к маме быстро востоновилась в университете, как мама сообщает что забирает брата к нам в Испанию, выяснилось что врачи в России ошиблись с диагнозом и зря травили монго братика химией((( что они по стараются исправить...но от меня скрывали много...хорошо что больница была рядом с моим университетом...я ночевала с ним и с утра ездила училась в театральной школе..в палате у него можно было находиться только в повязке...он пробыл в больнице весь мой учебный курс..у него не было живого места на теле от иголок от капельниц...он так похудел.. Он только мог уснуть рядом со мной,не мог ходить в туалет сам, у него постоянно была температура...потом он был на поддержке с кислородом..ему было трудно дышать...он как то как зашла мама в палату пролил слезу(((( он никогда не плакал и на счёт всей этой ситуации держался позитивно, строил свои планы,верил что скоро вернётся к девушке...кто знает что у него на самом деле было в голове...он редко общался с кем либо..частенько только Сомной..даже др пациенты который чередовались в палате,говорили мне чтобы я чаще приезжала т.к Сомной он хоть улыбается...самое важное это то что мы с ним повзрослели и как раз в это время начали дорожить друг другой он стал больше говорить о своих чувствах, я нуждалась в его поддержке и доверяла только ему..он всегда был моим защитником...это был самый худший ход но и самый близкий и важный, но иногда я жалею что я была рядом и сплотилась с ним, иначе возможно сейчас не умирала от боли что его нет рядом.....((((( после но 2011, наступил 2012 к лету в июне мы оба хотели поехать в Россию так получилось у меня там тоже появился парень,он его знает и всю семью) так как жили бок о бок с первого класса... Но врач его не отпускал, вова сказал езжай а через недельку я прилечу,обратно вместе вернёмся.... Я его по слушала и полетела,но сердце кровью обливалось...я не успела ещё добраться до города в России как мама звонит и сообщает что вова хуже резко стало...прошла неделька и брата не стало...мама его кремировали по его просьбе...я хотела сразу прилететь попросила маму чтобы его пока не трогали, по скайпу я видела что он дышал в маске,а сказали что умер! Но держать в др стране оч дорого я не успела бы....но если бы я не уехала ему бы не стало хуже и сейчас он был бы жив с нами....он не попрощался...он не был готов...я не могу представить что у него было в голове на тот момент..мама сказала что в больнице он просто уснул у неё на груди и не проснулся...но я видела что он дышал,он мог ещё проснуться!! Но ему не дали,его сожгли(((((((( я немогу думать об этом.... Прошло почти 2 года...но я так и не верю...я вернулась в Испанию тогда,но не смогла там быть и бросила учёбу,уехала к парню и хорошо что он переезжал в другой город..мне показалось будет лучше на нейтральной стороне где нет напоминание о нем....но что бы я не делала...все это время я существовала,не жила,не живу..я просто оч хорошая актриса...я даже этим летом взяла ссоьой его девушку своего парня в Испанию домой и попросила чтобы мой парень пригласил своего друга который мне напомнил брата,у меня была мысль помочь девушке монго брата и свести в путешествии их...она мне родной человек,я чувствую перед ней обязанность, и чтобы была рядом всегда... У меня получилось они понравились др другу...но когда мы вернулись,я поняла что натворила я не могу их видеть вместе..я начала чувствовать предателем перед братом..и когда они вместе я вспоминаю брата...она конечно живёт там где и мой брат и её семья и мой папа,а мы все в СПб..и мне пока не доводится из видеть. Стараюсь не думать просто. Я очень запуталась, я пуста,во мне нет интереса к жизни,у меня бессонница,я помогаб другим а сама не знаю как жить...я не могу знакомить ся сновыми людьми,задают вопросы на которые я не готова отвечать всем подряд...мой парень работает,есть хобби..я заперта все это время в квартире...он старается как то помочь но не знает как..не подумайте что я не старалась ничего придпренять, я самого начала пошла работать,пыталась заняться чемто ,но у меня настроение скачет с неуловимой скоростью...я могу проснуться и просто делать по дому машинальную работу, потом приходит парень и легче...пойти учиться пока нет возможности, да и если честно вообще нет настроя, как только появояется хоть чуть чуть настрой всегда находится что то что мешает....у меня нет гармонии сомой с собой,мысли сводят ссума...я продержалась весь учебный год по привычке так как мы с братом виделись летом..потом наступило лето и я его не увидела и начанала принимать,но если я приму что его не стало я не выживу просто, когда начинаю думать через все что он прошёл весь последний год у меня медленно разрывается сердечко на маленький частички...если думать о хорошем то начинаю скучать и нуждаться и все равно возвращается все к одному. У меня есть любимый человек он любит меня, но это все так затянулась и он видит меня такой изменчивой не жизнерадостной какая я есть,что мне кажется со временем ему надоест,он ращлюбит меня..я просто осзнаю что рушу отношения...мы часто ругаемся, и не понимаю потом почему и что произошло, задаю вопросы либо это нервы либо я такая...воспринимать это в серьёз или нет?!! я просто схожу с ума...я щас в своём мире и как бы сказать стараюсь строить отношения но не поностоящему как бы хотелось но время идёт и он познает меня такую и мне страшно. Я полумывала на время улететь к маме, но потом я понимаю что он мне нужен и он не отпускает меня...вообщем все так запутанно ,подвожу итоги и ничего, все столько нужно сделать.. Мама,папа я у них осталась я это понимаю..но я начинаю строить планы как раньше или даже просто настоящее и это ужасно каждая мелочь сводит на роль брата(((( я не могу так больше..я знаю что никто кроме меня не сможет помочь,но все же,помогите((((( я каждую ночь плачю пока парень не видеть..