Мы с мужем (27 и 26лет) и с нашим сыном (1,5года) живем с моими родителями с самого рождения ребенка. Другого варианта на данный момент и в ближайшие годы не предвидится.
Меня очень мучает это, что я не хозяйка в доме, чувствую себя "маминой дочкой", инфантильной, хоть у меня уже своя семья и ребенок. Мама у меня со своими правилами в хозяйстве и быте, кастрюлю лучше взять эту, разделочную доску эту, варить лучше на той конфорке, огонь сделай поменьше, зачем масла столько в сковородку и тд. К кухне и плите лишний раз не подхожу. Муж мой тоже лишний раз из нашей комнаты старается не высовываться.
Ребенку полтора года. Началось теперь и на ребенке. Раньше тоже без советов обойтись не могли, всегда говорили под руку во сколько пеленок ребенка замотать, когда гулять купать и спать класть. Сейчас проблема стала еще и в дедушке (мой отец). У деда отдельная комната, там у него свой мирок, книги журналы ручки линейки бумаги (архитектор он) и тд и тп куча всякого хлама, любит окружать себя вещами. Сын любит к нему туда ходить в эту комнату, там все так конечно интересно, мы то все непозволительные вещи убрали, а у деда можно все трогать. Дед надо сказать отказать дитю ни в чем не может, хочет - бери. Дело дошло до батареек (мой отец их зачем-то собирает). Дает играть ребенку их, а он активный, берет их в рот, скачет с ними, я потом бегаю за ним по всей квартире и такая злая, отбираю. А дед добрый потом дает снова, ну ребенок же хочет. Сказала отцу, прекрати так делать, это опасно, при тебе он их перебирет, а потом убегает и скачет на кровати во рту с ними, мне потом врачам объяснять, почему у моего ребенка батарейки в желудке, упаси Господь. Перестал давать вроде, потом все снова, ну ребенок просит же, просто маразм какой-то.
И дошло уже до того, что я прихожу в его комнату забирать дите, а ребенок на меня руками машет и кричит, мол уйди злая отсюда, не пойду с тобой. Деду надо делами заняться - меня зовут, я должна оттащить ребенка от него. Крики визги, брыкается у меня на руках, извивается, слезы. Вот и получается, что я такая плохая, батарейки играть не разрешаю, от деда забираю, а деда такой добрый, завоевал вседозволенностью расположение малыша, молодец.
Ужасно от этого устала. Даже не знаю, в чем мой вопрос, наверное просто хотела выговориться. Понимаю что надо отделяться от гнезда, но говорю - пока возможности нет категорически. Спрошу просто - сильно ли это плохо, что так происходит? Понимаю, что подрывается мой авторитет как родителя, но ведь бабушки-дедушки всегда балуют внуков, позволяют многое.
Батарейки выкину к чертовой матери, но найдет еще что-нибудь же. Перестану отбирать ребенка от деда с визгами, пусть сам как хочет отцепляет его от себя, не хочу больше быть "злой мамой". Правильно? Как найти компромисс?
С ножом еще давал ребенку играть. Вы не подумайте, у меня у отца с головой все в порядке, но иногда я аж поражаюсь, как может взрослому человеку придти в голову такая мысль - дать ребенку играть с ножом. Он конечно в его присутствии играл, перочинный ножик сложенный, ну получается как палочка. Я увидела в ужасе говорю - не раскроет ребенок нож? - нет, говорит, лезвие не вытащит, тугое. При мне тут же дите бросает нож на пол и лезвие выходит само собой. Ну вот и как тут? Ужас, просто нет слов...
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Марина, добрый день.
В Вашем сообщении я увидела озабоченность не столько тем, что дедушка чересчур балует внука, сколько тем, что Ваши родители не признают Вашей взрослости, самостоятельности. Но насколько Вы сами готовы отделиться от родителей? Не продолжаете ли Вы в глубине души оставаться маленькой девочкой, которой нужно внимание и забота от мамы и папы? Может быть, Вам комфортно жить под их крылом? Скорее всего, и родителям Вашим тоже удобно и привычно, что Вы остаетесь на их территории, и следовательно, они могут продолжать контролировать Вас и руководить Вашей жизнью.
Но ведь Вы хотите руководить своей жизнью сама? Тогда, коль у Вас нет возможности жить своей семьей отдельно от родителей, Вам придется провести четкие границы между Вашей семьей и семьей Ваших родителей. Это будет непросто, но это даст Вам возможность жить так, как Вы считаете нужным, без оглядки на мнение родителей. Вы взрослый человек, у Вас есть муж и ребенок, Вы ответственны за отношения внутри своей молодой семьи. Вам имеет смысл обратиться к психологу очно, специалист поможет Вам лучше понять себя, свои потребности и возможности.
А чтобы не быть для сына злой мамой, которая не разрешает играть у дедушки, Вам стоит больше времени самой заниматься, играть с ним. Вы увели ребенка из комнаты дедушки? Предложите ему взамен что-то другое, более интересное, но в своей комнате. Не стоит пытаться перевоспитать своего отца, тем более, у Вас этого не получится. Но ответственность за сына несете все-таки Вы и Ваш муж, поэтому именно Вы можете и должны организовать его время по своему усмотрению.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы