Почему отношения развиваются так долго?

Здравствуйте.

Мне 20 лет, студентка

В начале очередного курса я влюбилась в одногруппника двоюродной сестры. Симпатия оказалась взаимной. Но отношения развивались очень медленно и непонятно (для меня). На протяжении месяцев мы пересекались, когда я встречала сестру (а так же и его) по пути после университета - мы ехали вместе в метро, а потом разъезжались. Либо оказывались с ним вместе, когда собирались общие компании.

У него куча знакомых, девушек в том числе, но он никогда ни с кем не флиртует, общается со всеми одинаково хорошо. На тот момент он был постоянно занят встречами со многочисленными знакомыми, из миллиона разных компаний. Типичные "близнецы".

Я не хотела выглядеть навязчивой. Из-за болезненного опыта прошлых отношений просто не могла из себя выдавить инициативность. Меня обижало и унижало, что инициативы не исходило от него. Просто физически не могла заставить себя написать ему что-то милое, больше боясь его ответа (или даже "не-ответа"?), мне было легче не писать вообще - так-то уж он мне точно не ответит что-то, что меня расстроит. И тогда в итоге писал он сам - через неделю, полторы... Сейчас я понимаю, что не надо было всё принимать так близко к сердцу - позвала бы, позвонила бы - ну послал бы, значит, не судьба. Но тогда я лишь расстраивалась: "если б я ему нравилась - он бы скучал, написал бы сам, позвал бы куда-то; значит, не нравлюсь!". А потом снова встречаемся с ним - и в живую я понимаю, что проскальзывает что-то, что говорит о наличии у него ко мне чувств.

С очень незначительными прогрессами весь этот бред тянулся почти год, детали не важны; потом я поняла что устала и больше ничего к нему не чувствую. Предложила расстаться. На тот момент он так раздражал меня, что даже не хотела встречаться с ним лично. Приставал с расспросами - и я ему выдала всё, что накипело за этот год. Его ответы меня ещё больше вывели из себя. У меня было ощущение, что он несерьезно к этому всему относится. Нет, чтобы написал хоть сейчас, как я ему нужна, как он не хочет расходиться, думала я. А он всё отшучивается...

Потом я встречалась два месяца с другим молодым человеком - он был воплощением того, чего мне так не хватало у первого: постоянно писал, звонил, всячески показывал свои чувства, обнимал, держал за руку при прогулках. Всё было так приторно-сладко. И я поняла, что это чересчур. Мы расстались. На тот момент я не чувствовала ничего к первому. Поэтому взяла и написала сама. Начали переписываться. Теперь, когда я не дергалась, как и что ему ответить, что же он там подразумевал под каждой фразой - я смогла получить искреннее удовольствие от общения. Он из тех людей, что могут поддержать разговор на любую тему, знают какие-то мелочи из любой сферы жизни. Решили встретиться.

И увидев его, я почувствовала, что мне его очень сильно не хватало. Прошла та ненависть и обида. Мы снова начали встречаться. Теперь я говорю сразу, что меня не устраивает или чего бы мне хотелось. И он изменился. Не знаю, что именно на него повлияло. Есть и звонки, и проявления чувств, и "рука в руке", главное, кроме милых "я скучаю/целую/жду", всегда есть, о чем поговорить, что пообсуждать, над чем посмеяться (со вторым м.ч. всё общение сводилось исключительно к ванильным признаниям).

Мой вопрос: почему для всего этого потребовались целый год и расставание? Да, мне следовало раньше показать, как сильно он мне нравится, а не ждать инициативы от него. У него было мало девушек, и мне сейчас всё больше кажется, что, насколько он эрудирован во всех жизненных сферах - настолько он профан в плане отношений. У него вообще в жизни столько интересов всегда было - и отношения далеко не на 1 месте стояли.

Я взяла его за руку сама - после этого стал держать меня за руку. Написала однажды что скучаю - и вот после этого от него тоже стали приходить подобные вещи. Но... Пусть даже нет опыта в отношениях - ну разве он не чувствует сам? Что вот сейчас хорошо бы было взять за руку, а теперь мне хочется её обнять. А сегодня я думаю о ней весь день - возьму-ка, напишу ей.

Если сейчас он ведет себя так, как среднестатистический молодой человек, находясь в отношениях с девушкой - почему нельзя было таким быть с самого начала? Или я ему тогда не настолько нравилась? Или он просто такой человек - по жизни будет ставить отношения на самое последнее место. А тогда есть ли смысл с ним оставаться?

Я ничего не говорю о том, что люблю его или безумно влюблена. Как только мне начинает казаться, что... что мои чувства, те, что есть, становятся сильнее - на меня снова накатывают отголоски той паники, как когда я не хотела ему первая писать. Мне кажется, что, если я полюблю его - это сделает меня беспомощной, я потеряю себя, буду снова вести себя как тряпка, зацикливаясь на каждом сказанном им слове. Но тем не менее, я не отрицаю, что что-то к нему испытываю. Не просто симпатию. Хотя, возможно, это лишь привязанность и уважение. Ведь я не думаю о нём каждую минуту. И спокойно могу прожить, не видясь каждый день.