Проблемы со взрослым сыном

     Здравстуйте, Культай! Недостаточно информации, чтобы более точно Вам дать рекомендации. Например, при таком его способе поведения - Вы боитесь, что он что-нибудь с собой сделает, - в этом, для меня, нет ясности. Поэтому, выскажу свою точку зрения на Ваш ответ, а Вам уже решать, что брать для себя, а что не брать. То, как он себя ведет, говорит о том, что он не оправдывает Ваших ожиданий, может и своих, и в связи с этим - есть чувство РАЗОЧАРОВАНИЯ, которое необходимо осознать и Вам и ему, - признать в себе, принять и прожить. Его непонятное чувство гордости и хвастовства, не на чем не основаные, - демонстрируют видимую часть проявления такого поведения, - скрывая под невидимым пластом - РАНИМОСТЬ, УЯЗВИМОСТЬ, БОЛЬ и БЕССИЛИЕ, может еще другие чувства и состояние??! И лучше об этом знать, но без его на то согласия - не идти тута, так как он может быть не готов сам к этому, но то, что он не отгоревал потерю отца - это видно... И чтобы улучшить отношения с сыном, - это, прежде всего, не игнорировать свои чувства и научится их высказывать через "Я-высказывания!":"Мне очень грустно (др. чувство.......?) осознавать, что я осталась без мужа, а ты - без отца.....(пауза), и т.о. нет его поддержки.., Я знаю, что не могу его заменить, да и никто не сможет его заменить, хотя как мать - хочу, чтобы ты не растратил свой потенциал и то, что отец вкладывал в тебя, а смог себя реализовать. Я бессильна повлиять на тебя...". (Что-то в этом роде), - говорить не поучая жизни, не упрекаяя, а делясь своими чувствами и все, так как то, как он это слышит - звучит - как обвинение в его адрес?! Вам важно не игнорировать свои чувства, - их внутри себя осознавать, а предъявлять только те и так, чтобы они дошли до него, хотя больше всего - это нужно Вам, чтобы Вас его поведение и отношение - не цепляло! А ему, - также, встретиться и прожить - не до прожитые чувства, принять настоящее таким, какое оно есть по факту, так как точка изменения и сила изменения - всегда в настоящем! Если самостоятельно справиться будет не легко, то встреча с психологом - Вам поможет. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Уважаемая, Культай!

Как мне кажется, ваши отношения со взрослым сыном выглядят примерно так:

После смерти мужа вы сами нуждались в поддержке кого-то близкого. Сын понимал это и поспешил к вам на помощь. Вы пишете, что после смерти отца он вернулся домой. Наверняка у него были свои планы в Америке! Но он поспешил к вам!

А далее происходило следующее: Вместо того, чтобы отгоревать потерю мужа и сказать сыну: Я взрослая, я справлюсь, а ты строй свою жизнь, реализуй свои планы в Америке. Вы не спешили отпускать сына от себя! И для этого придумали, что сами готовы быть ему опорой вместо отца!

За три года вы не смогли справиться с потерей мужа, чтобы жить дальше и отпустить от себя сына.

Сейчас я вполне понимаю его реакцию на вашу жалость! Он не нуждается в том, чтобы вы его жалели! В ЭТОМ, СКОРЕЕ, НУЖДАЕТЕСЬ ВЫ САМИ! И в этом вся проблема!

Если бы вы поддержали его в том, что он способен быть самостоятельным и жить своей жизнью, он давно бы СТАЛ ТАКИМ! Но вам пока выгодно топить его в ваших же слезах, и утверждать при этом, что вы его поддерживаете!!!

 Если вы на самом деле хотите помочь сыну - приходите на терапию САМИ!

Здравствуйте, Культай!

Я думаю то, что происходит с Вашим сыном - результат того, что он потерял сильно поддерживавшую его фигуру, с котрой он был тесно связан эмоционально (я имею в виду умершего отца), и эта утрата до сих пор не пережита, а функция отца не делегирована другим людям. Ваш сын ведёт себя (как Вы это описываете), как взбалмошный, капризный ребёнок, на которого нет управы. Жаль, конечно, что именно такая модель отношений сложилась в Вашей семье, ведь она оказалась очень уязвимой. Но сейчас уже ничего не изменишь, надо принимать ситуацию, как она есть и пытаться что-то в ней изменить к лучшему. Если Вы хотите, чтобы Ваш сын наконец-то повзрослел, то Вы должны дать ему понять, что он взрослый и вести себя с ним соответственно. Вы его много жалеете, оберегаете,боитесь за него. Пока он будет такое отношение чувствовать, взрослеть он не будет. Так что Ва нужно для себя решить, действительно ли Вы хотите, чтобы он повзрослел и возмужал. Тогда Вы должны перестать бояться, что он что-то с собой сделает, потому что боятся только за глупых и несмышлёных, а за взрослых и ответственных не боятся, а верят в их здравый смысл и волю к жизни. Вы же пока в своего сына не верите, и он это чувствует. Рядом с заботливой и отвечающей за него мамой ему приятно, спокойно, беззаботно. Так что многое здесь зависит от Вас. Но если Вы примете решение изменить своё к нему отношение, то уж держите выбранную линию до победного конца, иначе все трудности будут впустую, а трудности на этом пути, безусловно, будут. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Культай.

Ваш сын вырос - 25 лет - это уже взрослый человек...

Более-менее самостоятельный. Который уже может и должен жить на свои деньги, своей жизнью.

В которой мать - не очень большая часть жизни...

А как строить отношения со взрослым человеком Вам, если Вы его таким признаете - вопрос не сложный.

Почему Вам трудно построить такие отношения, которые бы Вас устраивали?

На такой вопрос можно помочь найти ответ, если знасть Вас, разговаривать - с Вами. При личном Вашем обращении смог бы помочь Вам в этом разобраться.

Г.Идрисов