Влюбилась в женатого мужчину, хочу его разлюбить

Здравствуйте, Алена! Поговорить Вам действительно нужно, но не таким образом через Интернет, а при встрече с психологом, более детально и более подробно. Я думаю, что это Вам дало бы намного больше, чем такое дистанцированное консультирование и разовые советы. Мне кажется, что на свете много достойных мужчин, и не стоит среди них выбирать самых недоступных и строить с ними отношения, которые не имеют будущего. Ведь время идет, Вам уже 27 лет, и Вы пишите, что хотите семью, детей. А с этим человеком навряд ли Вам удастся создать что-то новое. Тем более эти отношения Вас изнуряют, Вы похудели. А встречи один раз в неделю разве заменят полноценное общение двух влюбленных людей? Думаю, что нет. Разобраться в себе и в том, почему в Вашей жизни возникла подобная ситуация, а так же изменить что-то в себе и в своей жизни Вам поможет психолог. С уважением, клинический психолог в Москве Горькова Т.А.

Алена, Спросите Ваш "панический страх", что он хочет для Вас? Ясно, что сложилась любовная зависимость, но интересно, почему Вы попали в такую сильную ловушку. Узнайте причины своего страха: это довольно просто сделать, следуя тем ответам, которые рохдаются внутри Вас в ответ на вопрос: А что еще хорошего ты хочешь для меня? Хорошего, потому что это Ваш страх и Вас он только оберегает и от чего-то защищает. И почему подруги Вас осудят? Это жизнь, в жизни бывает все. Не суди, да не судим будешь. Удачи

Алёна, а может это защитная реакция - связь с женатым человеком? Перспективы получения всего Вами перечисленного как желаемого (семья, ребенок и проч.) в этих отношениях - нет. Но страдать легче, чем действовать... А как складывались мамино-папины отношения? Откуда-то идет страх создания семейных отношений (ведьсвободных мужчин много), а Вы сидите и ждете, что "рассосется". Так не бывает - нужно что-то делать, чтобы быть счастливой! Подруги подругами, а такие вопросы важно решать с профессионалом. Подруги "впадут" либо в жалость, либо в осуждение (как Вы считаете), либо каждая в "свое" и ... толку будет мало, вы правы.

Лучше всего - придти на очную консультацию. Вас и выслушают и поймут. И Вы разберетесь, почему так случилось и зачем Вам это нужно, и как быть дальше. Вы боитесь боли разрыва. Но что будет дальше? Ситуация не изменится, он от жены не уйдет. Так что? Что больнее - разрыв или вот эти треволнения, похудания, тревоги, эмоции? И надолго еще Вас хватит в таком режиме? Что мне видится сложнее всего - Вы работаете вместе, а значит - либо уходить из компании, либо видеть его каждый день? Вам стоит запастись мужеством. И лучше, если рядом будет поддержка.

Здравствуйте, Алена! Ваше сообщение - крик о помощи. Я готова Вам ее оказать. Ситуация кажется мне слишком серьезной, чтобы давать рекомендации заочно.

Алена, если не хотите попасть в ПБ с анорексией, бегите к психологу срочно на очную консультацию, тем более что в данной ситуацими присутствует любовная зависимость. В вашем случае консультации по инету не решат вопроса, а могут только усугубить проблему. хотите поговорить, так идите и говорите. Кончно со временем все само собой разрешиться, вопрос только в том, что будет к тому времени с вашим здоровьем.

Уважаемая Алена! желания Ваши вполне понятны, более того они естественны, вот только в том ли человеке вы найдете всего ттого, в чем нуждаетесь. Мужчины редко уходят из семьи ради кого-то. Подумайте, нужна ли Вам его такая жертва. Ведь оставив свою семью, он сделает больно своей жене. Нужна ли Вам цена такого счастья? и еще, подумайте о своем здоровье. стоит ли оно того. Да, любовная зависимость существует. И вы сейчас в ней. Подумайте, в состоянии ли Вы разрешить самой данный конфликт или Вам нужна помощь психолога. Удачи Вам Алена!

Алена, много полезного и важного уже сказано, но Вам действительно лучше обратиться лично к психологу. В Вашем письме прослеживаются яркие эмоции и стихии, которые бушуют в Вашей душе (паника, огонь (считается, что это энергия людских желаний)). Само все вряд ли разрешится, тем более это Ваша жизнь, и только Вы можете изменить ее к лучшему. Специалист Вам в этом поможет: выслушает, поддержит, никогда не осудит, Вы вместе проанализируете ситуацию и возможные пути выхода из нее. Удачи Вам!

Здравствуйте, Алена! В Вашем письме очень много мыслей о других, а себе ВЫ оставляете только страдание. Ваши личные желания и потребности не совпадают с тем, что от Вас, как Вам кажется, ожидают другие и как должно быть. Я предлагаю Вам все же подумать о себе. Почему надо его бросить, если Вы этого не хотите? Почему Вы решили, что он не бросит семью? Это общество считает, что так надо, и оно конечно право по-своему. Однако Вам надо подумать о другом. Хотите ли Вы, чтобы этот мужчина стал Вашим мужем? Готовы ли иметь ребенка от него? Готовы ли смирится с фактом, что у него есть другие дети? Возможно ли с этим человеком строить семью? Готовы ли Вы связать с ним свою жизнь? Готовы ли Вы ждать, пока он уладит свои дела и сколько? После ответа на эти вопросы, вам станет ясно, как действовать. Если, Да, то надо бороться за него. Если нет, то Ваша связь потихоньку утихнет, ведь даже очень хороший секс со временем приедается, а разрывами и страданиями, Вы только дразните себя и продлеваете то, что обречено само завянуть со временем.