Мужчина старше на 20 лет и женат

Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

я знаю что была бы с ним счастлива и он тоже, но откуда у него этот страх..боится что не сможет с этим жить потом, у него ещё и двухгодовалый ребёнок и как он уйдёт, хоть ему там плохо и он не любит жену. 

он изначально проявил свой страх, свою безответственность - спрятался за семью, ребёнка, жену, сказал, что не предаст их (а что тогда измена и отношения на стороне, если не предательство). Его устраивала та ситуация, когда ему комфортно и не надо ни перед кем быть обязанным - Вам он все сказал, что из семьи не уйдет, что отношения с Вами закончатся, Вы это приняли. Только ему самому было комфортно в этой ситуации. Когда все открылось - он проявил свой страх, свою незрелость (то, что ему 42 не говорит о том, что он готов серьезно отнестись к своим выборам и поступкам) - он запил и никак не решает ситуацию - ЗА него кто-то из женщин её решит - или жена, тем что ей надоест ждать и принимать измены или Вы, тем что решите себя освободить. Сам же он не способен его принять. Он таким был изначально. И Вам стоит не идеализировать его, а увидеть его настоящим - слабым, инфантильным, незрелым - что Вас ждет с таким партенером, при возникновении сложностей он не откажется от любовницы на стороне (опять же без ответственности и обязательств) - принимать решение ему и НЕ прятаться за ребёнком и семьей - там уже НЕТ семьи и её не стало, когда он выбрал себе любовницу. Подумайте - какой партнер нужен Вам? НЕ исходите из того, что подумает мама, что он старше Вас (тем более - человек имея такой опыт уже мог что-то для себя извлечь - а он извлек? вряд ли...обратите внимание - почему Вам близок образ ОТЦА в партнере), что Вами движет? желание помочь ему, пожалеть его - тем самым только примите эту незрелость, а нужно ли Вам это? кто Вам нужен рядом - мужчина или мальчик?решать ВАМ - только увидьте его насятощим и прислушайтесь к себе

Мария, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Мария!Никто не даст Вам никакой гарантии - при любом раскладе  и это нужно отчетливо понимать. Отношения между папой и дочкой, конечно, могут иметь место, но обычно каждый в таком союзе удовлетворяет какую-то свою, возможно, нездоровую потребность. Это происходит в любых отношениях, но в таких это заметно особенно. Мужчина запутался и не в состоянии решить проблему кардинально, не знает чего хочет, не может выбрать. Уйдя к Вам, наверняка будет чувствовать вину, мучаться, и это однозначно будет сказываться на ваших отношениях. Не уйдя к Вам, тоже будет мучаться и это будет сказываться на отношениях с женой. В любом случае, он будет чувствовать себя некомфортно. Что касается Вас, то примерно то же самое будет происходить и уже происходит с Вами. Но в отличие от него, Вы можете выбирать более свободно, ведь Вас не держат ребенок или кто-то еще, кроме мнения мамы. Обычно лучше всего пускать такие отношения на самотек, но при этом дать себе время - например, месяц - два -три и т.д. и  что если за это время ничего не изменится ни в какую сторону, тогда уже принимать решение, опираясь только на себя - и на  чувства и на разум. Если же междуу ними разлад, сходите к психологу. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы