Несчастна. Часто думаю о самоубийстве

Мне 19 лет. Я студентка 2 курса. И уже больше полугода я не выхожу из состояния шаткого равновесия. Я чувствую себя эмоционально истощённой. Я хорошо учусь, но на платном отделении, в то время как моим друзьям удалось поступить в другие ВУЗы на бюджет. Мои родители далеко не богаты и я постоянно чувствую вину за деньги, которые им приходится на меня тратить. Мне больно видеть как им порой тяжело. И я хотела бы оправдать себя, мол "бюджетных мест почти не было" или "ты и так сделала всё, что могла". Но мне всё равно кажется, что я должна была стараться лучше. Это отвратительно. Уже три года я живу, помимо всё ухудшающегося состояния "шаткости", с мигренью. Это не так уж страшно. Голова болит почти каждый день и это даже плюс - когда такое происходит, ты забываешь, что такое "не болит" и боль становится нормальным, обычным состоянием. Мне не страшно пить много таблеток ("Пенталгин": уже до 3-5 в день), потому что... Я не знаю. Возможно, мне приятна мысль о том, что я могу разрушать себя незаметно для окружающих. Разрушать заметно я не могу себя позволить - не хочу волновать родителей. К тому же, таблетки облегчают боль. Но, тем не менее, все эти мигрени всё равно волнуют мою маму. Она затаскала меня по врачам и (сюрприз!) никакой физиологической причины не обнаружено. О чём я, в общем-то, подозревала с самого начала. Но последний врач (иглотерапевт)всё-таки не облегчил мне жизни. Он настойчиво предлагал мне обратиться к психологу или даже психотерапевту (стыдно признаться, но этими наставлениями он довёл меня до слёз прямо у него в кабинете). Но идти к психологу я, как ни странно, не могу. Даже набирая это письмо вам я чувствую себя несостоятельной маленькой плаксой, раздувающей из мухи слона. А тут настоящий, живой психолог. О нет. Пойти к нему - это признать, что ты проиграл, не состоялся как личность. Это - слабость. Это унизительно. Я решила отказаться от любой помощи врачей (наблюдалась у невролога) и от их таблеток заодно (пила "вальтрекс" - очень дорогой, но скоро переставший помогать). Если дело во мне, если я сама виновата в том, что столько денег на лекарства и врачей было потрачено впустую, то единственный верный путь сейчас это хотя бы не допустить дополнительных трат на психологов. У нас правда нет денег. Да и я не могу... Не могу. Я не умею открываться людям, избегаю их. Я хочу казаться сильной, потому что я слабая, поэтому окружающие видят меня холодной. Я боюсь, что мне сделают больно. Я не умею выражать свои эмоции или чувства, я социально неловкая, хоть и не закомлексованная. Скорее, зажатая. Я привыкла сама разгребать свои проблемы, потому что никто не сделает лучше, чем ты сама. Ну а если облажаешься, то тебе некого винить в неудаче, кроме, опять же, самой себя. И у меня всё получалось. Столько лет я могла засунуть любую боль, обиду, переживание "куда подальше" и сделать вид, что всё нормально. А теперь не могу. Я чувствую себя страшно уставшей. Я ни в чём не вижу смысла. А мне всегда, всегда нужен был смысл, для всего! А сейчас его нет в самой жизни. Я всё жду, уговариваю себя, что это глупости и нужно только подождать, что я ещё не дошла до того угла, повернув за который можно увидеть ответ или надежду. Но я не могу больше идти. Я постоянно думаю о самоубийстве. Наверное, не всерьёз, потому что... Я думаю со стороны и если подхожу даже к самой идее слишком близко, то это начинает пугать меня, казаться дикостью. Но мысли... Постоянные. Они никуда не уходят. И я точно знаю, что не стань вдруг родителей, я уйду тоже. Не могу уйти до них, потому что это разобьёт им сердце. Не хочу, чтобы они думали, что сделали что-то не так или были виноваты. К тому же, я единственный ребёнок в семье и потраченные на меня деньги никогда не вернутся назад (да, я постоянно думаю о том, сколько на меня потрачено. я зациклена на этом. в детстве мама сказала мне в ссоре "здесь нет ничего твоего, ты ничего не заработала" и с тех пор я чувствую себя приживалкой. я никогда не просила карманных денег. и не прошу сейчас. в детстве мне было легче украсть пару десяток из кармана. сейчас - экономить, чтобы купить что-то нужное. в моей голове щёлкает калькулятор - я считаю, сколько денег я должна родителям, чтобы рассчитаться с ними). Я ужасный человек. Наверное, я ужасное разочарование для них. Я никогда не участвовала в конкурсах из страха проиграть. У меня нет наград, медалей, дипломов. Мне не нравилась моя школа, из-за чего были проблемы с посещаемостью и оценками. Я не глупая, нет. Но я... Ничто. Им нечем даже прихвастнуть в компании друзей. Да, я знаю, я не собака и не породистая лошадь, но тем не менее... Я бесполезна. Столько сил и денег ни во что. В существо, которое настолько неблагодарно, что думает об уходе. Но я несчастна. Даже не так - я не чувствую счастья. Я была счастлива лишь однажды, с человеком, которого я любила, но то был самообман, потому что он не любил меня. И вспоминая об этом единственном за всю жизнь счастливом времени, мне ещё больнее. И вот я здесь, на том месте, откуда скатываюсь всё ниже. Я даже близко не знакома с психологией, но моя гордыня (или гордость. без разницы) всегда учила меня помогать себе самой. Поэтому я много времени провела в интернете, пытаясь понять, что происходит. Что ж... Я всегда очень любила читать, с самого детства читала очень много, у меня даже есть своя маленькая (около 200 книг) библиотека. Но за последние полгода я прочитала только 3 книги, и то по курсу литературы в университете. Я больше не могу читать. Я не хочу. Я начинаю и бросаю. Это не приносит мне удовольствия. Также я не хочу смотреть сериалы. Раньше я их любила, потому что могла обсудить с друзьями или... Не знаю, я просто люблю сериалы и фильмы. Теперь я не смотрю ни того, ни другого. Мне не хочется. Меня даже не тянет. Часто я не знаю чем себя занять. Когда я ничего не делаю, я чувствую вину за то, что ничего не делаю, но не могу заставить себя сделать что-то полезное. Я жалкая. Учёба перестала приносить мне удовольствие. Я одинока и сейчас острее чувствую своё одиночество. Эти последние полгода... Они как бесконечная серая пелена из одинаковых дней, которая тянется без конца и чем дальше - тем темнее. Радость, которую я порой ощущаю, кажется мне незаслуженной и быстро уходит. Боль и пустота не покидают никогда, они только сменяют друг друга. Я не хочу признавать это, мне стыдно за свою слабость и порыв написать вам, но, кажется, я не справлюсь. Я боюсь, что не справлюсь. Я всё чаще чувствую себя близко к краю и в такие минуты уже всё равно- родители, не родители... Я знаю, что не могу позволить чувствам взять надо мной верх, поэтому всегда говорю себе, что завтра будет лучше. Но знаете, завтра не лучше. Завтра просто нет желания покончить со всем этим, а на душе всё так же дерьмово. Говорят, что суицид - это слабость. Но я уже давно поняла, что в моём случае это было бы огромной смелостью. Я боюсь боли, боюсь осуждения, боюсь причинить неудобство близким. И мне некому об этом рассказать. Я не тревожу друзей, потому что не хочу, чтобы они смотрели на меня другими глазами. Родных - потому что они будут нервничать и переживать. А больше... Больше у меня никого нет. Иногда я говорю сама с собой. Задаю себе вопросы и отвечаю на них, это помогает. Но хоть нас в эти минуты и двое, я ведь там внутри всё равно одна, поэтому никаких выходов я себе предложить не могу, потому что сама их не вижу. Это помогает только выговориться и ничего больше. Может, я кажусь вам пафосной или преувеличивающей или зажравшейся идиоткой, которой просто нечем себя занять среди ночи. Я себе сейчас кажусь именно такой. Иногда я пишу к себе такие вот жалостливые записки. А к концу их начинаю ненавидеть себя за слабость, скрипеть зубами от того, какая я жалкая и... вроде как беру себя в руки. Но это ненадолго. Я не жалею себя, я никогда не виню других - моя вина всегда только моя. Но всё вышеизложенное... Это, даже сквозь гордость и презрение к своему слюнтяйству, делает мне больно. Итак... Теперь вы знаете. И да, я прочитала, что вы помогаете не всем, а я тут расписалась словно Толстой в свои лучшие годы. Но всё равно я буду ждать ответа. Я хочу, чтобы вы мне помогли. Сказали, что со мной и что мне делать. Может, мне всё-таки нужны антидепрессанты? Невролог предлагал мне их. Я просто не хочу больше стоять в метро и думать, что если вот сейчас прыгну, то вытащить меня не успеют. Я себя пугаю. Я себе противна. Я устала. Я боюсь, что дальше будет только хуже. Я должна быть счастливой и не могу. Я потихоньку отрешаюсь от мира. Часто всё кажется нереальным. Я как будто живу в ожидании настоящей жизни, а сейчас - суррогат, ложь. И... Наверное, всё это выглядит так, будто я хочу вызвать вашу жалость. Но это последнее, что мне хочется вызывать у людей. Жалость не фигурально, а буквально убивает меня. Она больнее всего. Так что пусть я потеряла свою гордость, написав это письмо, но прошу вас не думать, что я жду жалости. Скорее всего вы предложите мне пойти к настоящему, живому и осязаемому психиатру. Я это чувствую. Но всё равно жду от вас ответа на такой глупый и наивный "чернышевский" вопрос - что мне делать? Ну и... Заранее спасибо вам уже за то, что прочитали весь этот несвязный бред.