Отношения со свекровью

Может Вас раздржает тот факт, что свекровь может себе позволить говорить и делать то, что думает и считает нужным и важным? А Вы только затаиваетесь, молчите, копите, не нарываетесь, обижаетесь, но виду не подаете, стараетесь быть белой и пушистой? А что такого свекровь спрашивает ужасного? Вполне естественные вопросы ("почему не убрано, почему ужин не приготовлен, почему хлеба нету") - просто Вы их "болезненно воспринимаете. Если Вы живете как написали: "ничего мы не делили, все общее, питаемся вместе", да еще и за квартиру платит, то уж, будьте любезны, что-то делайте тоже. Мать всегда будет на стороне сына. А кто её в деревню отвезет как ни сын? Если хотите быть "независимой" - придумайте что-нибудь. Отговорки типа "снять квартиру денег нет" не состоятельны - Вы признались, что, во-первых,"родители дали мне для жизни все необходимое, помогают всегда материально", а во-вторых, можно и заработать/занять/обменять, в-третьих, принять свекровь как самого важного человека для мужа (она - его мать!), в-четвертых, научиться разговаривать с ней (а это получиться только если Вы её уважаете). А не уважая её, Вы не уважаете и мужа. Роль жертвы Вам выгодна (извините!) по каким-то причинам. Рассмотрите предложение "Мне пришлось через весь город в 12 ночи ехать к подруге (зачем? для чего? ах, меня выгнали!), хотя он ни в какую меня не отпускал (настоящий мужской поступок, но Вы настояли на своем и пошли "в ночь"), а что мне оставалось (как что? остаться, конечно)? А прощать... за что? Господь Бог прощает... Несколько высокомерная позиция по отношению ко взрослой женщине, которая родила и воспитала славного мужа для Вас.

Здравствуйте, Наталья! Я тоже считаю, что Вам очень повезло с мужем. И чтобы жизнь медом не казалась, Вам досталась такая «классическая» свекровь! Она находит и бьет в самые больные Ваши точки. Как быть в этом случае? Я думаю надо самой находить эти точки и лечить. Можно это делать вместе с психологом, который Вас во многом просто поддержит. Одна из главных точек видна из Вашего описания последнего конфликта. Наверное она самая больная, но такая же есть практически у каждой женщины. Ее название: « Я не достойна любви». В глубине души Вы так считаете, но всеми силами скрываете это, и не только от окружающих, но самое главное от самой себя. Конечно, обидно, когда такую «тайну» выставляют! На самом деле это никакая не тайна, а просто деструктивное убеждение, которое в корне не верно. Точно такое же сидит и у Вашей свекрови, поэтому она знает, как уколоть. Она не враг Вам, а товарищ по несчастью, вернее хочет Вас сделать такой же, ведь нет у нее мужа, который ее любит! Ощутив свое достоинство, Вы станете неуязвимой для ее стрел. Вы сможете отстоять свои границы. Я думаю, что совсем не обязательно вести совместное хозяйство и выполнять все ее поручения Вам. У Вас своя семья, свои обязанности. Сыновьи обязанности – это дело Вашего мужа, и они тоже имеют свои пределы. У Вас в квартире живут две семьи: 1.Вы , муж, ребенок 2.Свекровь. Эти семьи вполне могут сосуществовать мирно, при уважении друг друга.

Здравствуйте, Наталья! Вам тяжело в сложившейся ситуации и Вы правильно сделали, что обратились за помощью. Из Вашего письма мне показалось, что у Вас на свекровь много обиды. Очень вероятно, что те моменты, которые Вас "задевают" для нее - обычное поведение. Вполне возможно, что она считает, что относится к Вам "со всей душой", а Вы... В Вашем письме много места уделено описанию роли свекрови в Ваших с ней отношениях, при этом нет информации о Вашем вкладе в то, что все складывается именно так, а не иначе. Я Вам предлагаю найти Вас в этих отношениях и поработать с Вашим вкладом в них.

Уважаемая Наталья, вами движет сильная обида на свою свекровь. На самом деле Вы должны быть рады что у вас такой замечательный муж и остается на вашей стороне. подумайте Вы о том, что ваша свекровь столкнулась с ревностью. До вашего появления в их жизни ее сын был только ее. и тут появляетесь вы. конечно же она ревнует. Отнеситесь к ней с пониманием. Ведь вы не одна. у вас дочка и муж и они на вашей стороне. мы склонны обижать даже тех кото очень сильно любим, а что уж касается тех к кому чувства не настоль сильны...Она же попросила у вас прощения. И то что ваш муж выбрал из всвех женщин именно вас говорит о вашей исключительности. Удачи вам!

Наталья, Вашу обиду можно понять. Но, с другой стороны, это не совсем конструктивно, и делу вряд ли поможет. Вы со свекровью классически делите (внимание) одного мужчины на двоих, так же, как и хозяйство. Часто свекровь пытается и детей лучше воспитывать, но, видимо, эту роль она отводит только Вам, что уже хорошо. Действительно, в Вашем письме очень много обиды. И нужно понять, откуда она там и в таком количестве. Для Вашей свекрови Ваш муж - это любимый сын, ее кровь и плоть, возможно, последний родной человек (Вы не написали про свекра. Он жив? присутствует в Вашей жизни? есть ли у свекрови другой мужчина, другие дети?), и понятно, что она всегда встанет на его сторону, всегда его поддержит (как в Вашем случае Ваши родители)и всегда будет желать ему всего только самого лучшего, в том числе и в личном плане. Но ее поведение мы разбирать и корректировать не можем. Но если Вы измените свое отношение к ней и к происходящему, а в первую очередь, к себе, то и отношения в семье изменятся. Подумайте, почему Вас так задевают ее слова. Возможно, потому что в глубине души Вы с ней согласны? Или Вы слышите в ее словах не совсем то, что она говорит? К примеру, если мне скажут, что я поросенок, то я рассмеюсь, я ведь не свинюшка, а человек. Но если я внутри считаю себя грязнулей, но боюсь себе в этом признаться, то я могу обидится, потому что мне покажется, что человек, сказавший это, указывает на мои недостатки. Или, к примеру, имеется в виду знак зодиака, а я решу, что качество характера. И не выяснив, что имелось в виду, обижусь еще раз. Вот уже клубок обид. И так день изо дня. Профессиональный психолог мог бы Вам помочь найти причины и Ваших обид, и Вашей ненависти (как Вы говорите) к свекрови. Ненависть - чувство разрушительное. К укреплению семьи оно вряд ли приведет. А, как мы поняли из Вашего письма, муж у Вас стоящий, его надо поддерживать, а не ставить перед выбором между самыми дорогими женщинами: матерью и женой (теперь уже и с дочерью). Удачи. Если решите, обращайтесь!