Добрый день. Мне всегда казалось, что с любой проблемой можно справиться, но зашла в тупик. Очень прошу помочь.
Мы женаты 15 лет. Даже не знаю, что я делаю не так? С самого начала были очень доверительные отношения, ни одной подруге не могла открыться так как любимому мужчине. Спустя годы напоролась на собственные грабли. Стоит нам поссориться муж начинает вспоминать, все, чем я с ним делилась(о родителях, о друзьях, о работе). Могу сказать, что родители как-то несправедливо поступили или подруга некрасиво сделала, муж сначала сочувствует, участвует, горячо обсуждает, а в порыве гнева начинаются упреки, что я недовольна близкими людьми. Теперь контролирую каждое сказанное слово и живу в каком-то напряжении.
Другой момент-может я не права, но мне важно как человек ко мне относится и если вижу, что муж охладевает, интересуюсь, что произошло, а муж жутко не любит выяснения отношений. Когда злится начинает кричать, что устал от выяснения отношений, но как понять как себя вести? Сегодня отмолчусь, говорит, что недостаточно внимательна, завтра прильну-слишком навязчива. Смешно сказать, знаю мужа 18 лет, но иногда такое ощущение, что он с другой планеты. Или я??? Когда ссоримся говорит, что устал и ничего не хочет и просит оставить в покое, раздражается, я на время замираю, через время обнимает, улыбается как ни в чем не бывало, а я не пойму радоваться или огорчаться???
Еще один немаловажный момент-в сексуальной жизни все без проблем! И это радует!!!
Заранее спасибо за ответ.
Елена, добрый день!
Отношения нуждаются в конфликтах. Вполне достаточно, что бы Вы научились видеть по ту сторону ссоры. Это всё равно как видеть другой берег реки, которую нужно пройти вброд. Вот основные фазы ссоры:
1) Физиологическая (адреналиновая, фаза физического утомления). В эту фазу сбрасывается физиологичое утомление, выводится адреналин. Могут звучать разные гневные (браные) слова, может биться посуда, бывает и физическая агрессия. Важно отличать эту фазу от фазы выражения претензий. По форме они могут быть похожи, однако из отличает выключенность и вклчённость сознания. Ну не может мозг полноценно работать под адреналином или при глубоком утомлении.
2) Пауза. Перемирие. Восстановление эмоциональных сил. Осмысление собственной позиции.
3) Получение претензий. Цель более глубоко понять противоположную сторону. Именно понять, но не пытаться поменять по своему усмотрению. Обратная связь даётся строго в той форме, какую та сторона заказывает.
4) Теперь всё наоборот: Вы выясняете готовность слушать претензии. Если согласие получено, формулируете претензии. Заказываете обратную связь (Что именно хотите услышать в ответ) и получаете её.
5) Осмысление обратной связи. Реконструкция прежних убеждений.
6) Выход из сложившейся ситуации. (Формулирование совместной цели для развития отношений. Совместный поиск разных (5-7) вариантов достижения этой цели. Выбор оптимального варианта. Распределение ответвенности. Реализация плана. Подведение итогов.)
Все эти этапы необходимы, отношения не развиваются если какой-то из них пропускается. Просто понаблюдайте за тем, как происходит ссора между вами.
Прищепа Сергей Иванович, психолог Киров
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
