Секс в 12 лет

Здравствуйте, пожалуй , стоит начать с семьи.

У меня прекрасная Мама, (и я не преувеличиваю, она действительно прекрасна) всегда мне была и другом и мамой..и папой*в какой-то степени*.

С отцом не очень хорошие отношения, я появилась у них достаточно рано, отец был молод и все мое детство (до 10 лет) гулял от матери.

Бывали периоды , когда он избивал ее и мы уходили, мама не однократно пыталась развестись, но родственники , просто на просто , не давали ей этого сделать.

Отец меня не бил, за исключением одного раза, когда напился (мне было 13 лет) и выпустил весь пар на меня, но он не бил..он пытался убить меня. Я не помню многого, видимо мой мозг в тот момент отключился. Все закончилось, тем что мама в буквальном смысле повисла на нем, в тот момент, когда он душил меня(со словами, что "ненавидит" и "всю жизнь испортила ".) и просто повалила его на пол.

После этого мы месяц жили у бабушки(МАМИНОЙ МАМЫ). Та закатывала истерики, что это не повод разводит, что он просто выпил и т.д

В общем, никто нас и не жалел в тот момент, в принципе нам этого не надо было.

После месяца житья в этом кошмаре с вечными слезами и соплями родственников, (в том числе и отца, он приходил и плакал перед нами, говоря, что ненавидит лишь себя и прости прощения) мы как две типичные ДУРЫ вернулись к нему.

К огромному счастью, все прошло, отец не разу еще руку не поднимал не на меня, не на мать.

Так..ну а теперь,собственно, к теме.

в 11 лет пошли месячные.

Когда мне было 12 лет мой юношеский максимализм бушевал во мне со страшной силой. Я пыталась всем видом показать, что якобы я уже взрослая(на семье это не сказывалось). Я общалась с ребятами на два-три года старше меня(выглядела как они, в смысле старше своих лет).

И..говоря откровенно, я выбрала не лучшую компанию..

Компания..шпана наверное лучше подойдет. Все пили и курили, я в том числе. Все бы ничего, если бы однажды я не напилась до полусознания.

Далее пошло все в тумане.. помню, что закрыли меня с парнем*которому я нравилась и он всячески тогда ухаживал за мной* в ванной, помню боль..и помню , то что меня выгнали на улицу..

На следующий день, когда я начал уже все понимать, была попытка суицида, наглотавшись бабушкиных таблеток в аптечки. К счастью или к горю, я лишь облевалась.

После чего решила завязать с пьянками и дурными друзьями..

но не тут то было.

Начались звонки с угрозами, если я не приду к ним "поговорить" они все расскажут маме и опозорят на весь город.

Ну и я пошла..

После чего начался ад..шантаж-групповое насилие-страх-шантаж-групповое насилие-страх.. мне говорили, что если я не позволю себя ,простите, ТРАХАТЬ, они изобьют меня, а если и тогда не дам, то и маме расскажут, что я уже не девственница..

В общем длилось это пол года, пока я не уехала в другой город на каникулы.

Вернувшись назад, я не связывалась с ними и всячески избегала, на зло мне, они опустили меня перед всей школой, и рассказали, как заставляли меня заниматься с ними сексом.

После этого, у меня не было друзей, всем было смешно, что я унижалась и противно, что я соглашалась на это..мало кто понимал, что я очень боялась.

Но я несколько себя не оправдывала. Наоборот, повесив климо шлюхи, я вновь пыталась убить себя.

Я вкрыла вены( на тот период мне было 14 лет) я совершенно не видела дальше жизни, ведь я малолетняя шалава, и вряд ли востановлю репутацию.

Повторюсь, к счастью или горю, моя мама вовремя вошла и вызвала скорую.

Все обошлось, но мама долго пытавшаяся узнать причину, списала все на поступок, который тогда совершил отец, *написанно выше,об избиение".

В полной апатии я прожила год. В 15 лет я снова начала общаться с подругами, которые на тот момент, закрыли глаза на слухи. Все начало налаживаться.

До тем пор, пока я не встретила свою первую любовь. Скажу сразу, парень прекрасный, общаемся до сих пор.

Ему абсолютно было плевать на слухи, я рассказала, как все было и он..он действительно понял меня.Нет, он конечно не стал меня жалет, ведь в первую очередь во всем виновата я сама, но хотя бы не отвернулся и продолжал общаться. Я любила его, действительно любила.Но на всем попытки признания в любви, он холод отвечал "прости, твои чувства не взаимны, но ты мне дорога."

Почти в 16 лет, я отдалась ему, я занялась с ним сексом. Понимая, что этим он не полюбит меня, я решила перестать с ним общаться, тогда я думала, что таким образом смогу немного отвлечься и забыть его. Но не тут то было, он не дал обрезать общения, и попросил, чтобы я впредь никогда не пыталась сделать этого.. И я не сделала.

В 16 лет я начала осознавать, что все в моей жизни происходит только по моей вине, только по моей инициативе, и не стоит искать оправдания.

Немного "пофилософствуя" я начала расслабляться, на тот момент я встречалась с парнем, который просто не знал о моем прошлом.

После я уехала в другой город и прервала общения с ним.

Поехала жить к бабушки , *к той самой, маме мамы* на тот момент она уже переехала в другой город.

Летом я познакомилась с парнем, он был старше меня на 4 года.

Сказать, что я влюбилась, ничего не сказать. Я была зомбирована им, "мне бы лишь бы быть с ним" говорила я всем. Но продолжалось это недолго через 2 месяца он бросил меня, я очень долго переживала, буквально впала в депрессию, подсела на антидересанты, которые сама себе выписала *пожалуй, один из самых глупых поступков".

Плюс к этом, совсем забыла, уже с 11 лет я считала себя нереально толстой, я вечно худела, сидела на диетах, голодала до обмороков, и в 16 лет заболев булимией стояла на учете у психотерапевта с диагнозом-нервная анорексия. Я не была худой никогда, самый маленький вес был 49 кг при росте 163. Просто паранойя , которая продолжается до сих пор,хотя окружающие утверждаю, что я не чуть не толстая, но при моем росте 163 , вес в 54 кг меня не устраивает, ладно сейчас не об этом.

После моей "несчастной любви" появился парень, с которым мы до сих пор вместе (почти пол года.. да для меня это срок так срок :)! )

Думаю, что стоит уже подвести итог. Сейчас мне 17 лет, я живу с бабушкой, уже около года, учусь в школе, скучаю по маме и маленькому брату.. и по отцу, конечно тоже.

Жду ли я поддержки - нет.

Жду ли я обвинений в моей "шалавно-малотней" жизни - нет.

Прошу лишь помощи, как не слететь с катушек? Как не перерезать вены вновь? Ведь я до сих пор ненавижу себя. за все ненавижу! Я ничтожество. и ... и я боюсь, ужасно боюсь, что не справлюсь. Мне тяжело осознавать, что я сделала это в 12 лет.. я прошу, нет, я умоляю, помогите. Ведь я на гране. Чем старше становлюсь, тем тяжелее эта ноша.