Остаться с ним, или уйти?

Я встречаюсь с молодым человеком уже 3 года. Мне 19, ему 20. Все говорят, что мы идеальная пара, что он из тех, кого нельзя терять. Действительно, он не такой как многие. Он доминирует в отношениях, что так долго удерживает меня с ним, другого я бы просто не уважала. Он честен, умен, оригинален, амбициозен, он целеустремленный и в нем есть все качества идеального мужчины. Он умеет рассмешить, умеет делать комплименты, уделять внимание, а так же умеет поставить на место, когда веду себя плохо. Но и умеет говорить такие грубые слова, от которых очень больно... Все 3 года он замечал мой эгоизм (я действительно была эгоисткой, даже когда у мерла его мама, я не поддерживала его, а выносила мозг), он просил исправиться, нет, он требовал этого, а я обещала и не выполняла, я даже не вникала в проблему, я не ценила его и его заботу. Другой бы просто послал куда подальше и нашел другую, а он терпел, хотел помочь. Мы очень много расставались, сильно ругались и даже дрались, но он очень часто красиво всё возвращал, говорил, что я ему очень нужна. Но он и обзывал, говорил что я тупая, слал меня на три буквы. Было очень много плохого, но и хорошего было достаточно. В итоге ему это в конец надоело, мы расстались в очередной раз, и тогда, возможно, навсегда. Несколько дней я пыталась понять, что же мне действительно нужно: остаться с ним, наладить отношения, измениться и преодолевать все невзгоды, забыть обиды. Или искать другого. В каждом были свои минусы. Останься я с ним, мне было бы безумно больно от ревности, недопонимания, пришлось бы через силу быть с ним хорошей, пока не верну его доверие и любовь, что очень трудно и мне кажется, уже невозможно. И будь я одна, предоставлена сама себе, без его "опеки", я не знаю что бы я делала. Я была бы так придирчива к молодым людям, искала бы в них его черты, и так и не нашла бы себе подходящего, потому что они - не Саша... Боюсь всю жизнь сожалеть о том, что упустила такого мужчину, как он... Поэтому я поехала к нему и начала просить прощения и чтобы он дал мне последний шанс. Он дал. Сейчас я изо всех сил стараюсь, интересуюсь им, хвалю, поддерживаю, а он говорит, что я ничего этого не делаю, что есть девушки, которые интересуются им гораздо больше, чем я! Мне безумно больно от этих слов!!! Я не чувствую, что нужна ему! И от этого я снова становлюсь холодной и всё порчу. Но я все равно спрашиваю у него, что я делаю не так и продолжаю исправляться, и мне кажется, что я уже плохо с этим справляюсь. Блин, иногда так и хочется послать его, я испытываю к нему ненависть время от времени!!! Я никак не могу простить его за все плохое, всегда вспоминаю как он кричит на меня, как говорит, что я тупая и неинтересная!!! Я ведь верю его словам и мне так больно, что я такая плохая, что не заслуживаю хорошего отношения. Я знаю что он прав и его слова мне на пользу. Знаю, что мне нужно исправиться, чтобы меня хоть во что то ставили. Я не знаю. Может, я просто держусь за него, как за спасательный круг? Если я буду с другим, ведь рано или поздно нас настигнет такая же проблема? Правда ведь, что причина плохого отношения ко мне во мне самой? Я так запуталась. Я постоянно виню себя за всё и не могу нормально существовать, мне так плохо от самой себя же.