Мне нет места в жизни

Доброго времени суток. Мне 19 лет, живу с родителями. Я очень одинок. У меня нет друзей, нет девушки. В семье общаюсь только с матерью, часто со всеми ругаюсь(мать, отец, сестра). Обычно, моё одиночество меня не беспокоит, но иногда бывает что-то находит, и я понимаю, что мне даже не с кем поговорить.

Но это не самое худшее, вся беда в том, что я не знаю кем бы хотел стать. Я учусь в университете по специальности, которая мне неинтересна. Почти каждый день, я ощущаю пустоту и свою ненужность этому миру. Я ничего не хочу, у меня нет мечты, каждый день похож на предыдущий. Я сижу дома, почти никуда не выхожу(только по делам).

Иногда, бывают мысли о суициде. Я часто думаю о смысле жизни и всегда прихожу к выводу, что моя жизнь бессмысленна. Я бы уже, наверное, давно покончил с собой, если бы не боялся смерти. Жить - не хочется, но погрузиться в неизвестность, тоже(в бога не верю). Такое, вот, безвыходное положение.

При этом, я всегда перекладываю ответственность на своих родителей. Виню их во всём. Ведь это они не занимались мной в детстве, из-за них я таким вырос. Неудачником, которому ничего не надо. Стоит, также, сказать, что у меня было 20 кг лишнего веса(кило 5 есть и сейчас) и в школе надо мной издевались, из-за этого я не люблю людей. Я боюсь общаться с малознакомыми или незнакомыми людьми, т.к боюсь, что они могут меня унизить, посмеяться надо мной(поэтому, я часто агрессивный). Бывает, возникают мысли о том, как классно, было бы вернуться в прошлое и всё изменить.

Возможно, я сам виноват в том, что я такой. Но я не могу перестать злиться на них и взять ответственность на себя. Я злюсь на своего отца в большей степени. Он мало со мной говорил, ни разу не дал хорошего совета. Научи он меня в детстве драться, меня бы не обзывали, я бы не ненавидел людей и т.д. Я могу привести много подобных цепочек. Я считаю его глупым(я не об образовании, о жизни), он эгоист. К тому же я педант, люблю когда всё чисто, по полочкам. Он же не делает элементарных вещей: не убирает за собой со стола, раскидывает вещи по дому. Если у нас с ним начинаются споры, сразу тыкает носом: мол, я работаю, а ты ничего не делаешь, так что, заткнись(не прямым текстом, но смысл такой). Возможно, я просто подсознательно злюсь на него за то, что он изменял маме. Родители часто ругались, били посуду, хотели разводиться, у меня постоянно был стресс, я плакал(мне было 7 лет). Они помирились и уже 12 лет живут как раньше, почти не ссорятся.

Ещё, я не люблю свою старшую сестру. Она полная моя противоположность: общительная, стройная, весёлая. Я завидую ей, завидую, что она ест и не толстеет, завидую, что у неё много друзей, что ей легко общаться. Хоть это и глупо, но, бывает, я думаю: вот, если бы я родился первым я был бы таким. Иногда, я думаю, что и для меня, и для моей семьи было бы лучше, если бы я не существовал. Что я могу сделать своими силами? Заранее благодарю за ответ.