Как решить бытовые вопросы?

Здравствуйте, Татьяна.

К сожалению, из вашего письма не очень понятно, КАК муж вас игнорирует? Не делает то, что Вам нужно? А что он делает? Ведь почему-то Вы с ним вместе?

Отношения в паре создают двое. И возможно, имеет смысл исследовать, какое участие в этой ситуации принимаете вы? Учитываете ли Вы потребности мужа? А они могут быть противоположными. Например, потребность в некоторой дистанции, личном пространстве. Знаете ли о них?

Вы пишете, что для Вас важны благодарность и интерес к Вам. Важно КАК Вы говорили об этом с мужем. Ведь можно сказать "ты никогда спасибо не скажешь", а "можно сказать "мне важно знать, что тебе понравился обед и что ты доволен, говори мне об этом пожалуйста, когда это так". Часто обе эти фразы несут один смысл, но высказанный по-разному. И от этого вызывают разную реакцию у партнера. В первом случае это будет защита и зачастую ссора, во втором партнер может учесть, а может и не учесть Вашу просьбу, но шанстов, что он ее услышит больше.

Это один из примеров, как можно создавать ситуацию. Возможно, это не про Ваш случай. Таким же образом можно исследовать, что происходит в ваших отношениях.

Если для Вас это важно, буду рада помочь.

Так же Вы можете написать мне на почту: Nastushamay@mail.ru

 С уважением,

Здравствуйте, Татьяна! Такие проблемы вполне решаемы - между Вами и мужем не хватает только одного - открытого общения - Вы предпочитаете копить все внутри себя,  а потом достаточно только одного толчка, чтобы все вылилось из Вас - а муж в свою очередь так и НЕ знает, что же  витоге на самом деле Вас к этому привело - так как ведь последнее событие выступило только в роли спускового крючка! И Вам и мужу можно научиться построению доверительного общения, открыто - выражать эмоции и чувства "здесь и сейчас " - тем самым и муж и Вы будете знать, что именно и к чему приводит! тем самым Вы только откроетесь друг другу - увидите все Ваши стороны - и будете знать, что именно Вам нравиться, что нет! Но строить это общение тоже важно конструктивно - НЕ с помощью критики и обвинения ("те делаешь это не так", "ты виноват"... - это ни к чему не приведет, а только отдалит Вас друг друга, ведь единственная реакция на это - только защита! - что и происходит с Вами) ; НО выражать чувсвта только ОТ себя, начиная с оборота "Я", "Мне" - есть приемы, которые могут помочь и Вам и мужу выражать себя, что избавит Ваши отношения от этой напряженности, от защиты и Вы станете больше доверяться друг другу, научитесь слушать и слышать друг друга, чтобы не комуфлировать свои чувсвта просто за взаимными притензиями и превращать отношения в поле боя! Если решитесь разобраться в ситуациях, понять какой вкалд в отношения вносите Вы и как это можно корректировать - можете смело обращаться ко мне - звоните (или можете написать - могу выслать Вам приемы построения открытого общения! проверено на практике - работает!) - буду только рада помочь Вам выстроить гармоничные отношения!

Добрый день, Татьяна.

Насколько я поняла из Вашего расказа, Вы  использовали в основном логический способ изъяснения своих потребностей и нужд. Рациональность - это хорошо, но не всегда оно работает в отношениях. Тут очень важна эмоциональная составляющая. Важно не просто заявить о том, что не устраивает, но и обязательно сказать, какие чувства при этом у Вас возникают. Такой способ объяснения в сто раз доходчивее действует! Вот смотрите пример:"Дорогой, ты мог бы убирать эту вещь на место, это очень важно чтобы она там была(и много логических пояснений и обоснований того, почему эта вещь должзна стоять там)" или другой вариант:"Знаешь, дорогой, когда ты кладешь эту вещь не туда, а сюда, то я испытываю ужасное раздражение и беспокойство (или что-то в этом роде, что Вы на самом деле испытываете). Второй вариант - не занудный и в то же время сильный. Если Вам интересно, можете подписаться на моем сайте на бесплатную рассылку "Доверительные отношения" - там я рассказываю про различные способы договориться и жить счастливо. Удачи Вам и с наступившим Новым Годом!

Здравствуйте, Татьяна! Чтобы понять как себя вести, когда тебя игнорируют, хорошо бы понять, почему игнорируют. Вы пишете, что накапливаете в себе многое из того, что Вас не устраивает. Потом накопившееся взрывается в ссору, после которой остается чувство вины и некоторого облегчения, когда Вы вновь приходите в хорошее настроение. Вы пробовали говорить о том, что Вас не устраивает, но не получили ответа. Почему? Может быть, этого слишком много? Или, может быть, Вашего мужа тоже что-то не устраивает, но ВЫ этого не слышите? Установить все это можно только после личной беседы с Вами, а еще лучше с вами обоими. Пока попробуйте говорить с мужем о том, что Вас устраивает. Вам же нравится, что Ваш муж «брутальный» и самоуверенный. Похвалите его. Расскажите ему о том, что Вам нравится в нем. Это действительно нудно слушать 5 раз на день, что эту вещь надо убрать в другое место! А слушать о том, как тебя ценят и любят можно и 100 раз в день! Важно только, чтобы это говорилось искренне, а не механически. Попробуйте! Может быть, в ответ Вы услышите, что и Вы ему нравитесь, когда Вы романтичная и самоуверенная. Когда Вы настоящая волшебница, как Мэри Поппинз! Она кстати отличалась умением нестандартно решать проблемы.