Муж - игроман. Нужен хороший специалист в Москве

Здравствуйте, Марианна! давайте разберем, что происходит:

 дальше слов дело не идёт - остальное предоставлено мне. Мол, я болезнь признал - валяйте, лечите меня.

мотивации у него НЕТ - признать, плакать, страдать - это не мотивация - он все также перекладывает ответственность на Вас - чтобы Вы нашли ему кого-то, кто бы его вытащил - НО - его НИКТО НЕ вытащит, если САМ он этого хотеть не будет - будут виноваты все вокруг - Вы, в том, что не можете найти "нормального" специалиста, сам специалист - так каккроме него работать над зависимостью НЕ было -  а он все переложил на Вас! разве это Ваша ответственность? Вы разве можете быть спасателем? брать на себя его ответственность? от этого ситуация не изменится!

 есть ли вообще положительные примеры избавления от игровой зависимости после психотерапии...

ему нужна комплексная помощь - и Вы правы в том, что работать ему над НЕ с психлогом, а с психотерапевтом (зависимость - это расстройство поведения, которое возможно у незрелой личности) - это и работа с психотерапевтом, и возможная помощь медикаментозная. НО НЕ с психологом (вне компетенции психолога в Москве оценить состояние, например, есть ли состояние депресии; и вне компетенции ставить диагнозы). Только все равно - специалиста ДОЛЖЕН искать ОН - только тогда он сможет себе помочь -пока будут пытаться помочь ему - ничего НЕ изменится! 

выбирать и Вам - Вы готовы быть всю жизнь спасателем? тащить на себе его ответственность? 

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Понимаю Ваше желание помочь, но вы взваливаете на себя ЧУЖУЮ ответственность. Я согласна с предыдущим ответом коллеги. И Вам это  Важно осознать.

Ваш организм сигнализируют Вам, о том, что для Вас это непосильная ноша, что выражается в Вашем ЗАВИСИМОМ поведении ( курение, передание - это тоже формы зависимости). В Вашем случае, ЛУЧШЕ и эффективнее ПОЗАБОТИТЬСЯ о себе. Вашему малышу нужна счастливая , и дововольная МАМА.

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Здравствуйте, Марианна! Вы правильно пишете, что помощь нужна в первую очередь вам. Мужу, конечно, тоже нужна помощь, но он этого не осознает и не готов ее получать. От вас он получает примерно то же самое, что водку алкаголик. Это не поддержка его личности, а поддержка его слабости, его болезни. Задумайтесь, как вам жить в таких условиях? Это не нормально поддерживать то, что вам не нравится, что у вас вызывает протест, то, что не надо поддерживать, и вы это чувствуете. Нормальные чувства в ответ на такое поведение, это злость, это боль, это стыд, это презрение и отвращение... И еще возможно страх, что без вас он пропадет, так же как и вы без него...Куда вы деваете все эти чувства? Заедаете, закуриваете? Они есть и бесполезно пытаться делать вид, что их нет. Что есть только доброта, любовь и сочувствие... Если начать чувствовать эти чувства, узнавать и видеть их в себе, тогда, возможно появится и любовь. Та истинная любовь к человеку, который скрывается за своей болезнью. Эта любовь не имеет ничего общего с сентиментальной жалостью, которая заставляет давать алкаголику водку, а игроману деньги. В условиях совместного проживания с зависимым человеком вы сами становитесь созависимой и ваше поведение способствует невольно сохранению его болезни. Нужна глубокая психотерапия, чтобы осознать как вы участвуете в этом, но для этого необходимо ваше решение и ваш труд.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва