Отец изменяет матери. Как ее защитить?

4260 3 ответов

Надя 30.01.2014

Здравствуйте!

У нас была очень дружная семья. Мама с папой прожили почти 25 лет. Двое взрослых детей, я - старшая дочь. Последние месяцев 9 папа стал не такой, как был раньше. Возможно, это сугубо мои ощущения, но я почувствовала, что он поменялся. Он стал гораздо более эгоистичный, самовлюбленный что ли, а так же скрытный и неестественный, часто врет. Это отметила не только я, но и брат и бабушка (мамина мама). Я почувствовала "неладное" в его поведении уже давно, отношения с ним стали портиться, потому что у меня плохо получается скрывать неприязнь к тому, как он себя ведет. Но самое страшное случайно обнаружилось недавно. Папа изменяет маме. Раньше у нас такой проблемы не было. Я опасаюсь, что это не простое увлечение, а затянувшийся роман, который и влияет на его поведение.

Мама - очень заботливая и трудолюбивая женщина. Она обеспечивает большую часть достатка нашей семьи (на данный момент зарабатывает минимум в 3 больше отца). Причем, такого успеха она добилась сравнительно недавно - 2-3 года назад. При этом она очень сильно выматывается и подрывает свое здоровье, но сбавлять темпы пока не желает, хотя я не могу сказать, что семья бедствует. Мы все работаем, а я вообще скоро выхожу замуж и переезжаю к мужу. Просто мама такой трудоголик по характеру и всегда им была.

Папа, напротив, напрягаться ни в чем не любит и работает, в основном, из дома. Ну и зарплата у него, соответственно, гораздо меньше.

Так вот к чему я все эти финансовые вопросы перечисляю... Я боюсь, что папа не просто обманывает маму, изменяя ей, а еще и остается с ней из-за финансового благополучия. Например, все их туристические поездки всегда оплачивает мама. Он настаивает на покупке лично ему новой дорогой машины, хотя у них обоих уже есть вполне приличные автомобили. Он всячески перетягивает на себя роль распределителя семейного бюджета (заводит банковские счета, управляет ими и т.д.). А мама работает. Работает и ни во что не вникает. Папа всячески старается "умаслить" маму, особенно когда решаются финансовые вопросы. Он говорит ей много комплиментов, фальш сквозит в его словах, однако, мама этим вполне удовлетворена и во всем его слушает.

Теперь когда я знаю, что у отца есть другая, меня еще больше волнует положение мамы... уже даже не в плане "что честно, а что нет", а в плане того, что с ней может произойти, если она и дальше будет так слепо ему во всем доверять? Что, если он решит уйти к этой своей пассии, оставив ее одну? Я даже боюсь представить что с ней произойдет.

Что мне делать? Говорить ли с мамой по этому поводу? Я очень переживаю за ее дальнейшую судьбу. С папой я говорить ни о чем не хочу. Я боюсь, что это только усугубит ситуацию и подтолкнет его к решительным действиям с разрушением семьи и разделом имущества.

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Надя! давайте разберем, что происходит:

 Папа изменяет маме. Раньше у нас такой проблемы не было.

НЕ У ВАС! Вы - в семье занимете позицию Ребёнка. Есть отношения между МАМОЙ и ПАПОЙ - и только ОНИ их строят и отвечают за них - Вас в их системе НЕТ! и Вам не надо брать на себя ответственность ЗА их отношения - каждый из них САМ выбирает какую позицию занимать - чему верить, чему нет! и мама и папа - они взрослые люди и сами могут разобраться между собой! от того, что Вы будете пытаться "защитить" маму - ничего НЕ изменится - Вы только вклинитесь в отношения между ними, будете щитом (при этом закрыавя мать ОТ своей ответственности!) и Вас НЕ будет в Вашей семье - ведь Вы будете с родителями, а не с мужем! есть границы в отношениях - отношения между мамой и папой - принадлежат ИМ двоим - Вам в них делать не чего - у Вас своя жизнь!

Вы можете строить отношения - отдельно С мамой; отдельно - с Папой! и не надо создавать коалцию с мамой, против папы - это её выбор с кем быть, кому верить!

  Я боюсь, что папа не просто обманывает маму, изменяя ей, а еще и остается с ней из-за финансового благополучия

мама работает. Работает и ни во что не вникает

НО ВЕДЬ ЭТО позиция МАМЫ - она сама выбрала работать и ни во что не вникать - такое самопожертвование на работе тоже никому не надо - её саму устраивает то, что отец так с ней обращается, если бы её НЕ устраивало - она сама бы что-то предприняла - а не Вы ЗА неё! ОНА сама взрослая и САМА осознаете что ей нужно!

Он говорит ей много комплиментов, фальш сквозит в его словах, однако, мама этим вполне удовлетворена и во всем его слушает.

ЭТО ЕЙ решать - кому верить! её это устраивает! возможно, и сама она все знает - но её легче поддерживать отношения на этом уровне - в любом случае - Вы отношения между ними не урегулируете! это ИХ отношения!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Абсолютно согласна с коллегой! Надя, выходите замуж и уезжайте к мужу! Родители сами разберутся, что им делать! Ваша мама просила ее защищать?? Кому нужна ваш правда?? Вы уверены, что прожив вместе с папой 25 лет, ваша мама не замечает перемен в его поведении??? Уверена, что все она знает.. И ее все устраивает.. Менять жизнь в 45-50 лет очень сложно. Путь все остаться как есть. У родителей своя семья, у вас скоро будет своя.. Чего вы добьетесь, раскрыв карты?? Мама останется одна в таком возрасте??? Отличный вариант!! Она вас после этого больше любить будет?? Вспомните: благими намерениями выложена дорога в АД!

Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Надя! Самое мудрое, что вы можете сделать, это не вмешиваться в отношения родителей. Вам жалко маму, больно за нее. Вы ругаете и обвиняете отца. Однако, Надя, родители намного старше вас. Они прожили свою жизнь и их проблемы из их жизни, из их отношений. Вы не можете никак на них повлиять. Просто не сможете. Ребенок не может управлять судьбой родителей, хотя и испытывает очень сильную боль, когда они в ссоре. Ваша помощь заключается в сочувствии. В выслушивании жалоб мамы, например. Без советов и совместного ругания отца. Просто согласие, просто участие. Попробуйте все же как-то и стать мягче к отцу. В нем не только черные краски. Возможно, он обижен на маму, возможно на что-то зол. Как он обходится с этими чувствами, это его дело. Но тут тоже можно найти место сочувствию. Это ваш отец и в вас половина от него, каким бы он ни был. Возможно родители смогут пережить этот трудный период и все у них наладится. И больше вероятности к этому, если меньше народу будет вмешиваться в их интимные отношения. Надо верить и сочувствовать. Потому что у вас уже не будет других родителей, и всегда лучше опираться на двоих, это намного устойчивее.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ