Проблема с нашим сыном

Похоже, что вопрос здесь не в Вашем с мужем сыне, а в невозможности родителей взять на себя ответственность за свои отношения, как между партнерами. Это только мое предположение.

Дети поддерживают систему "собой", т.к они мало что понимают,  много что ощущают, но не могут превести это в слова и чувства. Зато могут действовать реактивно - просто реагировать, как могут, на ситуации в семье.

А родители, от беспомощности в данном случае, обращаются не к тому специалисту - неврологу, психиатру и, таким образом (неосознанно), обрекают ребенка на фармакологию.

Это бывает довольно часто, к сожалению. И там, где можно справиться при помощи психотерапии  (не психиатрии и неврологии) - как посещение консультаций специалиста по развитию ребенка и семьи, может рождиться психотическое нарушение.

Для более точного понимания происходящего нужен разговор с Вашим сыном и с Вами. Нужна диагностика настоящей ситуации. 

Могу поодержать Вас в этом вопросе. Мои координаты по имени, по ссылке.

Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск

Здравствуйте, Елена. Я обратила внимание, что про то, как себя чувствует ваш сын, что с ним внутри происходит, в чем он нуждается, я не смогла найти в вашем письме. А это важно. Возможно, у вашего сына есть трудности, как у многих подростков, в выстраивании отношений с педагогами или сверстниками (вы сами написали, что он перестал хамить, когда был дома с переломом, и не чувствовал, что он обязан идти туда, куда не хочет). Подросток нуждается в том, чтобы ощущать себя отдельной единицей. (возможно, из-за того, что он не научился делать это спокойно и твердо, у него проявляется "беспричинная агрессия" и то, как он реагирует на желания младшей сестры обнять и пожалеть его). Это естественно в подростковом возрасте, для того, чтобы человек мог перейти к самостоятельной взрослой жизни. Если то, о чем я написала, подтвердится в беседе с ним, я предлагаю в работе с ним у психолога выяснить, какие именно проблемы у него есть в общении в школе, и решать их, чтобы не было такого сильного сопротивления ходить туда. И второе, чему, возможно, важно ему научиться -  спокойно защищать свое право быть независимым, право на личное пространство.

И еще я обратила внимание, что вам самой непросто живется. У меня вызвала сочувствие ваша фраза "Вечером приходишь после работы и проводишь беседу..." Похоже, что вы устали. Возможно, не столько физически, сколько эмоционально. А поддержки, кажется, не хватает... Тогда хочется, чтобы взрослый сын ее оказал или хотя бы не добавлял трудностей вам. Если я ошибаюсь в этом, я рада, что ошиблась. Если НЕ ошибаюсь - буду рада помочь вам самой при личных встречах изменить ваше внутреннее состояние. (При желании со мной связаться - нажмите на мое имя).

Журавлева Наталья Анатольевна, психолог Томск

Неужели так трудно понять, что ему очень плохо и тяжело. От вас не требуется помощи, проявите хотя бы элементарное сочувствие.

Что для вас важнее, счастье и радость в жизни вашего сына, или тот факт ходил он сегодня в школу или нет? А если для вас важнее первое, тогда почему вы ведете себя так, как буд-то все наоборот.

Вы когда-нибудь интересовались у него, почему он так себя ведет, только не с целью пресечь, а с целью понять? А когда он вам ответил, вы попытались разделить его чувства?

Вы говорили ему: "Сынок, ты же знаешь как мы тебя любим. Нас беспокоит, что ты не ходишь в школу. Не потому, что нам важна школа. Нам важно знать, что с тобой все хорошо. Ты можешь ходить в школу или не ходить, мы примем любое твое решение, только, пожалуйста, не отдаляйся от нас. Мы за тебя переживаем. Мы будем тебя любить даже если ты закончишь школу на одни тройки и будешь дворником, мы только хотим, чтобы ты был при этом счастлив."

А это правда? Вы действительно готовы любить и принимать сына безусловно. А если нет, то как это вас характеризует как родителей? Если, то что про вас подумают соседи и учителя, для вас важнее счастья собственного сына - то как он должен на это реагировать?

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов