Жена сказала, что я безразличен и хочет развода

Я знаю, что такое развод родителей. Мои развелись, когда мне было 11 лет. Мне кажется я их до сих пор за это не простил. Я пережил, тогда из-за этого столько горя, боли и слез. И поклялся, что во что бы, то ни стало с моей семьей такого никогда не произойдет.

Марк, есть смысл понимать, что ваш ребенок - не вы, а ваша нынешняя семья - не родительская. Вы проецируете, переносите свой собственный детский опыт на вашу нынешнюю семью. Но она - ДРУГАЯ. И ваша дочь - это не вы в 11 лет, это ДРУГОЙ человек. Возможно, ее отношение к разводу будет другим. И вы не обязаны сохранять семью чисто "из принципа". Подумйате о том, что будет, если ваши отношения с женой не сложатся.

Отрывок из одной моей статьи о разводе:

Стоит ли сохранять видимость семьи там, где уже нет ни понимания, ни тепла, где люди просто не нуждаются друг в друге? Пустота и разочарование - вот спутники таких браков, и чем больше проходит времени, тем эти ощущения глубже. Часто подобные союзы пытаются сохранить ради детей, но в такой стратегии много подводных камней и ловушек. Не стану спорить: дети - безусловно, серьезное основание для сохранения семьи, но давайте посмотрим на вещи трезво. Мать и отец - живые люди, которым нужно тепло и понимание. И они рано или поздно начнут искать его на стороне.

А где в этой ситуации окажутся дети? Скорее всего, на задворках личной жизни родителей. Потому что у последних будет уходить масса времени и сил на поддержание иллюзии семьи и одновременное устройство личной жизни на стороне: надо прятаться, скрывать, лгать детям, ломать жизни тем, кто оказался в любовниках и любовницах, и спутниками этого бывают, как правило, вина и напряженность...

Безрадостная картина, правда? А дети ведь не так глупы, как взрослым иной раз хотелось бы думать, эти маленькие существа чувствуют и понимают куда больше, чем кажется. И весь холод родительских отношений, отчуждение, царящее в доме, ляжет на их неокрепшую психику. Что они возьмут с собой в будущее, какие стереотипы и программы? Вырастая в подобных семьях, дети потом, как правило, живут либо по тому же сценарию, либо вообще испытывают отвращение к самой идее брака. Нередко они становятся жестокими и циничными по отношению к противоположному полу.

Но бывает и хуже. Если мать и отец задавили в себе личные порывы и поставили детей на ноги, движимые только лишь чувством долга, то вина за неудавшуюся личную жизнь родителей ложится на детей.

Для того чтобы вырасти полноценными и счастливыми людьми, им нужен хоть какой-то пример нормальных отношений мужчины и женщины. И в случае, когда мать и отец действительно оказались по разные стороны баррикад, лучше и честнее преподать детям урок хороших отношений между матерью и отчимом, между отцом и мачехой, чем не преподать никакого.

Мне кажется я не смогу жить один, приходить в пустую квартиру, сесть и спокойно каждый вечер смотреть телек! Зная, что я у меня есть доча, которая в другом доме с кем-то там играет, которая тоскует и любит меня!

Так вопрос о чем - о том, что вы на самом деле любите свою жену? Или о том, что вас лишили удобного места и перестали удовлетворять некоторые ваши потребности? Вы лишились ощущения хоть какой-то поддержки и уверенности в том, что вы кому-то нужны? Или вы боитесь, что дочь вас забудет?

Но мы не разводимся с детьми, мы остаемся их родителями на всю жизнь. И поддерживать с детьми адекватные отношения - вполне в силах мужчины, неважно, живет он с мамой ребенка или нет.

В вашей реплике скорее прозвучало "я потеряю то, что я считал СВОИМ". Но это - не любовь к жене. Это страх потерять нечто свое. А ведь потребность жены сейчас - побыть БЕЗ ВАС, и если вы действительно любите ее - попробуйте понять ее потребность, попробуйте начать хотя бы с уважения к ее потребностям. Ведь ей этого так не хватало всю вашу жизнь! А сейчас опять получается, что именно вы знаете "как правильно" и снова забываете о том, что у нее есть СВОИ потребности, и снова не уважаете ее потребности, и через это она только сильнее убедится в том, что вы по-прежнему ее не слышите, а лишь продвигаете свои интересы.....

Прощу совета и профессиональной помощи, конкретные рекомендации и шаги. Буду бороться за неё, за семью, за наши чувства!

Попробуйте почитать эту статью, там есть методики решения типичных конфликтов в семье: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

Все, что я написал выше, не означает, что вы не сможете сохранить семью. Просто для того, чтобы ваша жена смогла увидеть в вас другого человека и снова испытать к вам чувства, вам придется перестать считать свое мнение определяющим, придется учитывать потребности жены, даже если они вам не нравятся, отделить любовь к жене и страх лишиться чего-то для себя, иными словами - перестать смешивать любовь к жене, дочери и чувство собственности относительно них, и только тогда, возможно, жена увидит в вас другого человека. В этом и есть шанс.

Ваши шаги, безусловно, заслуживают уважения. Но если вы будете все это делать с внутренним условием, что "я вот сделаю, а она должна мне будет ответить любовью" - вас может ждать разочарование. Потому что не должна. И бросать пить, становиться более внимательным, учиться мыслить позитивно - нужно в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ. Чтобы СТАТЬ таким и БЫТЬ таким вне зависимости от того, кто рядом с вами.

Тогда жена почувствует в вас опору и прочность. А если вы будете делать это исключительно в надежде на ее благосклонность - она почувствует, что это - просто условие, временная уступка и кардинально вы не поменялись.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype