Муж выбирает брата

Здравствуйте! Вы живете все 12 лет в такой ситуации? то тогда очень сложно будет разрешать её - так как за это время Вы поощеряли поведение и брата и мужа - терпели и принимали его - сейчас для мужа и для брата - это нормальное состояние! Обостренное чувство долга перед братом весьма сомнительно - так как перед Вами он крайне безответвтененн - Вы до сих пор ему никто - не жена, просто сожительница и также все это время Вас это устраивало и ему было просто так удобно! Больше походит, что они оба пользуются этим положением, зная, что Вы все равно это примите! Как то повлиять на мировозрение мужа вряд ли можно - только если он сам не видит в этом проблемы - так как для этого важна мотивация, которой у него нет - он так и не решился оформить Ваши отношения - и Вы все время и сейчас пребываете в довольно нестабильной ситуации, неопределенности! И решать Вам нужно исходя из своих интересов, потребностей, чувств - задумайтесь о себе - устраивают ли Вас эти отношения? можете ли Вы их принять таковыми (если изменить отношение мужа к брату нельзя)? - что тогда? Вы можете поговорить с мужем - но не с той позиции, что так нельзя - мешать семейную жизнь и впускать в ней третьих лиц - скажите к чему это может привести -к тому, что он просто сможет остаться вместе с братом, потеряв Вас! и что именно своей заботой он не делает ему благо, а наобот зло - почему? потому что брат полностью лишен автономии и самостоятельности и скажем често придет время, когда брата тоже не  станет (или допустим Вы уйдете) - тогда что он будет делать? кто его будет опекать? и чем больше его поощерять в этом, тем больше он становиться дезадаптированным - если муж хочет такого будущего для него, то конечно пусть продолжает? и ещё - зачем он вообще принимает в семью Вашу (в Вашу кровать) третьего - что за этим может стоять у него - уход также от каких-то прблем и переключается на брата, чтобы их не решать - как отношения между Вами, как супругами? в целом ситуация не простая, но выбор делать только Вам! попробуйте себе ответить на вопросы (лучше письмено):

1. что будет, если Вы останетесь вместе?

2. что будет, если Вы НЕ останетесь вместе?

3. чего НЕ будет, если Вы останетесь вместе?

4. чего НЕ будет, если Вы НЕ останетесь вместе?

эти ответы помогут Вам увидеть перспективы... Если у Вас будут какие-либо вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Ната.

Отношения двоих людей создают оба партнера. И тогда важно понять, КАК Вы соглашаетесь на то, что Вас не устраивает? Похоже, Ваши доводы концентрируются вокруг того, что не прав муж. А не вокруг того, что ситуация не устраивает Вас. Похоже, что Вы ждете, что учить брата соблюдать границы вашей семьи  будет Ваш муж. А Вы тоже на это имеет право. Равное правол голоса при решении приглашать брата остановиться у вас или нет, при решении разрешать ему лежать в Вашей кровати или нет.

Если Вы вернете себе это право голоса, возможно, Вы сможете изменить ситуацию.

ЕСли Вам нужна будет помощь, обращайтесь

Так же Вы можете написать мне на почту: Nastushamay@mail.ru

 С уважением,

Добрый день!

А как именно Вы хотите исправить ситуацию? От этого многое зависит. Здесь важно осознавать, что изменить другого человека даже при наличии его желания и просьбы о помощи в изменении - довольно сложная задача, а без его желания, и с сопротивлением - это просто невозможно. Не тратьте на это время и  силы. Вы можете изменить только то, что касается Вас и изменить свое  поведение.

Выбор действительно не очень разнообразный - оставаться с братом мужа и мужем в трио или уйти, оставив их вдвоем. Делать что-то по-минимуму, надеясь на то, что муж выгонит брата или он как-нибудь сам уйдет (рассосется) - это то, что Вы, по всей видимости, и делали долгое время и это оказалось неэффективным.

Почему Вы считаете, что осуществив такой решительный шаг (уйдя), муж не попытается Вас остановить? (И вот тогда Вы сможете объявить определенные требования, на которых Вы готовы продолжать отношения). Ваши отношения действительно на протяжении целых 12-ти лет были нужны только Вам, а ему - так, побочный эффект? Мне представляется это очень маловероятным, но всей ситуации, я, конечно, не знаю.

Тема  очень связана с нарушением границ, я провожу вебинары на эту тему, если интересно, могу Вас пригласить на бесплатный вебинар или дать послушать запись. Напишите на почту - контакты есть в инфо.

Удачи Вам и с Новым Годом!

Здравствуйте!

Не совсем понятна история мужа и его брата?

Не возможно понять  - в чём корень этих немного странных отношений мужа и брата?

Но в принципе Вам необходимо поговорить спокойно с мужем о Ваших проблемах! Тут , что то не так! Или есть какая то не до сказанность!

Когда выясните в чём загвоздка их отношений, тогда и совет конкретный можно получить и действовать. Но можно и рбром поставить вопрос.

Или брат или Вы! Если есть , где Вам жить и так далее!

                         Всех благ!

Здравствуйте, Ната! Вы почему-то уже спроектировали свое незавидное будущее. Между тем будущее определяется настоящим. Что Вы делаете сейчас? Вы говорите о том, что «неправильно решать все проблемы за взрослого человека» и видите, что результатов от этих разговоров нет. Вы видите, что чувство долга перед братом перевешивает супружескую любовь. Вроде бы два правильных утверждения:1.не надо решать чужие проблемы и 2.надо помогать брату в беде. Однако они делают Вашу жизнь несчастной, так как противоречат друг другу. Как же тут разобраться? Эти утверждения принадлежат: одно мужу, а другое Вам. Следовательно, Вы не согласны друг с другом. А в других вопросах вы согласны? Нет ли других вопросов, в которых Вы не согласны, но это проявляется не так ясно, то есть остается скрытым? Я говорю об этом потому, что иногда на скрытые противоречия бывают и скрытые ответы. Такие, например, как брат в супружеской кровати.  Ведь, чтобы он там оказался, он должен получить негласное разрешение на это. Разрешение от Вашего мужа, старшего брата. Ситуация у Вас сложная, но она может быть решена и другими способами. Покупкой, например, кресла брату. Не надо пытаться решать проблемы за других и считать брата таким уж беспомощным, что он вселится к Вам, и мужа таким мазохистом, что он будет терпеть брата-алкоголика в своей квартире постоянно. Ваша ситуация следствие непроясненных до конца отношений с мужем и скрытых конфликтов между вами. Если есть желание сохранить отношения, их нужно прояснять и разрешать. А сначала, не бояться их увидеть. Все это может быть поводом для обращения за психологической помощью, так как самим иногда бывает трудно разобраться, и нужен взгляд со стороны.