Здравствуйте,уже 2 года в разводе, но до сих пор не могу отпустить ситуацию. Мне 30 лет,деток нет. Бывший муж старше меня на 2.5 года, сотрудник милиции. 2 года встречались, добивался меня, ухаживал, изначально не хотела с ним быть, но потом пригляделась повнимательней, увидела его отношение ко мне и решила попробовать. Все было хорошо. Сделал предложение, я согласилась, сыграли свадьбу, и в первое же утро после свадьбы началось - оскорбил меня трехэтажным матом (до свадьбы даже "дура" не называл). Начались постоянные унижения (ты никакая хозяйка, фригидная, единственное что ты делаешь качественно - моешь обувь и т.д.), до этого все было нормально (и готовила вкусно, и в постели такая, и хозяйка хорошая). А тут вдруг стала толстая, целлюлитная (у него все 110 кг при росте 173 см, у меня 50 кг при росте 163 см.). И так весь год меня обижал (пьянки, оскорбления, унижения, говорил или живи по моим правилам или уходи и ты баба - ты должна терпеть). Я ушла наконец, развелись, так он вскорости женился опять (от него забеременела его подчиненная, родился ребенок). Не могу успокоиться - за что он так со мной. Получается у него все хорошо (семья, ребенок), а я так свою личную жизнь до сих пор не устроила (не получается). И жена его новая в соц. сетях все пишет о том, как у них все хорошо, любовь и понимание. Не знаю насколько это правда. Не понимаю зачем он на мне женился, если долго добивался, все было хорошо, все устраивало, а потом за один день - стала не такая. Как это можно объяснить и чем? Думаю, может стоило действительно терпеть, ведь как он всегда говорил - все так живут, вот жена его новая ведь живет с ним, а я получается не захотела терпеть и лишилась мужа. Запуталась совсем. Помогите пожалуйста разобраться.
Слюсаренко Виктория Игоревна
Слюсаренко Виктория Игоревна
Здравствуйте Катерина!
Вы можете себе поставить плюс уже хотя бы за то, что задумываетесь над тем, почему у Вас так сложилось. Но тут нужно быть осторожной и отделять Ваш вклад в отношения и вклад бывшего мужа. Информации не так много, чтобы что-то понять, потому предположения носят очень общий характер.
Судить об отношениях людей со стороны - задача неблагодарная, то, что пишет его нынешняя жена может быть то, как она хочет видеть отношения, может быть временным явлением, частью правды, правдой, но это не важно.
Что я вижу из этого письма, что Вы не очень-то хорошо к себе относитесь, точнее для Вас как-то получается допустимым, чтобы Вас обесценивали. Есть категоря людей, которые дегко могут унизить тех, кто это допускает (иногда провоцирует), это не снимает вины с вашего бывшего мужа. Зачем вам человек, способный так себя вести с женщиной. Но Вы не радуетесь, что все закончилось, а думаете, что может стоило терпеть.
Катерина, границы допустимого с нами в отношениях мы устанавливаем сами. Я бы рекомендовала Вам подумать и поработать в этом направлении. Подумать о себе и своей жизни, понять, что Вы ценны сами по себе, даже без мужа и ребенка (пока). Что есть у Вас в жизни, найти свою нишу, интересы, ценности. Также важно понять какого мужчину Вы хотите видеть рядом и какие отношения. И еще подумайте, почему на такого мужчину Вы обратили внимание, да он до свадьбы был другой, но только в поведении, ценности его были те же. Насколько доверительные и близкие отношения Вы можете устанавливать. Все это очень важно для возможности создания хороших отношений в дальнейшем и просто получения удовольствия от жизни.
Я нахожусь в другом городе, но если возникнет необходимость обращайтесь, можно будет пообщаться по скайпу, но лучше приехать. Для иногородних есть такое понятие как шаттл - несколько "встреч" подряд в один день.
Слюсаренко Виктория Игоревна, психолог Днепропетровск
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Катерина, у Вас возникли сложности после расставания с Вашим мужем.
И до тех пор, пока Вы не завершите отношения с ним для себя самой, строить новые отношения с кем-либо может быть проблематично...
О том как пережить развод и восстановиться, Вы можете прочитать (и посмотреть видео) в моем интервью на эту тему - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod
"может стоило действительно терпеть"...
Чем больше бы Вы продолжали находиться в роли жертвы, тем больше Ваш муж продолжал бы Вас тиранить...
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj
И о том, как отстаивать свои права - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Будет желание, приезжайте на консультацию в Днепропетровск или обращайтесь, поработаем по скайпу.
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Здравствуйте, Катерина!
Начнем с того, что можно найти хорошего специалиста в Кривом Роге: если надо - помогу.
Теперь в отношении Вас - такой "брак" (во всех смыслах слова) мог реально навредить Вашей самооценке и отношению к себе. Так что начать прийдется с себя. Как минимум - вынести из работы факт того, что НИКТО не имееи право осуществлять над Вами психологическое насилие. Тем более - важно понять, что в Вашем поведении дает право партнеру так себя проявлять, и как предотвратить проявления собственнной слабости.
В отношении домашнего или психологического насилия: Национальная горячая линия по предотвращению насилия 0 800 500 335бесплатно со стационарных телефонов 386, бесплатно для абонентов МТС, life:), Киевстар.
Максим Реуцкий, психолог, к.психол.н., Днепропетровск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
