Как справиться с психологической травмой?

Здравствуйте, меня зовут Аня, мне 19 лет. Учусь в университете, помимо этого ничем не занимаюсь. У меня проблемы со сном

В последнее время меня начали чаще мучать воспоминания из прошлого

Даже не знаю как написать...мой отец трахал мою мать на моих глазах с каким то мужиком.Но самое ужасное что я не могу ненавидеть этого мужика, потому что он всегда хорошо относился ко мне и к маме и это меня бесит. Я должна его ненавидеть!Но есть ещё кое что...

Мой отец алкоголик и он...ну скажем вспыльчивый.Всё свое детство я прожила в страхе,его выводила из себя каждая мелочь.И когда он бил меня однажды у мамы на глазах она ничего не сделала. Просто плакала потом, и больше отец никогда меня не бил.Почему то с возрастом воспоминая становятся ярче. Я боюсь вспомнить что нибудь хуже.

Но если честно по-моему маме это нравилось спать с ними,хотя я не уверенна ,она была пьяна но такое было не раз и не два причем постоянно я заставала эту картину, моя мать не алкоголичка, но в те редкие дни когда она выпивает она просто другой человек. И она еще учит меня нравственности, что не может не вызывать на моем лице усмешки.Наверно дальше моя странная сестра, сейчас я осознаю что она чокнутая.Она ласкала меня когда я была маленькая. Звучит всё это как бред и выдумка но всё это правда случилось со мной.И сейчас всё выходит из под контроля. Я знаю что мама лежала в психушке,это было ещё до того как она встретила отца.Я не знаю из за чего она там лежала, но мне кажется что со мной тоже что то не так.Я не могу спать и постоянно плачу. Меня выводит из себя любая мелочь. Я постоянно срываюсь на своем парне, который этого не заслуживает, иногда мне кажется что я слишком чокнутая чтобы меня кто то понял и не заслуживаю чтобы он был рядом со мной.Но рассказать всё это мне некому потому что люди не просто будут в шоке,они посмотрят на меня другими глазами а я этого не хочу. И поэтому никто не узнает кто я на самом деле. Дикая тьма поглощает меня изнутри а сказать об этом некому, язык не повернется, даже написать такое трудно,кажется мозг скрывает что то ещё очень плохое по настоящему страшное.Это ужасно держать столько дерьма в себе ещё немного и я взорвусь,я хочу чтобы меня кто нибудь понял но не знаю кто готов это всё принять но ещё немного и я не выдержу. Хотела бы я рассказать всё своему парню но неуверенна что он сможет это принять, он из благополучной семьи и у него было счастливое детство. Прошу помогите, я в отчаянии.