Анорексия переросшая в булимию

Здравствуйте, мне очень нужна помощь.

Я всегда была очень позитивной, энергичной и интересной девочкой, родители не могли нарадоваться, ( я средняя из 3 детей) к тому же я была профессиональной спортсменкой.

Но всегда была стеснительной, и мне никогда не нравилась моя фигура, так как я с детства люблю покушать и никогда не была худая.,.,

После того как стала финалистом чемпионата мира, решила что достигла успеха в этом спорте и после 6 лет занятий решила поменять спорт.

Стала ходить с отцом в треноженный зал прониклась идеей о здоровом питании, даже выдержала пост ( сила воли была отличная) бегала по утрам, ограничивала себя в еде, была очень довольна собой.

Потом начала поступать в училище, нервы, экзамены... В итоге незаметно для себя с 60 похудела до 45, и это за 3-4 месяца!

Если бы не родные, сама бы в жизни не заметила! Даже не верила долго, на сколько все плохо и некрасиво.

Тогда то и началось самое ужасное, меня начали заставлять есть. У меня пропал аппетит, менструация, стали сыпаться волосы, идея фикс о еде. У меня ничего не получалось.. В общем у меня началась нервная анарексия... Я не могла поверить в то, что это происходит со мной! Я не могла съесть хлеб с маслом! На меня кричат, пытаются накормить- а я кричу, плачу, бьюсь в припадке, в общем кошмар. Родители пытались помочь, но все без толку... Они уже отказывались показываться со мной на людях, гулять- они попросту меня стыдились! Таким скелетом я была... В итоге мой вес достиг 43 кг. Меня били, кричали, наказывали, пытались помочь- все без толку... Меня пугали психушкой, мать кричала что ненавидеть меня, материлась ( она никогда не материлась раньше). Меня стали ненавидеть- и я сама в этом виновата. Я сама себя ненавидела и вменила больше всех. Мотивировала, мечтала о полноценной жизни, красивой фигуре, о семье и детях, о том чтобы родители меня любили и гордились. ( забыла написать, меня отвозили к врачу. Мне естественно прописали клинику. Но это испортило бы мне всю жизнь, и не факт что я вернусь здоровой, возможно я вернусь, и снова начну худеть, меня отвозили к экстрасенсу- тоже безуспешно) в итоге мать сказала что не собирается тратить на лечение столько денег ( хотя на самом деле пожалела меня) и сама мной займется... Я вела себя ужасно, истририла все время. Мама по ночам не спала, у нее болело сердце, она боялась что я умру. В общем я создала АД в своей семье. Очень себя винила, ходила на кухню, и запихивала в себя еду- " наказывала" таким способом.но как бы не пыталась- не могла поправится,( признаться, мне не нравилась моя худоба и я хотела поправиться, хотела восстановить здоровье но катастрофически не хотела жира, и придти к мысли что все было зря))

В итоге мама не выдержала этого, и все от меня от вернулись.

И я решила поправится, чего бы мне этого не стоило!

В итоге у меня получилось! Я стала стабильно набирать вес- когда дошла до 50 кг- решила остановиться- да не смогла! Теперь я постоянно была у холодильника! Не о чем не могу думать, ничем заниматься- все о еде-! Я придумывала себе оправдания " мне еще надо, я анарексичка" или " жри, смотри до чего ты всех довела!" Я все время была голодна, и ела.потом стало доходить до того, что я ем пока не начнет вырывать ( рвоту сама не вызывала, как не подозревали родители) а вырву- и опять ем ( вырывает небольшим количеством еды, и вес только ростет) потом пару раз пыталась вызвать рвоту - ничего не выходит))

Я сама себе отвратительна, могу съесть все не оставив ни кому, после чего мне очень плохо эмоционально и физически... В общем началась нервная булимия. В семье ужасная атмосфера, меня заслуженно все ненавидят, даже когда я не повинилась, и когда веду себя Образцово со мной даже не разговаривают... А если и разговаривают то лучше бы молчали... А я каждый день плачу, пытаюсь все исправить, обещаю себе, в итоге объедаюсь ( плачу и ем) и вырываю ( не все) поправляюсь и еще больше расстраиваюсь....менструация до сих пор не началась, хоть сейчас я вешу 56 кг.боюсь необратимых последствий.... Но менее уже ничего не помогает- каждый день какой-то кошмар и так уже год...я даже спортом занимаюсь ( дома- и если кто то увидит- на меня сыпется ярость, думают опять худею) пыталась снова правильно питаться без фанатизма- тоже вспышки гнева. Ни запреты, ни наказания ничего не помогает. Я уже не знаю что мне делать... У меня есть цели, мечты... Но даже они мативируют ненадолго... Я молюсь каждый день, медетирую, читаю аффирмации, форумы, книги, рисую ...без толку... помогите пожалуйста!

Я очень хочу наладить отношение в семье и перестать объедаться, думать о еде, полюбить и принять себя!

За ранее огромное спасибо))