Я не вижу его любви

Меня зовут Мария мне 17 лет я учусь в 11 классе.в 8 классе ко мне пришла 1 любовь.имя любви Илья и он младше меня на 2 года...сейчас ему 15.мы начали встречаться когда он был в 6 классе я в 8 ..первая любовь первые отношения..все было превосходно...казалось бы что можно еще желать.

но у меня очень тяжелый характер.не знаю насколько сложный но думаю очень сильно я вредная противная и вобще какая то я не такая...

мы встречались пол года когда он уехал на каникулы на лето и я выпив случайно поцеловала его друга.все рассказала своему парню и мы решили что все равно вместе и он простит меня...кода он вернулся я узнала что у него есть девушка которую он нашел в лагере..обида.боль.я пережила..даже смогла с грехом пополам через 3 месяца его забыть.но как только я его забыла он вернулся в мою жизнь и мы начали все снова..мы встречались год..потом 2..ссоры крики нервы.он стал очень ревнивым.канеш я виновата.тут я не спорю.это лето мы вместе поехали на каникулы..ненадолго на недельку.затем он уезжал с того города а затем снова туда возвращался.вобщем мы провели время неплохо но мы часто ругались.затем он уехал я скучала скучала и стала гулять с друзьями которых очень давно знаю.один парень влюбился в меня и подарил мне кольцо..я не позволяла ничего лишнего я даже никогда не целовалась с тем парнем..но кольцо приняла..и когда приехал мой парень Илья..я все рассказала.надеясь что лучше сразу правда чем ненужная ложь..он не понял меня..решил что я изменила ему..я гуляла с друзьями и не могла встретится с ним..а он считал это предательством..он бросил меня.начал курить.подростковый возраст)

мы ехали домой вместе полтора суток в поезде...мы вели себя как друзья.пока не поцеловались..я думала что все.все хорошо.но нет.

прошло 2 месяца он так и не стал ко мне ближе..я начала встречаться с другим просто чтоб забыть..он узнал...сказал что я предала его...того парня я через 2 недели отпустила ..но Илья..он начал ходить пить..ругаться..хотя до этого не было такого..

недавно мы помирились..я подумала что все будет хорошо..нет...

ему на меня все равно.где то в душе он любит меня но простить меня он не сможет...или даже не хочет.он все время вспоминает мне что я не погуляла с ним летом и променяла на друзей..и кольцо..он все время его вспоминает...уж лучше бы я правду при себе держала!

мы провстречались 2 месяца но я заметила что что то не так..вобщем оказалось что ему все равно.он сам мне это сказал это не моя выдумка..он сказал что он уже терял меня и сможет пережить это еще раз..что мы с ним будем счастливы пусть и не 2...он можно сказать выгнал меня..я ушла в слезах..мои слезы ничуть не тронули его.прошла неделя все как то нормализовалось)молодость тем и хороша что быстро все прощается...почти все

он начал мне как то демонстрировать любовь..новый год мы отмечали вместе.он выпил..мы проснулись утром вместе (за все 3 года между нами не было секса..я считаю что мне еще рано) он сказал что очень любит.он был очень милым..вобщем когда я пришла к нему чуть позже..оказалось что все по прежнему фигово.он снова стал показывать пофигизм..то проявляется хотя бы даже в том что теперь ему лень меня проводить.когда я у него нахожусь.или встретить тоже лень.мелочь..но какая..сегодня 2 января..я пришла к нему..мы посмотрели фильм затем пришло время уходить мне.он тоже начал одеваться я все еще расстроенная вчерашним днем..была немного напряжена...вобщем так получилось что началось выяснение отношений..мы начали ругаться..он снова все припомнил..я спросила зачем он тогда начал со мной снова если он все еще обижен ..это все было задумано чтоб причинить мне боль..показать как ему было плохо..и больно.когда я его на друзей как бы променяла..что сердце его разбито...но как я могу что то поменять..если ему это не надо!я старалась...искренне..я пыталась...но ..я тоже не все могу...я сказала тогда может не надо было..он сказал лан..я сказала может тогда нам надо разойтись..он сказал лан..и его лицо ничего не выражало..ровным счетом..ни обиды ни гнева ни даже грусти..ему было все равно...я забежала к нему в комнату.не знаю зачем забрала свой подарок который стоял у него на тумбочке.выбежала в коридор.он отдал мне только одну перчатку сказав что2 не отдаст..для того чтобы я еще вернулась..я зацепилась за эту мелочь..ведь я все еще не могу поверить что все кончилось...и это хоть чуть чуть но греет сердце...

может быть канеш я просто так вижу все что ему все равно и он просто мстит..за какие то причиненные мной обиды.и хочет чтоб я поняла его и он станет прежним..но я не вижу его любви..я не могу пытаться залечить сердце человеку которому это не нужно...я очень его люблю...я признаю все свои косяки и промахи.но как видно слишком просто...и сейчас мне нужно только одно...

как мне его забыть??пожалуйста не отвечайте мне мол время лечит..оно не лечит..оно учит с этой болью жить и боль становится просто частицей и ты уже ее не замечаешь...

я понимаю что я еще ребенок и он и что первая любовь на то и первая чтоб ошибаться расходится...но сейчас очень плохо...пожалуйста..помогите